Perché gli ultimatum nelle relazioni sono effettivamente distruttivi

In questo articolo

• Quando sono necessari gli Ultimatums nel matrimonio?
• Pericoli degli ultimi negli ultimi rapporti
• 5 ultimatum che non sono giusti per dare al tuo partner
• Alternative agli ultimatum nelle relazioni
• Cos'è un ultimatum vs. un confine?
• Eseguire gli ultimatum nel lavoro matrimoniale?
• Come smettere di dare gli ultimatum?

Se non sei soddisfatto di qualche aspetto del tuo matrimonio, potresti essere tentato di dare un ultimatum.

Ad esempio, se il tuo partner rifiuta di aiutare con le faccende domestiche o continua a trascorrere troppo tempo con gli amici, potresti minacciare di lasciare la relazione se il comportamento non cambia.

Questo è un esempio di come appaiono gli ultimatum nelle relazioni.

Da un lato, gli ultimatum nelle relazioni a volte possono essere una sveglia che spinge una persona a apportare cambiamenti positivi per il bene della relazione. In altri casi, gli ultimatum possono effettivamente essere dannosi per la relazione, lasciandoti con ancora più danni a lungo termine.

Quando sono necessari gli Ultimatums nel matrimonio?

Mentre gli ultimatum possono danneggiare una relazione, potrebbe essere necessario un ultimatum di matrimonio se un paio colpisce "Rock Bottom."

Ad esempio, se il tuo matrimonio è stato senza sesso per diversi anni o il tuo coniuge sta avendo una relazione, puoi dare un ultimatum, affermando che qualcosa deve cambiare o non sarai in grado di rimanere nella relazione.

Gli ultimatum nelle relazioni dovrebbero verificarsi solo quando non è possibile continuare la relazione se nulla cambia. Non dovrebbero essere usati come minacce inattive o come strumento per manipolare il tuo partner.

Invece, dovresti dare un ultimatum al coniuge solo se hai deciso che non puoi rimanere nel matrimonio nelle condizioni attuali e sei pronto a andartene se il tuo partner non cambia il suo comportamento.

Inoltre, gli ultimatum nelle relazioni sono necessari se il coniuge è offensivo. Se sei stato sottoposto ad abusi fisici, sessuali o psicologici in corso e il matrimonio l'ultimatum è garantito, poiché nessuno ha il diritto di abusare di te.

Emettere un ultimatum per porre fine ai comportamenti abusivi può essere l'unica opzione. Se usi un ultimatum, in questo caso, dovresti attenersi alla tua scelta per andarsene se il comportamento non migliora.

Pericoli degli ultimi negli ultimi rapporti

Ci sono situazioni in cui potrebbero essere necessari gli ultimatum, ma un ultimatum di matrimonio dovrebbe davvero essere salvato per quelle rare occasioni in cui non puoi continuare la relazione così com'è. In altri casi, gli ultimatum possono essere pericolosi per la tua relazione.

Quando dai un ultimatum, corri il rischio di creare risentimento nella tua relazione. Il tuo partner potrebbe non voler apportare la modifica che stai richiedendo, ma lui o lei apporterà semplicemente a causa del sentirsi intrappolato.

Un ultimatum lascia il tuo partner come se non avessero altra scelta che fare ciò che stai chiedendo.

Essenzialmente, un ultimatum è una domanda. Può anche essere visto come una minaccia, che costringe qualcuno in azione. Qualcuno che si sente costretto a cambiare il loro comportamento non si comporta sinceramente, il che porterà solo a problemi lungo la strada.

Potresti scoprire che dopo aver dato un ultimatum, anche se il tuo partner cambia il suo comportamento, c'è più conflitto e rabbia di prima a causa del risentimento che l'ultimatum crea.

Un altro problema chiave che si presenta con gli ultimatum è che il tuo partner potrebbe imparare a non prenderti sul serio se non puoi attenersi all'ultimatum.

Ad esempio, se dici al tuo partner finirai la relazione se non smette di uscire con gli amici ogni fine settimana, ma rimani nella relazione nonostante non ci sono cambiamenti, avrà imparato che stai solo facendo in ozi.

Ciò significa che il tuo partner si renderà conto che quando dai un ultimatum o fai una richiesta, non prevede di seguire.

Il tuo partner potrebbe perdere rispetto per te e determinare che va bene non ascoltare le tue richieste perché non ci saranno conseguenze per averti mancato di rispetto. Questo non è uno schema che vuoi stabilire nella tua relazione.

Un ultimatum di matrimonio può sembrare la scelta giusta quando ti senti frustrato dai comportamenti del tuo partner, ma a lungo termine, può creare rabbia e risentimento e persino condurre il tuo partner a credere che le tue richieste non siano gravi.

5 ultimatum che non sono giusti per dare al tuo partner

Gli ultimatum possono essere dannosi per la tua relazione, e talvolta sono semplicemente ingiusti.

Richiedere al tuo partner di apportare una delle seguenti cinque modifiche può essere visto come un modo per manipolarli per darti la strada, il che non è un modo sano per usare gli ultimatum nelle relazioni:

• Chiedendo che facciano qualcosa per mostrarti che ti amano davvero

Dire al tuo partner che non riuscire a cedere al tuo ultimatum mostrerà che non ti amano davvero non è mai giusto. Mostriamo tutti l'amore in diversi modi e il tuo partner può amarti senza cedere alla richiesta che lui o lei sente è irragionevole.

Questa è una posizione difficile da mettere il tuo partner, ed è davvero solo uno strumento di manipolazione.

• Chiedere al tuo partner di cambiare ciò che è importante per loro

Forse il tuo partner gode di una notte di ragazze settimanali, o forse si riunisce con gli amici due volte a settimana per giocare a basket. In ogni caso, non dovresti mai dire al tuo partner che finirai la relazione se non rinunciano a qualcosa che è importante per loro.

Potresti sentirti escluso, ma parte dell'essere in una relazione sana è mantenere interessi separati e godersi le nostre attività di tanto in tanto.

Supponiamo che la decisione del tuo partner di perseguire le proprie attività sia sconvolgente per te. In tal caso, è probabilmente il momento di valutare i tuoi sentimenti, come la gelosia, invece di dare una relazione ultimatum.

• Chiedendo che il tuo partner abbia lasciato un lavoro

Potresti pensare di avere una buona ragione, come la preoccupazione che un collega sia un po 'troppo vicino al tuo partner, ma non va mai bene chiedere al tuo partner di rinunciare a un lavoro per te. La carriera del tuo partner è uno dei pezzi più importanti della sua identità.

Quindi, se ritieni il bisogno di dare una relazione l'ultimatum che circonda rinuncia a un lavoro, è importante esaminare i problemi sottostanti che ti hanno portato a questo punto

• Richiedere al tuo partner di scegliere tra te e un'altra persona importante nella loro vita

Isolare il coniuge da amici o familiari non è un'abitudine sana. Chiedere al tuo partner di rinunciare a una relazione chiave per renderti felice è davvero una forma di controllo e isolamento sociale.

Un pezzo importante per avere una relazione sana è mantenere legami sociali con altre persone importanti. Una cosa è chiedere al tuo coniuge di rinunciare a un partner di affari, ma chiede che il tuo partner abbia semplicemente tagliato un amico per tutta la vita o un fratello non è mai accettabile.

Potresti dover accettare che non ti piacerà sempre tutti gli amici o i familiari del coniuge, ma questa è una situazione che richiede compromessi e conversazioni oneste, non una relazione Ultimatum.

• Costringere il tuo partner a provare qualcosa in camera da letto quando non si sente a proprio agio con esso

Che si tratti di provare una fantasia sessuale o di aprire il matrimonio con altri partner sessuali, non è mai accettabile chiedere che il tuo partner partecipi o consenta attività sessuali che li mettono a disagio.

L'intimità sessuale dovrebbe essere una piacevole forma di interazione tra due persone in una relazione e non dovrebbe mai coinvolgere attività forzate. Questo può costruire risentimento e portare a una parte non sicura o irrompere.

Una relazione sana non dovrebbe mai coinvolgere un partner che minaccia di andarsene o che i loro bisogni soddisfino altrove se l'altro non rispetta tutte le richieste sessuali.

Alternative agli ultimatum nelle relazioni

Gli ultimatum di relazione possono spesso essere dannosi e devono essere usati solo come ultima risorsa quando non ci sono altre opzioni. Prima di dare un ultimatum di matrimonio, è importante provare alcune alternative agli ultimatum nelle relazioni.

L'alternativa più ragionevole a dare una relazione ultimatum è sedersi e avere una conversazione onesta e aperta con il tuo partner. Affinché questa conversazione sia efficace, è importante rimanere calmi e rispettosi e garantire che tu e il tuo partner avete entrambi la possibilità di parlare.

Ad esempio, potresti non essere soddisfatto del tempo in cui il tuo partner sta trascorrendo con gli amici perché sta togliendo i doveri domestici.

Se questo è il caso, invece di dirlo al tuo partner, andrai se non smetteranno di uscire con gli amici, puoi avere una conversazione onesta sui doveri domestici.

Potresti sederti con il tuo partner e dire,

“Capisco che ti piace passare il tempo con gli amici, ma ho notato che da quando sei uscito più spesso, non mi hai aiutato tanto in casa, il che sta rendendo le cose difficili per me. Cosa saresti disposto a fare per aiutare in casa?"

L'opzione sopra è molto più efficace che dare semplicemente un ultimatum di matrimonio. Permette al tuo partner di valutare la situazione e ha meno probabilità di costruire sentimenti di risentimento o sembrare una domanda.

Affinché le conversazioni di questa natura siano efficaci, tu e il tuo partner dovete essere disposti ad ascoltarsi.

Un metodo che raccomanda l'esperto di psicologia delle relazioni John Gottman è l'esercizio "Dreamcatcher".

Il partner che interpreta il ruolo di "Dreamer" condivide apertamente qualsiasi pensiero, opinioni o sentimenti sull'argomento della preoccupazione. Al contrario, l'altro svolge il ruolo di "Dreamcatcher", che richiede l'ascolto senza discutere, in disaccordo o risposta. Successivamente, i ruoli sono invertiti.

L'esercizio di cui sopra offre a ogni partner la possibilità di parlare e ascoltare. Entrambi sono in grado di condividere i propri sentimenti senza interruzione, quindi ogni membro della relazione si sente ascoltato. In definitiva, questo esercizio mira ad arrivare a un compromesso che è soddisfacente per entrambe le parti.

Invece di essere drammatico e richiedere che un partner ceda completamente, un tale compromesso è giusto e si traduce in ciascun partner che desidera apportare modifiche all'altro, piuttosto che costruire risentimento dopo essere stato costretto a modifiche.

Cos'è un ultimatum vs. un confine?

Quando si pensa alle alternative agli ultimatum nelle relazioni, è anche importante considerare la differenza tra un ultimatum vs. un confine. I confini sono sani e ti permettono di proteggere te stesso e le tue esigenze.

Nel video qui sotto, Sarri Gilman parla di come i confini mantengono le relazioni sane perché tutti hanno bisogno del loro spazio personale:

Ad esempio, se il tuo partner chiama e interrompe sempre il tuo tempo in palestra, potrebbe essere necessario fissare un limite e dire al tuo partner che non effettuerai telefonate mentre sei in palestra perché questo è il tuo momento.

In questo scenario, non stai dando un ultimatum perché non stai minacciando di porre fine alla relazione se il tuo partner non cambia il loro comportamento. Invece, stai fissando un limite chiaro attorno a ciò che farai in risposta al comportamento indesiderato del tuo partner.

A volte, puoi risolvere il conflitto di relazione fissando un confine sano. Stabilire i confini è assertivo, mentre minacciare di porre fine a una relazione sul comportamento sconvolgente può essere visto come manipolativo e minaccioso.

Eseguire gli ultimatum nel lavoro matrimoniale?

È stato abbastanza ben consolidato che gli ultimatum possano essere dannosi e che si preferiscono opzioni alternative come stabilire i confini o avere una conversazione aperta. Questo può portare alla domanda: "Gli ultimatum funzionano mai?"

La risposta è che gli ultimatum nelle relazioni funzionano se e solo se hai deciso che non puoi continuare nella relazione se il comportamento del tuo partner non cambia.

Ciò dovrebbe verificarsi solo di fronte a comportamenti che si infrangono, come abusi, infedeltà o una grave mancanza di adeguati doveri coniugali, come quelli che si verificano quando un partner sta abusando di droghe o alcol.

Se dai un ultimatum in uno scenario del genere, può essere efficace, ma solo se sei pronto ad attenersi al tuo ultimatum.

Da un lato, se il comportamento malsano del tuo partner cambia, il tuo ultimatum avrà funzionato. D'altra parte, se ti attacchi all'ultimatum e finisci la relazione, avrai sfuggito a una situazione malsana se il comportamento non cambia. Entrambi dovrebbero essere considerati una vittoria.

A parte queste rare situazioni, gli ultimatum generalmente non funzionano per i problemi di relazione quotidiana. Se usi un ultimatum per cercare di farsi strada, è probabile che tu provi il risentimento dal tuo partner, il che può semplicemente portare a rabbia e conflitto in corso.

Come smettere di dare gli ultimatum?

Se hai scoperto di avere conflitti nella tua relazione e gli ultimatumi non funzionano, è tempo di smettere di usare questo metodo.

Questo è quando stai usando un ultimatum come strumento manipolativo per ottenere la tua strada, costringere il tuo partner a rinunciare alle passioni che ti fanno sentire geloso o come metodo per convincere il tuo partner a scegliere un lavoro o altra relazione importante.

Invece di usare gli ultimatum, esplora i problemi sottostanti riguardo al tuo desiderio di dare un ultimatum.

Ti senti disconnesso dal tuo partner?

Il tuo partner non soddisfa i tuoi bisogni emotivi?

Siediti e fai una conversazione aperta, assicurandoti di dare al tuo partner la possibilità di esprimere i propri pensieri. Con questo metodo, puoi arrivare a un compromesso o fissare un confine senza far sentire il tuo partner minacciato o manipolato.

Supponiamo che tu abbia problemi a astenersi dall'uso degli ultimatum in una relazione, o stai lottando con il risentimento come risultato degli ultimatum di matrimonio. In tal caso, potrebbe essere il momento di lavorare con il consulente di una coppia.

Questa persona è un professionista qualificato che funge da parte neutrale e può aiutarti a sviluppare modi più sani di interagire con il tuo partner ed esprimere le tue esigenze all'interno della relazione.