Come guarire dal trauma relazionale

In questo articolo

• Cos'è il trauma delle relazioni?
• Trauma emotivo e psicologico
• Segni che stai vivendo traumi dopo una relazione tossica
• In che modo il trauma influenza le relazioni
• Come guarire dal trauma relazionale
• 3 concetti per i sopravvissuti al trauma per relazioni più sane
• PTSD, trauma relazionale e effetto sulle relazioni

Il trauma relazionale è reale e può avere effetti negativi duraturi. Nonostante le realtà delle relazioni traumatiche, è possibile guarire, andare avanti e sperimentare di nuovo relazioni sane.

Cos'è il trauma delle relazioni?

Gli esperti hanno descritto il trauma delle relazioni che si verificano quando una relazione intima ha comportato un abuso fisico, sessuale o psicologico significativo. Qualcuno che ha sofferto di un tale trauma tende a provare emozioni intense e rivivere le esperienze di trauma.

Il disturbo delle relazioni post-traumatico può quindi essere incredibilmente angosciante.

5 Sintomi del trauma relazionale sono i seguenti:

• Sentirsi estremamente spaventati o infuriati per il partner di relazione
• Sentirsi pericolosi, il che può portare all'ipervigilanza e all'insonnia
• Socialmente isolandosi dagli altri
• Irrequietezza e problemi di concentrazione
• Avere paura delle relazioni intime e mancanza di fiducia in tali relazioni

Trauma emotivo e psicologico

Quando le persone pensano al trauma in una relazione, possono pensare alla violenza fisica, ma può anche comportare un trauma emotivo e psicologico. Ad esempio, catturare il tuo partner in una relazione, avere una forte lotta o essere umiliato dal tuo partner può tutti creare sintomi emotivi e psicologici.

Questo trauma può venire da abusi psicologici all'interno di una relazione. Il trauma emotivo e psicologico è il risultato di alcuni dei seguenti comportamenti in una relazione violenta:

• Un partner di proposito umilia o imbarazzante l'altro partner
• Un partner che fa commenti degradanti sulla vittima, in pubblico o privato
• Partner violento che distrugge l'autostima dell'altro
• Un partner che tenta di convincere l'altro che è "pazzo"
• Un partner che dice all'altro cosa è o non è permesso fare
• Un partner che controlla le finanze delle famiglie
• Critiche costanti da parte di un partner
• Minacce di danno da parte dell'abusatore
• Un partner che incolpa l'altro per le cose che vanno male o fanno sentire quel partner in colpa per cose che non sono colpa sua

Uno dei comportamenti di cui sopra può causare relazioni traumatiche. Alla fine, la vittima perde il proprio senso di fiducia e indipendenza e inizia persino a mettere in discussione la sua sanità mentale. La vittima può avere paura di commettere un errore e sentire che è impossibile rendere felice l'aggressore.

Segni che stai vivendo traumi dopo una relazione tossica

Alcuni dei migliori sintomi sono elencati sopra, ma aiuta ad avere una completa comprensione dei segni del trauma dopo che una relazione tossica può sembrare.

Uno dei principali segni di trauma dopo una relazione, secondo gli esperti, è che hai paura di una nuova relazione. Potresti desiderare di iniziare una nuova relazione, ma la tua ansia ti impedisce di saltare in un'altra relazione, anche dopo aver dedicato del tempo a guarire.

I problemi di fiducia sono un altro segno chiave del trauma da una relazione tossica.

Se l'abuso di relazioni passate ha comportato un trauma, potresti non fidarti di te stesso per scegliere un nuovo partner. Inoltre, potresti essere titubante a fidarti di qualcuno di nuovo dalla paura che questa persona possa anche diventare offensiva. Questo può portarti a sfuggire a nuove relazioni o alle tue amicizie.

Ad esempio, i disaccordi o gli errori minori possono portarti a mettere in discussione l'onestà della persona perché ti ricordano gli errori passati che il tuo partner ha fatto.

Altri quattro segni che hai sperimentato traumi relazionali sono i seguenti:

• La tua autostima si è completamente deteriorata

Un partner di relazioni tossiche può usare tattiche violenti, come degradarti, imbarazzarti e accusarti di fare tutto male. Questo può portarti a sentirti inutile, incompetente e immeritevole dell'amore. L'esposizione a questo livello di trauma può lasciarti con poca o nessuna autostima.

• Scegliere un altro partner malsano

Con una debole autostima, potresti arrivare a credere che non sei degno di una relazione sana in cui il tuo partner considera le tue esigenze e ti tratta con rispetto. Questo può portarti ad accettare un altro partner che causa il trauma.

A volte, potresti precipitare in una nuova relazione con un partner violento perché sei solo e cerchi di riempire il vuoto o di guarire dalle ferite della tua ultima relazione. Questo può portare a un ciclo ripetuto di trauma.

Nel video qui sotto, il dott. Treisman parla dell'importanza di forgiare buone relazioni e di come gli adulti hanno anche bisogno di guarigione relazionale:

• Pensieri ossessivi

Un altro sintomo chiave sono i pensieri ossessivi. Ciò può comportare la riproduzione di vecchi argomenti dalla relazione e l'ossessione per ciò che avresti potuto dire o fatto in modo diverso, o ossessionare i difetti che il tuo ex partner ti ha portato a credere di avere. Potresti anche essere ossessionato dal fatto che le persone nella tua vita siano affidabili.

Indipendentemente dalla fonte di questi pensieri, possono essere piuttosto invadenti e creare estrema angoscia.

• Puoi scusarti eccessivamente

Se sei stato soggetto al trauma, potresti essere arrivato a credere che tutto ciò che fai sia sbagliato o che tutto ciò che va storto è colpa tua. In questo caso, potresti trovarti a scusarti per semplici errori o addirittura offrire scuse quando non sono necessarie.

In che modo il trauma influenza le relazioni

Sfortunatamente, il trauma relazionale può portare a schemi o cicli negativi nelle relazioni.

Ciò è dovuto al modo in cui il cervello è cablato. Come hanno spiegato gli esperti di psicologia, con traumi ripetuti, diventiamo sempre più sensibili agli effetti del trauma. Questo perché se non guariamo mai dal trauma, il cablaggio nel cervello cambia, facendoci iniziare una "risposta di sopravvivenza" se ci sentiamo minacciati.

Una risposta di sopravvivenza innesca una reazione dal cervello chiamato amigdala, facendoci combattere o diventare emotivi. La risposta alla sopravvivenza del cervello è così forte che possiamo vedere il conflitto di relazione come una minaccia per la nostra sopravvivenza.

Quando non elaboriamo e guarimo dal trauma nelle relazioni, molti cambiamenti si verificano dentro di noi che influenzano le relazioni:

• Diventiamo così sensibili che qualsiasi conflitto o situazione che ci ricorda il trauma può sfuggire, come urlare o combattere.
• Alcune persone potrebbero non combattere ma invece si chiudono e si ritirano quando viene attivata la risposta alla sopravvivenza del cervello.
• Alla fine porta a un modello comportamentale negativo.
• Conflitto in corso nella relazione

Supponiamo, se ti senti così minacciato o respinto in una relazione che inizi a ritirarsi o combattere al primo segno di guai, nella tua prossima relazione, puoi vedere errori onesti o conflitti minori come minacciosi e, a loro volta, tirare fuori al tuo nuovo partner. Questo crea un modello negativo.

Una risposta al trauma può anche creare un modello negativo nella relazione violenta, perpetuando così il ciclo del trauma della relazione.

Ad esempio, se sei abituato a sentirti minacciato dal rifiuto del tuo partner o dai commenti umilianti, il tuo cervello può diventare eccessivamente sensibile al trauma.

Ciò significa che anche se il tuo partner non si comporta in modo particolarmente minaccioso, puoi percepire il rifiuto o il conflitto e iniziare ad agire nei confronti del tuo partner. Questo crea conflitti in corso e diventa un modello negativo all'interno della relazione.

Nel tempo, può farti vedere negativamente tutte le relazioni. Potresti quindi sentirti come se non potessi fidarti di nessuno, quindi ti ritiri o ti scagli per proteggerti. Questo può danneggiare qualsiasi relazione e portare a un modello di relazioni intime malsane e infelici.

Come guarire dal trauma relazionale

Mentre il trauma delle relazioni può creare sintomi angoscianti e schemi negativi, è possibile ricollegare il cervello e guarire dal trauma. Secondo gli esperti di trauma, il cervello adulto può ripararsi dopo un trauma. Questo richiede di praticare nuove abitudini o di pensare alle cose in modo diverso.

La riparazione del trauma relazionale, quindi, richiede uno sforzo da parte tua. Ciò può significare che devi mettere in pausa prima di rispondere durante una discussione o un conflitto.

• Pensa e reagisci

Invece di reagire immediatamente, potresti dover allenarti per prenderti un momento per analizzare se sei davvero in pericolo o se questo è semplicemente un solito argomento. Nel tempo, questo processo dovrebbe diventare più automatico man mano che il cervello guarisce.

• La pazienza è la chiave

Se hai deciso di rimanere in una relazione nonostante abbia avuto gli effetti avversi del trauma, dovrai essere pronto a essere paziente con il tuo partner.

All'inizio, potresti non sentirti positivo per il processo di guarigione, ma quando vedi il tuo partner apportare modifiche, inizierai a sentirti meglio nel tempo.

• Vivi nel presente

Se ti stai impegnando nella riparazione, è importante concentrarti sul presente e andare avanti, piuttosto che ruminare sul dolore passato. Mentre costruisci nuovi schemi positivi con il tuo partner, la positività diventerà la norma.

Se sei ancora fissato sul passato, puoi facilmente ricadere in cicli negativi, motivo per cui è così importante concentrarsi sui cambiamenti positivi che si verificano nel presente.

• Ottenere aiuto

Alla fine, se scopri che non puoi guarire dal trauma da solo, potresti dover cercare una consulenza.

Supponiamo che ti stia trovando bloccato in un ciclo di relazioni di visualizzazione negativa e reagendo con i tuoi istinti di sopravvivenza anche di fronte a un conflitto minore. In tal caso, potrebbe essere il momento di partecipare alla consulenza individuale per aiutarti a guarire da esso.

Se stai lottando con il trauma nel contesto di una relazione, le coppie di consulenza possono aiutare te e il tuo partner a sviluppare modi più sani di interagire.

3 concetti per i sopravvissuti al trauma per relazioni più sane

Durante tutto il processo di riparazione del trauma, è utile per i sopravvissuti tenere a mente alcuni concetti chiave. Ecco i primi tre:

1. Il trauma non è stato colpa tua

I sopravvissuti di una relazione traumatica sono stati spesso fatti credere di essere pazzi o indegni di amore. Questo può far loro sentire che meritavano in qualche modo gli abusi e che il trauma era colpa loro.

Questo non è mai il caso. Nessuno ha il diritto di abusare di te e l'abusatore è responsabile delle sue azioni.

2. Le relazioni non sono intrinsecamente non sicure

Quando sei stato sottoposto a relazioni traumatiche, specialmente su base continuativa, puoi iniziare a credere che tutte le relazioni siano negative, offensive o piene di conflitti. Questo non è il caso. È possibile avere una relazione sana libera dalla negatività.

3. Non tutto il conflitto è un segno di un problema

Proprio come potresti iniziare a vedere tutte le relazioni come sfavorevoli, ripetere il trauma può farti credere che tutto il conflitto sia una minaccia o un segno di difficoltà. Questo è anche falso.

È previsto un conflitto in relazioni sane e non significa che devi combattere, ritirarsi o sentirti non sicuro. È difficile non sentirsi minacciati quando il conflitto è stato tossico in passato, ma puoi imparare nuovi modi di pensare al conflitto, quindi sei in grado di rispondere in modo più razionalmente.

Tenere a mente i concetti di cui sopra mentre vai avanti dal trauma può aiutarti a sviluppare nuovi modi di pensare alle relazioni. A sua volta, vedrai te stesso e le relazioni sotto una luce più positiva, portandoti a trovare una relazione più sana in futuro.

PTSD, trauma relazionale e effetto sulle relazioni

È importante riconoscere la differenza tra disturbo post traumatico da stress (PTSD) e trauma relazionale. PTSD è una condizione di salute mentale diagnosticabile in cui una persona può intorpidire se stessi per evitare di rivivere un evento traumatico.

La sindrome delle relazioni post-traumatiche (PTR), d'altra parte, coinvolge generalmente le persone che rivivono troppo il trauma delle relazioni, rendendolo presente in modo molto diverso dal PTSD.

Qualcuno con PTSD tende a evitare il trauma, mentre qualcuno con il trauma avrà la tendenza a rivivere il trauma al punto che diventa dannoso.

A volte le persone possono vedere PTSD e PTR come uguali, ma non sono del tutto gli stessi.

I PTR possono avere alcune caratteristiche di PTSD, ma è una condizione separata, soprattutto perché non è un disturbo di salute mentale ufficialmente riconosciuto e tende a non soddisfare tutti i criteri diagnostici per PTSD. Alcune persone possono pensare a PTR come PTSD da una relazione.

PTSD e trauma relazionale possono entrambi creare effetti dannosi sulle relazioni.

Ad esempio, qualcuno che soffre di PTSD può avere incubi o flashback di un evento traumatico, sperimentare emozioni negative costanti come rabbia o paura e iniziare a ritirarsi dalle solite attività o staccarsi dagli altri. Questi effetti collaterali possono ferire comprensibilmente le relazioni.

Una persona con PTSD può ritirarsi dal proprio partner o agire con rabbia semplicemente a causa di un umore persistentemente negativo.

Un tale trauma porta anche a problemi di relazione, ma questo tipo di trauma tende a causare un impatto più diretto sulla relazione, come ad esempio attraverso i seguenti effetti:

• Sentirsi infuriato per il tuo partner
• Rimanere bloccati in un ciclo negativo di interazioni nelle relazioni
• Manca la fiducia nelle relazioni
• Ritiro durante il conflitto
• Sentirsi minacciati da errori minori o disaccordi con il tuo partner
• Fai esplodere il tuo partner per cose apparentemente minori

Se vivi con gli effetti del trauma delle relazioni, ti consoli nel sapere che puoi guarire. Sono possibili relazioni sane dopo traumi se sei impegnato ad apprendere nuovi modi di pensare e avvicinarsi alle tue relazioni.

Se hai difficoltà a guarire da solo, un terapeuta o uno psicologo che è abile nella guarigione può aiutarti a andare avanti.