Flashcard psicologiche per le relazioni

In questo articolo

• Non prendere le cose personalmente
• Non si tratta di me
• Mirroring emotivo
• Guarda lo spettacolo
• Nessuno è un esperto sui miei sentimenti tranne me
• Intraprendere un'azione opposta
• Pensa prima di reagire
• Il "rifiuto di altri" può essere contemporaneamente "l'altro amorevole"
• C'è sempre un'altra emozione alla base della rabbia
• Basta ascoltare
• Tutto è impermanente
• Non riesco sempre a "aggiustarlo."
• Trova la tua voce
• Essere solo in presenza di un altro
• Assumiti la responsabilità solo per i miei sentimenti
• Confini
• Quali sono i miei valori?
• Lascia andare l'ego

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A volte quando sono con un cliente, stanno vivendo una crisi emotiva in una relazione.

Che la crisi sia o meno acuta o cronica, è utile avere ciò che mi piace chiamare, "flashcard psicologiche", a cui rivolgersi in momenti di angoscia emotiva.

Quando si è in una crisi emotiva con una figura di attaccamento, non è facile rispondere razionalmente.

Immagina l'ultima volta che hai avuto una discussione con il tuo partner, coniuge o persona amata su un argomento acceso.

Di solito, il tuo cervello razionale viene dirottato.

Le flashcard psicologiche sono un ottimo strumento per "afferrare", quando i nostri cervelli sono inondati di emozioni. Le relazioni possono innescare alcune delle nostre ferite più profonde e inconsci. Le flashcard sono pratiche e possono essere rilassanti per quei momenti di paura in crisi.

Ecco alcune delle flashcard più comuni che puoi utilizzare quando senti il ​​panico che si avvicina durante una discussione con una persona cara:

Non prendere le cose personalmente

Don Miguel Ruiz include questo come uno dei suoi quattro accordi.

Quando i clienti prendono le cose personalmente, spesso danno a alcune persone più potere su di loro di quanto meritino. Si fidano di qualcun altro per dire loro chi sono, invece di fare affidamento su ciò che sanno essere vero su se stessi.

Non si tratta di me

Prendi il tuo partner su un'escursione meticolosamente pianificata che ti costa un sacco di soldi e hai trascorso giorni in attesa e pianificazione.

Torni a casa quella sera e il tuo partner dice: “Beh, è ​​stato estenuante." E 'normale. Non si tratta di te come partner.

Il tuo partner ha diritto alla sua opinione e ai suoi sentimenti per il giorno. C'è una voce primitiva dentro di noi che urla: “Riguarda me!!"Devi fare del tuo meglio per ignorare quella voce e ricordare a te stesso che non è sempre colpa tua.

*Nota a piè di pagina: se avevi un "mirroring" improprio dai tuoi genitori da bambino, accettando le flashcard, "non si tratta di me" o "non prendere le cose personalmente", potrebbe essere più impegnativo per te.

Mirroring emotivo

Il mirroring emotivo è un fenomeno in base al quale un caregiver imitava segnali non verbali quando eri un bambino, come espressioni facciali o parole. Questo processo è spesso incosciente ma mostra empatia e sintonizzazione.

Aiuta un individuo a sviluppare un senso del suo mondo interno e senso di sé. Raramente ne siamo consapevoli, ma da bambino, avere mamma o papà "in sincronizzazione" con noi è cruciale per il nostro sviluppo emotivo.

Se ci sono costi di fallimento del mirroring, diventiamo emotivamente stenti e il nostro senso di sé può svilupparsi in modo distorto.

Guarda lo spettacolo

Pensiamo che il controllo elimini l'ansia.

In realtà, la necessità di "controllare" ci provoca più ansia e ansia per coloro che ci circondano. Stai indietro e guarda lo spettacolo.

Smetti di cercare di dirigere e controllare il tuo partner. Quando c'è un momento emotivo caotico, guarda come ci si sente a vederlo svolgersi, piuttosto che partecipare direttamente al caos.

Nessuno è un esperto sui miei sentimenti tranne me

Sei l'esperto dei tuoi sentimenti. Nessun altro può dirti come ti senti. Lasciami ripetere: sei l'esperto sui tuoi sentimenti!

Un membro di una coppia dirà spesso all'altro membro di una coppia come si sente quella persona, nel tentativo di controllare le risposte emotive caotiche. Tuttavia, quando uno dei membri della coppia lo fa, dimostra una mancanza di confini psicologici da parte del partner attaccante, di solito portando il partner attaccato a desiderare la distanza fisica.

TAke Azione opposta

Quando ti senti depresso dopo un combattimento con un partner, guarda un film divertente o ridi. Chiama un amico o fai una passeggiata. I nostri cervelli sono cablati per continuare inconsciamente le ruminazioni negative. Quando intraprendiamo consapevolmente un'azione opposta, fermiamo questo ciclo sulle sue tracce.

Pensa prima di reagire

Questo suona facile, ma in pratica è piuttosto difficile.

Ancora una volta, quando siamo in un argomento acceso con un altro significativo, può essere facile vomitare parole.

Prenditi un minuto per respirare e raccogliti emotivamente. Fai un passo indietro e pensa a ciò che ti sta uscendo dalla bocca. Stai lanciando dichiarazioni "tu" al tuo partner? Stai reagendo da un posto in passato o correlato a una relazione precedente? Rallenta le cose.

A volte ogni azione di un altro ha lo scopo di indurti a reagire. Notare l'induzione. Non essere indotto!

Il "rifiuto di altri" può essere contemporaneamente "l'altro amorevole"

Molte persone hanno difficoltà a capire che qualcuno può amarli, mentre contemporaneamente sperimentando dolore o rifiuto da parte di quella stessa persona. Quando alcuni individui si sentono rifiutati o abbandonati, è come se l'amore non fosse mai esistito.

È utile ricordare che "il rifiuto di altri" in quel momento presente, può anche essere la persona che ti ama. Sia l'amore che il rifiuto possono coesistere allo stesso tempo!

C'è sempre un'altra emozione alla base della rabbia

Di solito, quando le persone sono cattive o arrabbiate, è perché sono spaventate o ferite. La rabbia è un'emozione secondaria.

Questo non significa che sia accettabile per qualcuno lanciare insulti o dirti cose molto dolorose. Difenderti quando necessario.

Basta ascoltare

Questa è un'importante flashcard.

L'ascolto è la chiave per una comunicazione efficace con il nostro partner.

Tendiamo a dimenticarlo quando le nostre emozioni sono svasate. Se qualcuno porta un problema al tavolo, lascia che completino il loro pensiero e si sentano visti e ascoltati, prima di portare i tuoi sentimenti, pensieri e emozioni alla discussione.

Fare loro domande su come si sentono. Riassumi i loro sentimenti e sintonizzano ciò che stanno realmente dicendo, senza saltare dentro. Una volta che hanno finito, puoi chiedere se puoi discutere la tua risposta al problema e come Voi sentirlo.

Tutto è impermanente

Questa è una delle quattro nobili verità del buddismo. Niente dura per sempre. Sentimenti ebb e fluiscono come le onde dell'oceano. Non importa quanto sia insormontabile nel momento, anche questo passerà.

Non riesco sempre a "aggiustarlo."

Non hai il controllo. Lasciarsi andare.

Digitare le personalità fa fauggire con questa flashcard. In tempi di caos emotivo, vogliamo immediatamente risolvere o risolvere i problemi. A volte dobbiamo solo ascoltare e fare spazio al dolore, alla perdita o al dolore. Fare spazio per questo.

Trova la tua voce

Non lasciare che la tua voce, i tuoi desideri o i tuoi desideri vengano annegati dal tuo partner.

Assicurati di individuare la tua voce in tempi di incertezza. La tua voce è una chiave per creatività, espressione e autostima e alla fine ti renderà un partner migliore se lo onori.

Essere solo in presenza di un altro

Questa è un'altra chiave per l'intimità e le relazioni sane.

Non puoi dipendere dal tuo partner per la tua felicità o per il tuo benessere emotivo, finanziario o fisico. Devi imparare a stare da solo in presenza di un altro.

Assumiti la responsabilità solo per i miei sentimenti

Devi assumerti la responsabilità dei tuoi sentimenti.

Sono tuoi e solo i tuoi. Inconsciamente proietterai le tue emozioni e sentimenti sugli altri. Assumersi la responsabilità dei tuoi sentimenti ed emozioni ti aiuta a riconoscere ciò che è tuo e ciò che non è tuo.

Confini

Dobbiamo avere confini psicologici con gli altri per essere vicini agli altri e sviluppare una vera intimità.

Se non sviluppiamo confini psicologici, finiamo per trasportare divisioni di personalità degli altri - come vergogna, opposizione, paura, ecc.

Diventiamo il ricettacolo per il quale sono proiettate le emozioni.

Quando un individuo è psicologicamente invadente, altri tendono a mettere i confini fisici, come lasciare la stanza o lasciare, punto. Questo è di solito il risultato opposto di ciò che è desiderato dall'altro. Avere i nostri confini psicologici invasi può anche creare risentimento.

Quali sono i miei valori?

Chiarisci i tuoi valori.

Crea un elenco e scrivi le prime dieci cose che sono più importanti per te.

Quali valori vuoi vivere? Apprezzi il tempo in famiglia per i soldi? Apprezzi il potere sulla conoscenza? Quali tipi di persone rispetti e ammirate? Con chi ti circondi?

Lascia andare l'ego

La prima metà della vita è dedicata alla formazione di un ego sano.

Un bambino di due anni sta lentamente formando il suo senso di sé, ed è imperativo che il bambino abbia un grande ego.

Emotivamente, in età adulta, dovresti essere sul palco di lasciar andare il tuo ego, non afferrandolo.

Quindi, la prossima volta che sei in crisi in una relazione, ricorda che puoi sempre avere le tue flashcard psicologiche nella tasca posteriore.

Nel tempo, le flashcard diventeranno una parte radicata della tua risposta emotiva, strumenti di coping e psiche.