Blueprint per terminare il ciclo dell'argomento con il coniuge

Molte coppie entrano in terapia pronte a discutere di fronte al terapeuta. Ognuno di essi sono feriti e sperano che qualcuno convaliderà i propri punti di vista e il loro dito invisibile, che nella mente di ogni persona è puntato all'altra persona. Il terapeuta, paradossalmente, non può far avanzare la terapia prendendo i lati.

Per beneficiare di qualsiasi tipo di terapia, i clienti devono sentirsi ascoltati e compresi. Nella terapia relazionale, il terapeuta deve fare un'alleanza con entrambi i clienti, aiutando entrambi a sentirsi convalidati, compresi e accettati. Questo può essere un compito quasi impossibile quando le persone sono in grado di incolparsi e sentirsi difensivi. Mentre il terapeuta risponde con empatia a un partner, l'altro si sente offuscato. Gli argomenti continuano. Alcuni terapisti chiederanno ai clienti di non parlarsi all'inizio, ma di rivolgersi solo al terapeuta o che gli individui vengano in uno alla volta per parlare liberamente. Anche in queste circostanze controllate, le persone possono farsi male e sentirsi invalidate. C'è un alto tasso di abbandono nella terapia delle coppie. A volte le persone arrivano con un tipico gesto dell'ultimo hope ma hanno già un piede fuori dalla porta. Oppure, potrebbero continuare per diverse sessioni incolpate e sentirsi convalidati un po 'ma nel complesso senza speranza.

Quindi, come possiamo rompere il ciclo dell'argomento e sfruttare meglio il tempo e il denaro della terapia delle relazioni?

Cosa vuole ottenere la coppia in terapia? Ci sono desideri e bisogni comuni? Questo è un buon inizio, ma a volte le cose sono così riscaldate che nessuna comunicazione sarà efficace perché un ciclo di argomento consolidato che ha preso la presa. Greenberg e Johnson, (1988) hanno identificato qualcosa che hanno chiamato a "Ciclo di interazione negativa"

1. Rompere il circolo vizioso di interazione negativa

È una specie di sequenza ripetitiva di reagire alle reciproche emozioni difensive e superficiali. Hanno parlato della difficoltà di ottenere sentimenti più profondi, per essere più vulnerabili, per riparare il legame rispondendo l'uno all'altro con empatia di nuovo. Questa è la sfida definitiva nella terapia delle coppie, facendo sentire gli individui abbastanza al sicuro da far cadere le difese, fermare gli argomenti e ascoltare con un'apertura quando sono feriti o pazzi.

In "Hold Me Streight" (2008), Sue Johnson ha elaborato questi cicli difensivi e ripetitivi parlando di come le persone iniziano ad aspettarlo e reagiscono più velocemente ai segnali che il ciclo dell'argomento sta iniziando senza nemmeno renderlo conto. Ha usato la metafora di una danza e ha sottolineato che le persone leggono i segnali del corpo che è iniziata e si difende prima che lo sappiano, quindi l'altro partner interviene con la propria difesa e continuano a mettersi a vicenda. Ha sottolineato l'importanza di riacquistare la capacità di essere aperti e in sintonia rimanendo nel presente, identificando il ciclo ripetitivo come nemico piuttosto che l'uno dell'altro e di lavorare insieme per diffondersi e reindirizzare quando inizia.

2. Esci dal contenuto rispetto al processo

Questo è qualcosa che i terapisti fanno senza renderlo conto, ma i clienti spesso lottano. Significa guardare l'azione e la conseguenza di ciò che sta accadendo nel qui e ora, piuttosto che discutere su fatti, emozioni e prospettive nella storia raccontate. Tiene la vista a volo d'uccello. Per usare una metafora del teatro, immagina se si ha appena prestato attenzione a ciò che stava accadendo nel dialogo nella sceneggiatura e ha ignorato l'impatto delle azioni nella scena? Ci sarebbe una comprensione molto limitata del gioco.

3. Asserviti a quello che sta succedendo e come ci si sente nel qui e ora

Invece di reagire, ritrattare e rivivere vecchi schemi, dobbiamo essere in grado di ascoltare i principianti.

Questo è l'unico modo per fare spazio per rispondere in modi nuovi, in modi curativi. Se possiamo essere consapevoli di ciò che sta accadendo e rispondere in modo diverso che mai, con meno emozione personale, c'è spazio per esprimere empatia per l'altra persona e ricostruire la connessione. Questo è molto più semplice se entrambe le persone capiscono cosa sta succedendo e se una guida delicata ma diretta come un'emozione focalizzata o un terapista basato sulla consapevolezza può educare i clienti su questo processo.

Il terapeuta ha bisogno di aiutare a creare e tenere uno spazio sicuro per entrambi per imparare nuovi modi di correlarsi pur sentendosi convalidati per essersi sentito ferito. Se una coppia può imparare a lasciar andare gli argomenti e rispondere in modi nuovi e empatici a vicenda rispetto alla terapia può avere successo. Non tutto il contenuto verrà elaborato, non tutto il passato verrà rivisto, ma i nuovi modi empatici di comunicare consentono alla coppia gli strumenti di cui hanno bisogno per risolvere i problemi in modi che sembrano rispettosi, sicuri e nutrienti andando avanti e oltre la terapia.