Chiedendomi “Perché auto-sabota le mie relazioni? - Risposte di esperti

“Ho sabotato la mia relazione e mi sono pentito."" Perché auto-sabota le mie relazioni?"Questi pensieri spesso attraversano le menti delle persone che lottano con le relazioni o hanno la tendenza a allontanare le persone. Ci possono essere diverse ragioni per cui auto-sabota le tue relazioni, ma prima di arrivare a questo, proviamo a capire cosa significa esattamente l'auto-sabotaggio.

L'auto-sabotaggio è un comportamento o un modello di pensiero che ti fa sentire intrappolato o ti trattiene dal fare ciò che vuoi fare, sia che si tratti di impegnarti in una relazione o di raggiungere i tuoi obiettivi. Tendi a dubitare delle tue abilità o, forse, hai paura delle critiche o di rovinare la relazione tu stesso, motivo per cui scegli di andartene prima che le cose peggiorano o non vadano secondo la tua comodità.

Abbiamo parlato con la psicologa Nandita Rambhia (MSC, Psychology), specializzata in consulenza CBT, Rebt e delle coppie, per aiutarti a capire e affrontare il tuo dilemma "perché auto-sabota le mie relazioni". Ci ha parlato del motivo per cui le persone sviluppano un modello di sabotaggio di una relazione inconsciamente, la connessione tra ansia e relazioni auto-sabotaggi e modi per porre fine al ciclo.

Risposte esperte - Perché auto -sabota le tue relazioni

Sommario

• Risposte esperte - Perché auto -sabota le tue relazioni
  • 1. Perché auto-sabota la mia relazione? Trauma infantile
  • 2. Far male dalle esperienze di relazione passata
  • 3. Paura di fallimento o abbandono
  • 4. Problemi di autostima
  • 5. “Perché auto-sabota la mia relazione?" Aspettative non realistiche
• Come faccio a smettere di sabotare la mia relazione?
  • 1. Pratica l'introspezione e identifica i tuoi trigger
  • 2. Parla con il tuo partner
  • 3. Cercare terapia
  • 4. Comprendi il tuo stile di attaccamento
  • 5. Pratica la cura di sé
• FAQ

“L'auto-sabotaggio è un comportamento in cui una persona fa qualcosa o compie un'azione che non sia favorevole. Se uno dei due partner è auto-sabotaggio, indica che non sono positivi riguardo alla relazione. Pertanto, dicono o fanno cose che incidono negativamente sulla relazione. Tendono a comportarsi in modi che non hanno una base fondamentale come evitare o criticare i loro partner o la negazione del sesso ", spiega Nandita.

Perché mantengo le relazioni di auto-sabotaggio? Se ti fai costantemente questa domanda, sappi che non sei solo, amico mio. Molti lottano con i comportamenti di sabotaggio e ci possono essere diverse ragioni dietro tale modello. Uno studio pubblicato sul Journal of Couple & Relationship Therapy ha dichiarato cinque ragioni per cui le persone sabotano le loro relazioni romantiche: bassa autostima, paura, problemi di fiducia, aspettative non realistiche e mancanza di abilità relazionali causate da inesperienza e immaturità.

Immagina questo. Esci con qualcuno per un po 'e tutto sta andando alla grande. Ma proprio quando la relazione inizia a diventare seria, tutta la felicità improvvisamente scompare. Smetti di rispondere ai messaggi del tuo partner, trova difetti in essi, evita il sesso, annulla le date, non restituire le chiamate e scegli combattimenti inutili con loro. Alla fine, si fa a pezzi e la relazione gira al termine.

Se ti trovi in ​​grado di relazionarti a questo, sappi che stai sabotando una relazione inconsciamente. In alternativa, se noti tali modelli di comportamento nel tuo partner, sappi che questi sono segni che sta sabotando la relazione o lotta con tendenze auto-sabotanti. Leggi i punti seguenti per capire perché tendi a auto-sabotaggio della tua relazione (o il tuo partner).

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1. Perché auto-sabota la mia relazione? Trauma infantile

Le persone formano le prime relazioni nella loro infanzia con i loro genitori e caregiver. Queste relazioni tendono ad avere un impatto su tutte le altre relazioni che formano per tutta la vita. Se queste relazioni primarie e formative non sono sane e nutrienti, una persona può sviluppare modelli di comportamento tossico per far fronte ai loro bisogni emotivi insoddisfatti e questi schemi sono difficili da rompere. Tali persone sviluppano uno stile di attaccamento insicuro in cui si sentono costretti a ripetere i comportamenti negativi perché è un territorio familiare.

Ad esempio, se avessi un genitore che si arrabbia o ti abuserebbe ogni volta che hai cercato di avere una conversazione con loro o di mettere il tuo punto, probabilmente non hai mai avuto la possibilità di parlare da solo per paura di come potrebbero reagire. Alla fine, inizi a tacere per difenderti da quella rabbia e abuso. Questo si manifesta in un modello di comportamento più avanti nella vita in cui potresti trovarlo difficile o quasi impossibile difenderti perché temi come potrebbe reagire l'altra parte.

Dice Nandita, “I comportamenti di auto-sabotaggio si manifestano dalle singole personalità che sono modellate nei primi anni. Una persona potrebbe trasportare un sacco di traumi emotivi incustodito dalla loro infanzia, il che li rende auto-sabotaggi le loro relazioni future."Il trauma infantile o uno stile di attaccamento insicuro o ansioso spesso portano alla paura del rifiuto e dell'intimità, il che alla fine ti rende auto-sabotaggio della tua relazione.

Potresti anche temere l'impegno perché ritieni che strapperà via la tua libertà e indipendenza. Potresti avere paura dell'intimità perché senti le persone a cui sei vicino potresti farti del male un giorno. In breve, lo stile di attaccamento che sviluppi nella tua infanzia impone il modo in cui gestisci le tue relazioni nella vita.

2. Far male dalle esperienze di relazione passata

“Perché sto auto-sabotando una buona relazione?"" Ho sabotato la mia relazione e mi sono pentito."Se la tua mente è afflitta da tali pensieri, è possibile che tu stia sabotando una relazione per paura di farti male. Le tue esperienze negative con le relazioni romantiche in passato potrebbero essere uno dei motivi per cui stai sabotando la tua attuale, secondo Nandita.

Se sei stato tradito, mentito o abuso da partner precedenti, potresti avere difficoltà a fidarsi, diventare intimo o comunicare efficacemente nella tua relazione attuale. Se al tuo precedente partner non importava dei tuoi sentimenti o opinioni, ha cercato di manipolarti o abusato emotivamente o fisicamente, potresti non essere in grado di sostenere le tue esigenze prima del tuo attuale partner, portando a sabotare una relazione inconsciamente.

3. Paura di fallimento o abbandono

“Perché auto-sabota la mia relazione?"Bene, potresti anche sabotare una relazione per paura del fallimento o dell'abbandono. A volte, voler evitare il fallimento o avere paura di non riuscire a un determinato compito può farti smettere di provare o auto-sabottare i tuoi sforzi. O forse hai troppo paura che la felicità non durerà, motivo per cui inizi a allontanare l'amore in modo da non farti male o affronti le conseguenze.

Potresti sabotare una relazione inconsciamente perché la pressione di non voler fallire è così grande che ti fa venire voglia di smettere piuttosto che scoprire come vanno le cose - l'essere logica non puoi fallire se non ci provi. Pertanto, la tua mente emette automaticamente le scuse per auto-sabottare la tua relazione. Un altro motivo potrebbe non voler mostrare il tuo lato vulnerabile al tuo partner perché temi che ti lasceranno al peggio.

Considera questo ad esempio. La tua relazione attuale sta andando perfettamente bene. Il tuo partner è fantastico e sei più felice di quanto tu abbia mai fatto prima. Improvvisamente, questa paura di "questo è troppo bello per essere vero" o "è solo una questione di tempo prima che accada qualcosa di brutto" ti inghilde e inizi a prendere le distanze dal tuo partner che porta ad argomenti e, alla fine, una rottura. Non vuoi affrontare le conseguenze in modo da chiudere emotivamente.

Nandita spiega: “A volte, una persona ha paura di come o cosa potrebbe rivelarsi in futuro. Questa apprensione sul futuro porta all'ansia da relazione, il che alla fine li fa comportarsi in modi auto-sabotanti."Temi che le persone che ami di più ti lasceranno quando sei più vulnerabile. Temi l'abbandono. Potresti anche temere una perdita di identità o la capacità di decidere cosa è meglio per te se sei troppo coinvolto emotivamente. Pertanto, auto-sabota la tua relazione.

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4. Problemi di autostima

Un'altra risposta al tuo "perché mantengo le relazioni di auto-sabotaggio" o "ho sabotato la mia relazione e mi pentivo" potrebbe essere una bassa autostima, autostima e problemi di fiducia, secondo Nandita. “Probabilmente ti sottovaluti molto o credi di non essere degno dell'amore e dell'affetto di qualcuno. Probabilmente ritieni che il tuo partner abbia una relazione con te per pietà. Ciò potrebbe essere dovuto a relazioni fallite passate, problemi di fiducia, traumi emotivi o psicologici passati o traditi da partner precedenti ", afferma.

Dichiarazioni come "Perché mi ami? Non sono nemmeno bello come te "," Perché sei con me? Non sono così intelligente o di successo come te "o" Hai una relazione con me per pietà "indicano una bassa autostima. Se trovi che la tua ragazza o il tuo fidanzato faccia tali dichiarazioni, sappi che questi sono segni che sta sabotando la relazione a causa di problemi di autostima o le sue tendenze auto-sabotaggi sono una manifestazione che è un uomo con bassa autostima.

A nessun partner piace sentire che stanno uscendo con qualcuno che si considera inutile o non abbastanza. Ti rassicheranno costantemente che ti amano per quello che sei, che sei abbastanza per loro e che non hai bisogno di cambiarti. Ma, se anche la loro costante rassicurazione non funziona e continui a parlare di te in frasi autoironiche, potrebbero rinunciare e infine porre fine alla relazione.

5. “Perché auto-sabota la mia relazione?" Aspettative non realistiche

“Perché sto auto-sabotando una buona relazione?"Puoi chiedere. Bene, aspettarsi troppo dal tuo partner potrebbe essere un motivo. Mentre è normale avere una certa serie di aspettative dal tuo partner, impostare la barra irrealisticamente alta o aspettarsi grandi gesti romantici in ogni fase del percorso avrà un impatto negativo sulla relazione.

Se sei costantemente arrabbiato con il tuo partner per non aver soddisfatto le tue aspettative, allora c'è un problema. Se non stai comunicando i tuoi problemi con loro, allora è un segno del problema peggiorare. Imparare a gestire le aspettative in una relazione è importante. Se non stai parlando con il tuo partner dei tuoi problemi con loro e della relazione, è un segno che non li consideri abbastanza degna da stare con loro.

L'auto-sabotaggio di solito ha le sue radici nel trauma infantile ed esperienze negative. È la conseguenza di essere cresciuti dai caregiver che erano abusivi, negligenti, indifferenti o non rispondenti. Il bambino, quindi, cresce con una percezione negativa di sé, innescando così un senso profondo di non essere abbastanza degno.

Nandita dice: “A volte, potrebbe non esserci una ragione specifica dietro comportamenti di auto-sabotaggio. Una persona può derivare una sorta di soddisfazione sabotando la relazione semplicemente perché è impegno-fobico. Un altro motivo potrebbe essere che vogliono porre fine alla relazione ma non sono in grado di affrontare direttamente il loro partner e dire loro che non funziona."

Nel tempo, sviluppano tratti tossici che potrebbero fare molti danni a se stessi e ai loro partner. Tendono ad essere scomodi o spaventosi di vulnerabilità e intimità. Potrebbero anche non sentirsi a proprio agio o rifiutare qualsiasi tipo di apprezzamento o lode che ricevono dai loro partner o colleghi. Tuttavia, sappi che è possibile affrontare o cambiare comportamenti di auto-sabotaggio.

Come faccio a smettere di sabotare la mia relazione?

È nella loro infanzia che le persone formano un certo stile di attaccamento a seconda di come sono state trattate e allevate dai loro genitori o caregiver. Se la fiducia è spezzata in questa fase, una certa paura dell'intimità incombe in cui la persona cresce con la convinzione che le persone che le amano sono quelle che alla fine o inevitabilmente li danneggeranno di più. Se le tue emozioni sono state ferite in passato, avranno un impatto su come visualizzi e affronterai le relazioni attuali.

In una situazione del genere, sabotare una relazione arriva naturalmente per loro perché è ciò che sanno mentre si allinea al loro sistema di credenze. Non importa quanto siano tossici tali comportamenti, questo è l'unico modo per agire. Ma la buona notizia è che tali schemi possono essere spezzati. È possibile terminare il ciclo. Ecco 5 modi per affrontare la tua tendenza a auto-sabotaggio della tua relazione:

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1. Pratica l'introspezione e identifica i tuoi trigger

La consapevolezza è il primo passo per passare a comportamenti e relazioni sane. Cerca di osservare quali pensieri ti attraversano quando la tua relazione inizia a diventare problematica o rocciosa. Stai creando consapevolmente barriere per evitare impegno, fallimento o vulnerabile di fronte al tuo partner? Comprendi se questi pensieri sono collegati alle esperienze passate o al trauma infantile. C'è spesso uno stretto legame tra ansia e relazioni auto-sabotaggi. Chiediti se temi la vulnerabilità o il rifiuto dal tuo partner.

Nandita dice: “Il primo passo è essere consapevoli che stai auto-sabotando la tua relazione. La maggior parte delle persone non riesce a rendersi conto. Se ne sei a conoscenza, il prossimo passo è capire perché lo fai. Richiede consulenza intensiva per capire quale parte della loro personalità sta causando questo e quali sono le ragioni dietro questo tratto. È una buona idea auto-riflettere per capire perché questo comportamento si manifesta in essi."

I comportamenti di auto-sabotaggio possono essere difficili da riconoscere poiché sono profondamente radicati nel sistema di una persona. Ma riconoscere questi schemi è il primo passo per cambiarli. Cerca di identificare ciò che innesca tale comportamento in te. Chiediti se stai sabotando una relazione inconsciamente o consapevolmente. Comprendi e riconosci le abitudini che ti rendono auto-sabotaggio la tua relazione.

2. Parla con il tuo partner

L'importanza della comunicazione in una relazione non può essere sottolineata abbastanza. La comunicazione è la chiave per risolvere i conflitti in una relazione. Una volta che hai realizzato i tuoi trigger e ho esaminato le tue abitudini di auto-sabotazione, parla con il tuo partner di loro. Sii onesto riguardo alle tue paure e alle tue lotte e ai passi che stai facendo per lavorare su di esse.

Tu e il tuo partner dovete lavorare come squadra per porre fine a questo circolo vizioso di comportamento auto-sabotaggio. Parla tra loro delle strategie che si desidera implementare per spostarsi verso un modello di comportamento più sano. Se hai un partner che tende a auto-sabotaggio, mostra loro un po 'di comprensione e affetto in modo che sappiano che sei con loro in questo difficile viaggio. Se noti segni di comportamento auto-sabotaggio, indicalo e insieme capire un modo per cambiare il modello.

3. Cercare terapia

Nandita raccomanda che la ricerca di terapia sia l'approccio migliore per risolvere il mistero di “Perché auto-sabota le mie relazioni?". Un terapeuta può aiutare a elaborare i tuoi sentimenti. I terapisti utilizzano tecniche diverse ed esercizi di terapia che ti aiuteranno a collegare i punti tra i comportamenti passati e presenti e offrono una guida su come gestire i tuoi trigger e porre fine al ciclo di auto-sabotaggio.

Potresti anche provare la terapia di coppia perché, alla fine, è responsabilità di entrambi i partner lavorare sulla relazione. Se sei bloccato in una situazione simile e cerchi aiuto, puoi sempre raggiungere il panel di terapisti autorizzati ed esperti di Bonobology qui.

4. Comprendi il tuo stile di attaccamento

Per capire perché auto-sabota la tua relazione, dovrai introspettare e comprendere il tuo stile di attaccamento. Le persone formano uno stile di attaccamento nella loro infanzia ed è questo stile che pone il terreno per come agiscono e affrontano le loro relazioni future. Il comportamento o la risposta di genitori o caregiver svolge un ruolo importante nella crescita e nello sviluppo di un bambino, specialmente nel modo in cui vedono se stessi e gli altri.

Se ti stai chiedendo: "Perché sto auto-sabotando una buona relazione?"O" Sto sabotando una relazione per paura?", È un segno che devi guardare indietro al tuo stile di attaccamento. Coloro che hanno affrontato l'abbandono, l'indifferenza, il rifiuto, il trauma o l'abuso di minori da parte dei loro genitori o caregiver tendono a sviluppare uno stile di attaccamento insicuro o evitante. Hanno difficoltà a fidarsi delle persone o di essere vulnerabili davanti a loro.

Nandita spiega: “Il trauma infantile e le relazioni tese tra i genitori svolgono un ruolo importante. Dipende dalla personalità del bambino e da come quel particolare trauma li ha influenzati. Se sono cresciuti vedendo una relazione tesa tra i loro genitori, tendono a evitare di entrare in una relazione impegnata perché hanno visto troppa negatività intorno a loro. Si rifiutano di credere che le relazioni romantiche possano avere un risultato positivo."

Gli stili di attaccamento hanno un impatto notevole su tutte le relazioni che formi nella vita. Può far emergere il peggio in te sotto forma di gelosia, rabbia, costante rassicurazione, problemi di impegno, paranoia, muro di pietra e altro ancora - il che ti fanno auto -sabottare la tua relazione. Ma sappi che questi comportamenti non sono permanenti. Puoi lavorare sul tuo stile di attaccamento e costruire una relazione sana con il tuo partner.

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5. Pratica la cura di sé

Una volta che hai trovato la risposta al tuo dilemma "perché mantengo le relazioni auto-sabotaggi", cerca di non picchiarti su di esso. Sii gentile con te stesso. Pratica la compassione e la cura di sé. Non sarai in grado di cambiare il tuo modello di comportamento tossico o costruire una relazione sana con il tuo partner se non ti pratichi.

Essere compassionevoli con te stesso è essenziale in una situazione in cui potresti incolpare te stesso per aver ferito il tuo partner. La realizzazione potrebbe farti sentire in colpa ma sapere che proviene da un luogo di paura profonda. È ovvio che volevi proteggerti, ma il fatto che ti rendi conto che il tuo modo di farlo non è un passo avanti è un passo avanti nella giusta direzione.

I comportamenti di auto-sabotaggio possono avere un impatto enorme sulla tua salute mentale se non trattati al momento giusto. Può avere un impatto negativo sulla tua vita quotidiana e i tuoi obiettivi. Alcuni degli effetti più comuni includono procrastinazione, abuso di sostanze, dipendenza da alcol e autolesionismo. Potresti non essere consapevole che stai sabotando te stesso e la tua relazione, ma la terapia comportamentale può aiutare a comprendere e disimpegnarsi dai modelli di pensiero radicati.

Comportamenti come imbrogli, menzogne, paranoia, gaslighting, gelosia e rabbia possono causare danni a te e al tuo partner, motivo per cui è importante identificare i tuoi grilletti e il tuo stile di attaccamento e cercare aiuto se hai bisogno dello stesso. Praticare la cura di sé e la compassione, capire come amare te stesso e migliorare i comportamenti tossici può aiutare a porre fine al ciclo. Buona fortuna!

FAQ

L'auto-sabotaggio di solito deriva dal trauma infantile e dalla relazione che condividi con i tuoi caregiver primari. Altre cause includono bassa autostima, discorso autoironico e una percezione generale negativa di se stessi.

I comportamenti di auto-sabotaggio sono stati collegati al disturbo borderline di personalità in coloro che tendono a sviluppare tali schemi tossici. È considerato una risposta al trauma e può avere un impatto enorme sulla tua salute mentale.

I comportamenti di auto-sabotaggio sono possibili da risolvere con l'aiuto di una certa introspezione e terapia. Dovrai davvero dare un'occhiata a te stesso e ai tuoi schemi di comportamento, capire i grilletti e lavorare consapevolmente per cambiarli. Cerca l'aiuto di un professionista per una migliore guida.

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