Perché incolpare il tuo partner non ti aiuterà

Nella terapia delle coppie, chiedo ai clienti di muoversi avanti e indietro tra voler cambiare il proprio partner e voler cambiare se stessi. È così facile e così naturale vedere tutto ciò che il tuo partner manca e sentirsi come se i problemi nella relazione siano colpa loro. Se solo potesse smettere di chiudermi, Sarei felice, dice una persona, o Ho solo bisogno che lei smetta di urlare e staremo bene.

Ovviamente è bene identificare e chiedere ciò di cui hai bisogno. Ma questo è solo un lato dell'equazione e non è nemmeno il lato utile. Il passo più utile è guardare a te stesso per vedere cosa puoi risolvere. Se puoi cambiare anche:

• I difetti che porti nella relazione O
• La tua reazione ai difetti del tuo partner, è lì che hai una ricetta per una crescita reale e la possibilità di essere più felice nella tua partnership.

Non è una persona che provoca problemi in una relazione

È la verità. (Beh, okay, occasionalmente c'è un partner terribile, ma quell'etichetta è riservata agli abusatori.) Il problema è più di solito la dinamica tra due persone, ciò che l'esperta Susan Johnson chiama "The Dance" nei suoi meravigliosi libri. La stessa parola evoca l'immagine di due persone che si muovono avanti e indietro, guidando e seguendo, influenzando e sostenendosi a vicenda. Non c'è individuo in un Pas de Deux.

Sembra controintuitivo: se mi cambio, mi piacciono di più. Ma è anche una fonte di potere. Sedersi in lotta per "riparare" qualcun altro raramente lavora. È frustrante, spesso ti fa sentire come se non ti ascolti o capisca e fa sì che il tuo partner si senta criticato. Se invece, metti energia a capire perché non ti piace ciò che non ti piace di lui o di lei e ciò che fai aggrava la dinamica, hai una possibilità molto più forte di fare la differenza.

Diamo un'occhiata a entrambi i passaggi di questo processo

È importante riconoscere ciò che fai per creare conflitti

A volte un partner sembra molto più biasimevole. Forse ha imbrogliato, o lui si infuria. Anche in quei casi, forse soprattutto in quei casi, accendo i riflettori equamente sull'altro partner, quello che spesso sembra più passivo. La passività va sotto il radar perché è tranquilla e calma, ma ciò non significa che non sia potente e dannoso. Alcuni modi comuni di essere passivi includono la chiusura e il rifiuto di impegnarsi, rifiutare l'intimità, chiudere emotivamente il tuo partner, recitare martirizzato o fare troppo affidamento su altri al di fuori della relazione. Ognuno di questi atti ribelli spinge l'altro ad agire più forte e più arrabbiato, o a chiudere in risposta.

Cosa fai per contribuire ai problemi della tua relazione?

Dal mio punto di vista, si riferiscono spesso a ciò che hai imparato durante l'infanzia, su come funzionano i matrimoni o su come "dovresti" comunicare con gli altri (cercando di essere perfetto, gradando gli altri a tuo danno, bullismo, ecc.). Nella terapia individuale o di coppia, puoi esplorare il modo in cui il tuo passato influisce sul tuo presente e offrirlo come dono alla tua relazione attuale e la tua felicità generale.

Il secondo pezzo sta per capire come vieni innescato dai modi di comunicare del tuo partner e da come puoi cambiare il modo in cui rispondi. A volte solo prendere un "timeout" e calmare prima di discutere le cose può causare un enorme miglioramento, riducendo il dramma. John Gottman ha studiato in profondità il modo in cui il nostro sistema nervoso viene immediatamente suscitato quando ci sentiamo attaccati o arrabbiati, e come questo catapulta il partner arrabbiato in una risposta alla paura. Non appena ci arrabbiamo, il nostro polso accelera, il sangue si allontana dal cervello e non siamo più impegnati e ascoltiamo. È meglio a quel punto allontanarsi e calmarsi prima di riprendere la discussione.

Ci vuole un'esplorazione più profonda per capire cosa ti fa infuriare così tanto

Forse quando diventa lamentosa, ti ricorda le richieste di tua madre per la tua attenzione. O quando spende troppi soldi in una serata fuori ti fa sentire come se le tue esigenze e gli interessi non importassero. Dopo aver capito a cosa stai rispondendo esattamente, puoi prendere provvedimenti per riconoscere che potresti reagire in modo eccessivo o dimenticarti di chiedere ciò che vuoi veramente rispettare di solito o amare. Quindi puoi fermare la dinamica nelle sue tracce e riportare la conversazione a una produttiva.

Mentre sapere ciò che vuoi dal tuo partner è importante, guardare a te stesso come l'architetto chiave del cambiamento per la tua relazione ti renderà più felice e soddisfatto a lungo termine. Che sia da solo o con l'aiuto di un terapeuta, guardare dentro è un modo chiave per sentirsi più potente.