Risolvi i problemi delle coppie migliorando la comunicazione matrimoniale

In questo articolo

• A volte ciò che diciamo non trasmette ciò che intendiamo
• Comprendere qualsiasi cosa richiede inferenze
• Intrapretazione errata di intenzioni sinceri compromette la relazione
• I partner cercano apprezzamento reciproco
• Impara ad essere più aperto su ciò di cui hai bisogno dal tuo partner

Lei: le bollette sono troppo. Dobbiamo fare qualcosa.

Lui: Beh, potrei lavorare più ore.

Lei: odio per te doverlo fare, ma sembra l'unico modo.

Lui: Domani parlerò con il mio capo.

Alcune settimane dopo

Lui: sono cespulato, che lunga giornata!

Lei: sei così stanco alla fine della giornata. Mi preoccupo per te. Ed è così solo senza di te qui.

Lui: (rabbiosamente) mi hai detto che avevamo bisogno di soldi!

Lei: (più forte) sono solo, perché non puoi sentirlo?

Lui: (ancora arrabbiato) lamentarsi, lamentarsi! Sei ridicolo. Ho appena lavorato 12 ore.

Lei: Perché mi preoccupo di parlare con te. Non ascolti mai.

E con ciò vanno alle gare, ognuno diventando più arrabbiato e più arrabbiato, ognuno si sente sempre più frainteso e non apprezzato. Per me, questa vignetta è una specie di prototipo di una grave mancanza di comunicazione nelle relazioni. Diamo un'occhiata a cosa è andato storto e perché. E poi diamo un'occhiata a cosa lo avrebbe reso diverso.

A volte ciò che diciamo non trasmette ciò che intendiamo

Iniziano bene. Collaborano per affrontare uno stress della vita difficile, finanze. Ma poi iniziano a fraintendersi in modo terribilmente. Pensa che lo stia criticando, dicendogli che ha fatto qualcosa di sbagliato lavorando le ore extra. Pensa che non gli interessi di lei o di come si sente. Entrambi hanno torto.

Il problema con la comunicazione è che sebbene pensiamo che ciò che diciamo trasmetta ciò che intendiamo, non lo fa. Frasi, frasi, toni di voce e gesti sono semplici puntatori a significati, non contengono significato se stessi.

Può sembrare assurdo, ma ecco cosa intendo. Noam Chomsky, il linguista, ha spiegato anni fa la distinzione tra "struttura profonda" in cui risiedono i significati e "struttura superficiale" dove sono le parole stesse. La frase di superficie "i parenti in visita possono essere un fastidio" ha due diversi significati (profondi). (1) È un fastidio per uno quando i parenti vengono a visitare e (2) è un fastidio per fare uno per visitare i parenti. Se una frase può avere due significati, allora significato e frase non sono gli stessi. Allo stesso modo, Schank e Abelson hanno mostrato come la comprensione sociale sia sempre un processo di inferenza. Se ti dico che un ragazzo è andato in McDonald's ed è uscito con una borsa, e ti chiedo cosa c'era nella borsa, probabilmente risponderesti a "cibo" o "un hamburger". Le informazioni che ti ho dato erano solo quella 1. È andato in McDonald's e 2. Uscì con una borsa.

Ma porti a sopportare tutte le tue conoscenze ed esperienze con McDonald's, acquistando fast food e ciò che sai della vita e traggono la conclusione noiosamente ovvia che il cibo era quasi certamente nella borsa. Tuttavia, quella era un'inferenza che andava oltre le informazioni presentate in superficie.

Comprendere qualsiasi cosa richiede inferenze

In effetti, il processo di inferenza viene eseguito in modo così impensativo, così rapidamente, e così accuratamente che se ti chiedessi qualche giorno dopo cosa è successo nella storia la risposta sarebbe probabilmente "un ragazzo ha comprato cibo da McDonald's", e non "un ragazzo portava una borsa da McDonald's."Comprendere qualsiasi cosa richiede inferenze. Non può essere evitato. E probabilmente avevi ragione su quello che è successo con questo ragazzo. Ma la mia coppia qui si mette nei guai perché stavano deducendo ciascuno significati errati dalle frasi fornite. I significati ricevuti non corrispondevano ai significati previsti inviati. Diamo un'occhiata a questo un po 'più da vicino per comprendere il significato della comunicazione nel matrimonio.

Intrapretazione errata di intenzioni sinceri compromette la relazione

Dice: "Sono buscolo ..." significa: "Sto lavorando sodo per prendermi cura di noi e voglio che apprezzi i miei sforzi."Ma quello che sente è:" Sto facendo male."Perché si preoccupa di lui lei risponde:" Sei così stanca ... "Ciò che significa è" Ti vedo fare male e voglio che tu sappia che lo vedo e mi interessa."Sta cercando di entrare in empatia. Ma invece quello che sente è "Non dovresti lavorare così duramente, allora non saresti così stanco."Che prende come critica e ingiusta inoltre.

Aggiunge: "Sono solo" quello che vuole è fargli riconoscere che anche lei fa male. Ma sente: “Dovresti prenderti cura di me ma invece mi stai facendo male: stai facendo qualcosa di sbagliato."Quindi risponde difendendo la sua azione per dimostrare che non sta facendo nulla di male," Mi hai detto ... "Mentre si sta difendendo, si sente incolpata, e così dal momento che non ha ottenuto ciò che voleva (che la riconosce ferito) Ripete il suo messaggio più fortemente: "Sono solo."E lo prende come un altro rimprovero, quindi combatte con più ostilità. E tutto peggiora.

I partner cercano apprezzamento reciproco

Sta cercando vicinanza e intimità condividendo sentimenti, anche dolorosi. E sta cercando apprezzamento per come si prende cura di lei in modi pratici. Sfortunatamente, nessuno dei due sta ottenendo il significato previsto dall'altro mentre ognuno è assolutamente convinto di capire esattamente cosa significa l'altro. E così ciascuno risponde a un significato uditivo errato mentre manca il significato previsto. E più cercano di capire l'altro, peggiore la lotta. Tragico, davvero, perché la loro cura reciproca dà solo energia per ferirsi a vicenda.

Come uscirne? Tre azioni: non personalizzare, entrare in empatia e chiarire. Non personale significa imparare a smettere di vedere i messaggi come su di te. I messaggi possono influenzarti ma non devono rifletterti. Il suo "sono solo" non è una dichiarazione su di lui. È una dichiarazione su di lei, che si trasforma erroneamente in una dichiarazione su se stesso, una critica a lui e alle sue azioni. Ha dedotto quel significato, e ha sbagliato. Anche il suo "tu mi hai detto" diretto a lei non è comunque davvero su di lei. Si tratta di come si sente non apprezzato e incolpato erroneamente. Questo ci porta alla parte empatica.

Ognuno ha bisogno di entrare nei panni, nella testa, nel cuore dell'altro. Ognuno ha bisogno di capire veramente ciò che è l'altro sentimento e sperimentare, da dove vengono e verificarlo prima di assumere troppo o reagire troppo rapidamente. Se fossero in grado di entrare in empatia accuratamente, poteva apprezzare che lei deve essere ascoltata, e poteva apprezzare che aveva bisogno di un certo riconoscimento.

Impara ad essere più aperto su ciò di cui hai bisogno dal tuo partner

Infine, ognuno deve chiarire. Deve essere più aperto su ciò di cui ha bisogno, che vuole sapere che apprezza quanto sta lavorando duramente e che lei lo sostenga. E deve chiarire che non intende dirgli che ha fatto qualcosa di male, solo che la sua assenza è difficile per lei, che le manca perché lei ama stare con lui, e vede che è così che deve essere adesso. Ha bisogno di spiegare come si ascolta. Devono chiarire cosa significano e cosa non significano. In questo, una frase di solito non è sufficiente, nonostante l'assunzione da parte di noi uomini che si dovrebbe. Molte frasi, tutte collegate allo stesso pensiero sottostante "triangolati" sul messaggio e quindi chiariscono per l'altro. Ciò aiuta a garantire che il significato dato meglio corrisponda al significato ricevuto.

Take Away finale

Il punto, quindi, è che la comunicazione nelle coppie e altrove per quella materia, è un processo difficile. Il miglior consiglio matrimoniale per risolvere i problemi di coppia sarebbe quello di prestare attenzione alla non personale, all'empatia e al chiarimento può aiutare le coppie a evitare problemi inutili e può invece avvicinarli. Una migliore comunicazione nel matrimonio è il precursore di una relazione felice e fulfiling con il coniuge.