La cassetta degli attrezzi di comunicazione per il tuo matrimonio

Jane e Carl stanno avendo la stessa vecchia discussione sui piatti. Jane dice a Carl: "Sei così poco affidabile, hai detto ieri sera che avresti fatto i piatti stamattina, ma eccolo qui le 2 e sono ancora seduti nel lavandino!"Carl risponde dicendo" ci riuscirò?"Oppure" Mi dispiace, sono stato così impegnato, mi sono completamente dimenticato "? No, dice "Come puoi chiamarmi inaffidabile?! Sono quello che ottiene le fatture in tempo! Sei tu quello che dimentica sempre di eliminare il riciclaggio!"Questo continua a un'escalation di tutte le loro vecchie lamentele che vengono tirate fuori dal" sacco da arma da fuoco "che ognuno sta portando in giro.

Qual è il problema con l'interazione di questa coppia qui?

Quando Jane inizia con una dichiarazione "tu" che mette un'ombra denigrativa sul personaggio di Carl (essendo "inaffidabile"), si sente costretto a difendersi. Sente che la sua integrità viene attaccata. Può sentirsi ferito, può vergognarsi, ma la sua reazione immediata è la rabbia. Si difende e poi risponde rapidamente in natura con la sua affermazione "tu", criticando Jane. Aggiunge la parola "sempre" al suo attacco, che è destinato a rendere Jane più difensiva poiché sa che ci sono sicuramente momenti in cui non dimentica. Sono fuori dalle gare con l'approccio di base di "Preferirei avere ragione piuttosto che felici" e il modello di attacco/difensore.

Se Carl e Jane vanno in terapia e ottengono alcuni strumenti di comunicazione, è così che può andare la stessa conversazione:

Jane dice "Carl, quando dici che farai i piatti al mattino e poi sono ancora nel lavandino alle 2, mi sento davvero deluso. Significa per me che non posso essere sicuro che tu intenda davvero quello che dici."

Carl poi dice "Capito che sei deluso e, ne sono sicuro, frustrato con me. Sono stato così impegnato a fare le bollette ieri sera che ho appena dimenticato. Non posso fare i piatti in questo momento perché devo portare la mia macchina in meccanica, ma li farò non appena torno, ok? Prometto".

Jane si sente ascoltata e dice semplicemente: "Ok, grazie, e capisco e apprezzo che stai facendo le bollette. So che richiede tempo ".

Rimozione del metodo di comunicazione attaccante o criticante

Quello che è successo qui è l'attacco o la critica del personaggio dell'altro è sparito, quindi la difesa e la rabbia sono sparite. Nessuno sta usando la parola "sempre" o "mai" (entrambi innescheranno la difesa), e c'è un ulteriore elemento di apprezzamento. Jane sta usando un modo per comunicare la sua lamentela sotto forma di “Quando fai x, mi sento. Ciò che significa per me è____."

Questa può essere una struttura utile per dichiarare il reclamo.

Il ricercatore delle coppie, John Gottman, ha scritto sulla necessità che le coppie siano in grado di dichiarare le loro lamentele (che sono inevitabili). Ma quando è invece critica, può avere un effetto molto negativo sulla relazione. Scrive anche la grande importanza di esprimere positività e apprezzamento. In effetti, dice per ogni interazione negativa, una coppia ha bisogno di 5 positivi per mantenere la relazione in un buon stato. (Vedi il suo libro, Perché i matrimoni hanno successo o fail, 1995, Simon e Schuster)

Feedback dell'ascoltatore

Laurie e Miles hanno avuto anni di litigare, parlare l'uno sull'altro, affrettarsi a fare il loro punto, raramente sentendosi ascoltato dall'altro. Quando vanno alla consulenza matrimoniale, iniziano a imparare l'abilità del "feedback dell'ascoltatore". Ciò significa che quando Miles dice qualcosa, Laurie gli dice ciò che sta sentendo e compreso ciò che ha detto. Poi gli chiede: “Ha ragione?"Le fa sapere se si sente ascoltato o corregge ciò che ha frainteso o perso. Fa lo stesso per lei. All'inizio sembrava così imbarazzante per loro che pensavano di non poterlo fare. Ma il loro terapista ha dato loro i compiti per esercitarsi in modo strutturato, prima per soli 3 minuti ciascuno, poi 5, poi 10. Con la pratica sono stati in grado di mettersi a proprio agio con il processo, trova il proprio stile con esso e senti i benefici.
Questi sono alcuni strumenti di base di comunicazione con cui sei incoraggiato a giocare e vedere se ti aiutano anche tu. Ci vuole pratica e pazienza, ma molte coppie lo trovano utile nella loro relazione. Provalo e vedi se funziona per te!