I 7 più grandi errori di comunicazione che le coppie sposate fanno

In questo articolo

• Investire eccessivamente vs sottoinvestimento in relazione
• Supponendo che lo sappiano già
• Discutere il contenuto e ignorare i sentimenti
• Evitare sconvolgimento e problemi
• Sperando che l'amore sia abbastanza
• Tutti sperano solo che l'amore troverà un modo
• Testare un potenziale partner a lungo termine
• Fissare o controllare i partner nelle relazioni
• Un'ultima parola sugli errori di comunicazione

La sopravvivenza di una relazione a lungo termine dipende in gran parte da quanto bene la coppia. Il matrimonio e la comunicazione sono indissolubilmente legati. Una comunicazione efficace tra i coniugi è la chiave per qualsiasi relazione sana.

Col passare del tempo, diventa fin troppo facile scivolare in inutili modelli di comunicazione, commettere errori di comunicazione o continuare le cattive abitudini che sono iniziate in fase di appuntamenti.

Se tu e il tuo partner state lottando per connetterti, colpendo il "prurito a 7 anni" o trovarlo in altro modo

difficile da comunicare, leggere attraverso questo elenco di maggiori problemi di comunicazione insieme e identificare eventuali problemi di comunicazione prevalenti nel matrimonio.

Per imparare a comunicare in un matrimonio, continua a leggere sulla cattiva comunicazione nel matrimonio.

I contratti segreti sono uno degli errori di comunicazione comuni

Quando parlo di errori di comunicazione, non riesco a pensare a nulla di più dannoso per la salute di una relazione che contratti segreti.

In breve, Un contratto nascosto è un accordo che hai con il tuo partner che non è detto.

Presumi che lo sappiano, ma in realtà non è mai stato discusso direttamente.

Un esempio classico è il ragazzo che paga per cena e si aspetta il sesso, ma non lo dice direttamente.

Un partner fa qualcosa di carino per l'altro, e poi si aspetta una ricompensa per questo. La ricompensa è spesso specifica e tuttavia non lo dici al tuo partner.

Quando il partner non consegna la fine dell'accordo segreto, vengono puniti con broncio, risentimento e ritiro.

"Dovrebbero solo sapere"?

Sbagliato.

Se vuoi che la tua relazione venga lentamente distrutta dal risentimento e dalla confusione, continua a utilizzare i contratti segreti.

Se, tuttavia, preferisci avere una relazione sana, allora devi Lascia andare il tuo attaccamento all'idea che il tuo partner sappia magicamente cosa vuoi e ti aspetti attraverso la lettura della mente, e invece devi dire loro tutto.

Ciò costringerà ciascuno di voi a far conoscere direttamente i vostri desideri, permettendoti di provocare utile

scontri su quanto siano ragionevoli le tue aspettative reciproche.

Fai una regola: se non lo chiedi direttamente, non puoi aspettarti di riceverlo.

Investire eccessivamente vs sottoinvestimento in relazione

In qualsiasi relazione, un partner in genere "darà" più dell'altro in qualsiasi momento.

Questo non è un problema da solo, se si fa fuori nel tempo. Tuttavia, Se un partner investe costantemente più tempo, energia, onestà e amore in una relazione rispetto all'altra, lo squilibrio causerà un enorme attrito e può portare a barare, rompere o almeno un risentimento in corso malsano.

Quando si tratta di comunicare, quale di voi è più probabile:

• Avviare conversazioni e scontri necessari
• Suggerire idee su cosa fare e guidare le attività
• Mostra amore e affetto
• Condividi emozioni e credenze più profonde
• Iniziare il sesso

La risposta migliore dovrebbe essere qualcosa del tipo: "Nel complesso, siamo uguali."

In caso contrario, per contrastare gli errori di comunicazione comuni, identificare chi sta investendo troppo e chi sta investendo troppo poco. Imposta le azioni per rimediare a questo (suggerimento: scambiare ruoli su chi di solito guida o inizia).

L'overinvestor deve fermarsi e fare spazio affinché i sottoinvestitori per intensivano il gioco.

Preparati a provocare paure e problemi oscuri, perché quanto investi è spesso una conseguenza di problemi molto più profondi (e.G. Gli overingestors tendono ad essere bisognosi e spaventati dall'abbandono, Mentre I non investitori tendono a temere di essere soffocati o vulnerabilmente intimi).

Supponendo che lo sappiano già

Nelle relazioni a lungo termine, uno degli errori di comunicazione più comuni è consentire al compiacimento di immergersi nelle relazioni intime.

La compiacenza si inserisce e molte coppie non si preoccupano di dire cose che dicevano molto, E.G. Come ti senti l'uno con l'altro. Può sembrare inutile o ripetitivo.

Sfortunatamente, se non stai esprimendo costantemente le cose, anche se significa ripetere te stesso -

Sulla base del presupposto che il tuo partner "lo sappia", potrebbero iniziare a credere che tu abbia

ha cambiato idea.

Ho smesso di discutere il matrimonio con la mia ragazza per un po 'perché ha smesso di sollevarlo. IO

Ho pensato che avremmo concordato che un giorno sarebbe successo. Non lo sapevo, nella sua mente ha tradotto questo per significare che non volevo più, e che non avrebbe dovuto tirarlo fuori perché aveva paura che mi avrebbe aggravato.

Per fortuna, questo significava solo che era sorpresa quando alla fine ho proposto, ma stava iniziando a renderla abbastanza ansiosa e avrebbe potuto causare importanti problemi lungo la strada.

Alcune cose non si possono dire abbastanza. Come ti senti l'uno con l'altro.

Cosa ti piace e non ti piace. Cosa vuoi fare. I tuoi pensieri sulla tua vita sessuale e su altri problemi di intimità.

Le tue convinzioni, storie di vita e pensieri quotidiani. Supponiamo che non lo sappiano già, anche se lo hai detto prima o implicito con le tue azioni.

Discutere il contenuto e ignorare i sentimenti

Durante gli scontri emotivi, molte coppie si concentrano intensamente sui dettagli di ciò che viene discusso, senza vedere il quadro più ampio. Questo è uno dei più grandi errori di comunicazione che i coniugi commettono inavvertitamente nel matrimonio.

Se uno di voi si arrabbia durante una discussione o un dibattito, il contenuto non conta più!

Il tuo partner non è davvero arrabbiato per chi fa i piatti, o esci con i tuoi amici, o anche con le tue convinzioni politiche. Qualunque cosa tu stia discutendo non è il problema principale. Qualcos'altro è stato innescato dal tuo disaccordo, qualcosa che di solito è nascosto dietro le quinte.

Ogni volta che qualcuno si arrabbia durante un conflitto, metti da parte l'argomento (per ora) e si concentra sui sentimenti.

Qualcosa sulla falsariga di "Posso vedere che questa discussione si sta riscaldando. Possiamo tornare al nostro budget in seguito, per prima cosa parliamo onestamente del perché questa conversazione sul denaro è sconvolgente per noi."

Evitare sconvolgimento e problemi

Dopo un po ', sentirai un crescente bisogno di mantenere la pace ed evitare di dondolare la barca.

Ai coppie piace scivolare in un comodo e bel modello di convivenza e sentirsi riluttanti a allevare

tutto ciò che potrebbe infrangere l'armonia.

Questo apparentemente utile evitamento del conflitto è una sanzione per la morte per qualsiasi relazione.

Quello che sembra un problema "minore" (e quindi non vale la pena di allevare) non scompare se lo ignori. Invece, si agiterà e marcirà, quindi si combinerà con altri problemi minori che hai evitato.

Cominciano tutti a rimanere insieme in una grande grande palla velenosa di amarezza, risentimento e un

senso di ingiustizia. E poiché nessun problema è in colpa, diventa impossibile anche capire perché ti senti così negativamente verso la persona che ami.

Se ti senti maltrattato dal tuo partner, la causa più probabile non sono le loro azioni ma le tue

riluttanza a confrontarsi con piccoli aggravamenti. Anche se il tuo partner fosse offensivo, lo scontro regolare cambierebbe il comportamento o finirebbe la relazione.

Se stai tollerando un trattamento scadente in corso, è su di te amico.

Il tuo partner non deve cambiarsi ogni volta che sei leggermente infastidito dal loro

comportamento, ma ciò non significa che non dovresti sollevarlo ogni volta. Devi far uscire la pressione. Il punto qui è onestà e apertura.

Le coppie più sane hanno alcuni scontri minori ogni settimana, lasciandolo andare a vapore così

che niente si accumula.

Avranno anche intuizione per conoscere la differenza tra qualcosa di piccolo e qualcosa di importante, perché discutono di tutto apertamente.

Evitare solo piccoli problemi garantiti che ne creerai uno grande. Smettila di essere un codardo e ottieni

scomodo per il bene della relazione. Non hai bisogno di "vincere", ma devi esserlo

onesto.

Sperando che l'amore sia abbastanza

Non sarebbe bello se amare l'un l'altro fosse tutto ciò di cui avevi bisogno per una grande relazione? Sì. Ma non lo è.

L'amore e una relazione sono due parti separate di una connessione a lungo termine.

L'amore ti riunirà, ma sono i confini, gli accordi e le regole di un contratto di relazione che proteggerà quell'amore dall'aumento o dall'essere tradito.

Ho visto molte coppie semplicemente scivolare in una relazione. Un giorno si stanno frequentando, poche settimane dopo sono ufficialmente esclusivi, ma non è stata discussa una vera discussione o un accordo su questa transizione. Anche le coppie che si sposano spesso evitano di discutere quale differenza fa questo a come interagiranno.

Tutti sperano solo che l'amore troverà un modo

Perché una relazione sia sana, hai bisogno confini apertamente discussi, aspettative, piani e accordi.

Devi capire come gestirai il denaro, cosa va bene per quanto riguarda il flirtare e cosa significa fedeltà per ciascuno di voi, come gestisce i fastidiosi suoceri e ogni altro problema che influisce sulla relazione.

Se speri che l'amore sia sufficiente, rimarrai scioccato da quanto drammaticamente le cose cambiano quando una persona non vuole più essere nella relazione e quanto sia brutta.

Un'orribile rottura o divorzio può essere prevenuta dalle discussioni in corso sulla relazione mentre si evolve.

Testare un potenziale partner a lungo termine

Ovviamente è importante valutare attentamente un potenziale partner a lungo termine per rischi e pericoli. Sperando solo che ti abbiano le spalle e ti tratti bene quando le cose diventano difficili sta chiedendo problemi. Ma questo significa che dovresti "testarli"?

Molte persone cercano di simulare situazioni per sfidare i loro potenziali partner (così mostreranno i loro veri colori) mettendoli attraverso un test segreto, spesso noto come un "sh*t test."Questo di solito significa impostare qualcuno con una dichiarazione o una domanda apparentemente innocua per vedere se" falliranno."

Questi test sono generalmente quasi impossibili da "passare" e persino cercando di passarli di solito garantiscono un fallimento.

Esempi comuni:

Chiedendo a qualcuno di comprarti un drink ("falliscono" come pushover se lo fanno e "avaro" se loro

non).

Esprime indirettamente e vagamente l'interesse per qualcosa da vedere se ottengono il suggerimento e lo fanno

Per te (falliscono come "sconsiderati" se non lo fanno e "troppo belli" se lo fanno).

Fare domande come: “Cosa ti piace fare per divertirsi?"Nella speranza che lo faranno significativamente

Impressionarti (falliscono come "noiosi" se non ti colpiscono e "provando troppo" se lo fanno).

Questo può anche assumere la forma di una lista di controllo mentale nascosta di qualità nella tua testa, come sono ricchi, popolari, divertenti, sessuali, alti, intelligenti, ecc.?

Sfortunatamente, nessuna di queste qualità ti dice molto su quanto saranno bravi come partner per te personalmente.

Qualcuno potrebbe essere la tua partita ideale senza spuntare nessuna delle tue scatole, mentre uno psicopatico totale potrebbe spuntarli tutti.

Ciò che questi test rappresentano veramente è la tua paura dell'abbandono, cercando di impedire a qualcuno di avvicinarti troppo e rendendoti vulnerabile per intimità.

Questi test raramente ti danno una vera immagine del personaggio di qualcuno e invece consentono ai manipolatori di avere successo mentre le persone buone e oneste falliscono.

I narcisisti sono bravi a superare questi test, quindi in pratica stai chiedendo di essere feriti.

Guarda anche: Come evitare errori di relazione comuni

Se vuoi vedere i veri colori di qualcuno, allora esprimi sinceramente tutte le preoccupazioni che hai sul loro personaggio.

Eliminalo all'aperto e poi riservi il giudizio fino a quando non sono stati testati dalla vita reale.

• Cosa fanno quando sei malato?

• Come reagiscono quando non hai voglia di fare sesso?

• Quanto sono bravi a mantenere i tuoi segreti?
• Cosa succede quando devi mantenere una relazione a lunga distanza per un po '?

Invece di sperare che alcune domande del trucco ti proteggano, semplicemente trattenerti in profondità

con qualcuno fino a quando la vita non ti ha fatto entrambi le difficoltà e ti ha testato in un modo che non può essere falsificato.

Non ho proposto a mia moglie fino a quando non avevo visto cosa è successo durante una relazione a lunga distanza, persone che cercano di spezzarci e tentazioni di imbrogliare, conversazioni di denaro e condivisione finanziaria e molti altri test della vita reale.

Ha mostrato un livello costantemente elevato di onestà, rispetto e amore in queste situazioni. Non avevo bisogno di indovinare come sarebbe stato suo marito.

Fissare o controllare i partner nelle relazioni

Sfortunatamente, molti di noi sono stati cresciuti per credere che siamo responsabili di altre persone

emozioni. Uno dei peggiori errori di comunicazione è l'impulso di controllare un partner nelle relazioni.

Quando noi Entra nelle relazioni, Tendiamo a cadere in un ruolo di "riparatore", che sta semplicemente controllando mascherato come premuroso.

Dall'esterno, sembra che stiamo cercando di ridurre la sofferenza del nostro partner aiutandoli, consolandoli durante le emozioni difficili e consigliandoli al meglio

modo per fare le cose.

La verità oscura è che sotto tutto questo "premuroso" stiamo cercando disperatamente di controllare il nostro partner.

Li aiutiamo a assicurarci che abbiano bisogno di noi.

Li consolemo emotivamente, quindi smettono di sentire qualcosa che ci mette a disagio. Diamo loro consigli per farli vivere in un modo in cui pensiamo sia "giusto."Questo" supporto "disabilita l'altra persona.

Riparare e controllare le persone li rende dipendenti da noi, che è la nostra motivazione segreta da sempre: non ammettiamo nemmeno a noi stessi che questo è quello che stiamo facendo.

Certo, ci preoccupiamo del loro benessere, ma sotto questa è una priorità maggiore: il nostro comfort.

Il tuo partner può provare emozioni dolorose senza che tu debba ripararle. Emozioni come tristezza, frustrazione, confusione e rabbia possono essere tutti utili catalizzatori per la crescita e la guarigione. Se cerchi sempre di "tirarli su di morale", potresti semplicemente privarli di elaborazioni e crescita sane.

Il tuo partner può lottare con un compito senza il tuo aiuto. Se non ti hanno chiesto di intervenire, allora

Lasciali ad esso. Lascia che abbiano la gloria di capirlo per se stessi piuttosto che rubarli "aiutando a" aiutare."

Anche se chiedono aiuto, cerca di aiutarli a farlo da soli piuttosto che a farlo per loro.

La felicità del tuo partner è la loro responsabilità, non la tua.

Hai il tuo di cui preoccuparti. Non è il tuo compito consigliarli su come vivere. Certo, puoi dare feedback e consulenti, ma cerca sempre di chiedere loro: “Cosa pensi sia la cosa giusta da fare?"E lascia che commettano errori se devono.

Un'ultima parola sugli errori di comunicazione

Alla base di questi problemi c'è un tema comune: onestà, coraggio e rispetto. Come uno degli errori di comunicazione, le coppie spesso non riescono a riconoscerlo.

Onestà significa parlare la tua mente, mostrare le tue vere intenzioni e lasciarli giudicare per quello che sei veramente. Coraggio significa affrontare il disagio e il rischio di fare la cosa giusta piuttosto che la cosa facile.

E Rispetto significa fissare i propri confini e anche prenderti cura di non attraversare i loro.

Le relazioni non gestiscono se stesse.

Più continua, più avrai bisogno di discussioni, confini, scontri e accordi. Queste discussioni saranno scomode, ma non male come rompere con qualcuno che era davvero fantastico per te.

Evita queste discussioni a tuo rischio e pericolo e fai spazio a ulteriori errori di comunicazione nelle tue relazioni!