Parlare con il tuo partner della tua famiglia disfunzionale - il modo giusto e dovresti?

Cosa fare per una famiglia disfunzionale? E, soprattutto, come impedire al tuo casino familiare di riversarsi sulla tua relazione con il tuo partner? Queste domande sono fin troppo familiari per chiunque sia cresciuto intorno alla corrente sotterranea di tensione, disagio e costante paura persino le situazioni più di routine che diventano volatili.

Samaira, una fotografa freelance, sentì il peso di queste domande in modo acuto mentre riattaccava un'altra chiamata angosciante con sua madre. Percependo che qualcosa non andasse, il suo partner le chiese se tutto andava bene. Ha sfumato tutti i suoi sentimenti ansiosi con: "Sì, va tutto bene."Ma la conversazione ha continuato a suonare nella sua mente in giro, si chiedeva se avrebbe dovuto confidarsi nel suo partner a riguardo.

Avrebbe capito? Si trasformerà in un classico caso di famiglia che causa problemi nelle relazioni? Ostacolerà la sua relazione con la sua famiglia? Avrebbe usato questa conoscenza contro di lei? Sarebbe d'accordo con una relazione con qualcuno con una famiglia disfunzionale? Va bene dire al tuo ragazzo dei tuoi problemi di famiglia? L'enigma di Samaira non è solo suo.

Chiunque abbia le dinamiche familiari disfunzionali lotta con pensieri simili e può passare anni prima che possano far entrare i loro partner su questo aspetto debilitante della loro esistenza. Per aiutarti a capire la strada giusta, l'allenatore emotivo del benessere e della consapevolezza Pooja Priyamvada (certificato in pronto soccorso di salute psicologica e mentale della Johns Hopkins Bloomberg School of Public Health e dell'Università di Sydney), specializzato in consulenza per gli affari extracharili, rotture , separazione, dolore e perdita, per citarne alcuni, scrive su come parlare con il tuo partner della tua famiglia disfunzionale.

Qual è le relazioni familiari disfunzionali?

Sommario

• Qual è le relazioni familiari disfunzionali?
• Parlare con il tuo partner della tua famiglia disfunzionale
  • Cosa fare per una famiglia disfunzionale - da condividere o non condividere?
• Come parlare con il tuo partner della tua famiglia disfunzionale?
  • 1. Usa una spinta dal tuo partner per iniziare una conversazione
  • 2. Usa un incidente paragonabile per parlare delle tue dinamiche familiari
  • 3. Testare le acque con ipotetico
  • 4. Condividi in uno spazio sicuro

Prima di entrare in cosa fare per una famiglia disfunzionale quando hai una relazione, è fondamentale definire quali sono le relazioni familiari disfunzionali. Spesso le persone presumono che i bambini vengono cresciuti da genitori single o bambini con genitori divorziati si qualifichino come famiglie disfunzionali. Tuttavia, questo non potrebbe essere più lontano dalla verità.

Tali idee sbagliate incoraggiano solo gli stereotipi sociali, costringendo le persone a rimanere in relazioni infelici per il bene dei bambini, il che può essere più dannoso per tutti i soggetti coinvolti a lungo termine. In effetti, una famiglia del genere può quindi diventare un classico esempio di relazioni familiari disfunzionali.

Una famiglia disfunzionale è quella in cui c'è abuso - che si tratti di emotivo, fisico o finanziario. Anche se l'abuso non è diretto verso i bambini, crescere in un ambiente in cui urlare, urlare partite, violenza fisica, abusi verbali, gaslighting e manipolazione emotiva o sfruttamento finanziario sono prevalenti per abusi secondari e portano all'esposizione che possono trauma complessi che possono essere psicologicamente cicatrici.

Allo stesso modo, questioni come l'alcolismo e l'infedeltà rendono la dinamica disfunzionale di una famiglia, che colpisce a fondo tutti i soggetti coinvolti e portando a modelli malsani come la codipendenza nelle relazioni, i modelli di attaccamento non sicuri e altro ancora.

Parlare con il tuo partner della tua famiglia disfunzionale

Ora, arrivando alle domande su cosa fare di una famiglia disfunzionale quando hai una relazione. Il background familiare è importante in una relazione? Va bene raccontare al tuo ragazzo i tuoi problemi di famiglia o condividere i tuoi problemi con la tua ragazza/coniuge/partner a lungo termine? Queste domande possono spesso confondere per chiunque sia cresciuto in dinamica familiare disfunzionale.

Quando stai cercando di capire se confidare o meno nel tuo partner sui dettagli "disordinati" delle tue dinamiche familiari, non devi perdere di vista il fatto che la fiducia è fondamentale in qualsiasi relazione. Per creare fiducia, hai bisogno di trasparenza. Questa trasparenza deriva dal conoscerci accuratamente.

La risposta a "Va bene dire al tuo ragazzo dei tuoi problemi di famiglia" o "Dovresti parlare con la tua ragazza/partner/coniuge della tua dinamica familiare" dipende anche dalla natura della tua relazione. Se la tua relazione è ancora nelle sue fasi nascenti, probabilmente non è necessario aggiungere la pressione di uscire con qualcuno con una famiglia disfunzionale alla dinamica della tua relazione.

Inoltre, quando ti conoscete ancora nella fase degli appuntamenti o nei primi giorni di relazione, potresti avere apprensioni su come reagiscono, che sono giustificati. D'altra parte, spesso in coppie che hanno gravi relazioni a lungo termine che discutono di questi problemi familiari possono portare a una migliore intimità emotiva. Questo tipo di vulnerabilità può avvicinarti al tuo partner che mai e rafforzare ancora di più la tua relazione.

Cosa fare per una famiglia disfunzionale - da condividere o non condividere?

In generale, è consigliabile condividere i tuoi traumi passati e esperienze difficili in una relazione intima. Aiuta a costruire la fiducia e l'intimità emotiva nella relazione. Inoltre, può aiutare il tuo partner a capire meglio i tuoi trigger e le tue reazioni. Ad esempio, se diventi ansioso da rumori improvvisi, forti o qualcuno che alza la voce intorno a te, il tuo partner sarà in grado di comprendere meglio quelle reazioni se sanno che sei cresciuto in una casa dove c'erano molte urla e violenze.

Allo stesso tempo, questa decisione dipende anche dal tipo di persona che è il tuo partner. Se sono maturi e sensibili, risponderanno con compassione ed empatia. Tuttavia, se mancano della maturità per affrontare questa conoscenza, può essere gettato in faccia in momenti di conflitto.

Quando il coniuge parla male della tua famiglia o del tuo partner non rispetto alla tua famiglia, può avere un impatto negativo con loro con loro. Ad esempio, avevo un cliente che raccontava al suo partner la storia della malattia mentale nella sua famiglia. Quindi, ogni volta che avevano una discussione o una lotta, il suo partner lo usava palesemente contro di lei per invalidare le sue emozioni, dicendo cose come "Continui a fare le montagne da Molehills, sei pazzo proprio come il resto della tua famiglia."

Il problema è anche che le persone che crescono in famiglie disfunzionali finiscono per sviluppare stili di attaccamento insicuri e attirare partner che mostrano gli stessi schemi che sono cresciuti vedendo. Inoltre, diventa più difficile per loro fidarsi facilmente delle persone. Se fanno un salto di fede e si confidano nel loro partner, che poi finisce per usare questa conoscenza contro di loro, può alimentare ulteriormente le loro insicurezze e problemi di fiducia.

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Questo non vuol dire che raccontare al tuo partner della tua famiglia disfunzionale si ritorcerà sempre contro. Può anche avvicinare un paio ed eliminare i problemi esistenti tra loro. Ad esempio, ho avuto a che fare con una coppia in terapia - un uomo indiano sposato con un cittadino straniero. Quando si frequentavano, l'uomo beveva socialmente e anche il suo partner si sarebbe goduto un drink occasionale.

Tuttavia, dopo essersi sposati, vide che avevano un bar a casa e diventarono isterici al riguardo. Chiese che fosse rimossa, dicendo che non voleva alcol nel suo spazio abitativo. Questo era estremamente confuso per l'uomo perché nessuno in famiglia aveva un problema di bevande e la sua occasionale indulgenza in un drink o due non la disturbava prima. Non era all'oscuro di ciò che ha portato a una reazione così forte verso qualcosa di così routine come avere un bar personale a casa.

Fu solo molto più tardi che confidò in lui che sua madre era un alcolizzato e le fece crescere molto trauma. Sua madre sarebbe scomparsa per giorni o avrebbe dovuto portarla a casa dalla stazione di polizia e così via. Naturalmente, una volta che sapeva da dove provenivano le sue reazioni, quest'uomo era in grado di capirle e sono stati in grado di affrontare meglio il problema.

Quindi, se dovresti parlare o meno con il tuo partner dei problemi della tua famiglia dipende anche dalla natura della tua relazione. Se hai una relazione malsana, forse è meglio percorrere attentamente. Ma se il tuo partner è compassionevole ed empatico, portare questo tipo di vulnerabilità nella tua dinamica può trasformare la qualità della connessione.

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Come parlare con il tuo partner della tua famiglia disfunzionale?

Quindi, sei in un buon posto con il tuo partner e senti che meritano di conoscere le tue dinamiche familiari. O forse sei stanco di portare il peso delle tue relazioni familiari disfunzionali tutte da sole e vuoi condividere con il tuo partner. La domanda è come.

Essere cresciuti da genitori tossici può avere un profondo impatto sulla tua psiche. La realtà delle tue questioni familiari può suscitare molte emozioni scomode - dal dolore e dalla rabbia alla vergogna e all'imbarazzo. Setacciare questi e l'apertura non è sempre il viaggio più semplice. Ecco alcuni modi in cui le persone in relazioni intime e serie possono aprirsi ai loro altri significativi sulle loro questioni familiari:

1. Usa una spinta dal tuo partner per iniziare una conversazione

Se hai una relazione a lungo termine e il tuo partner è percettivo, potrebbero iniziare a notare che alcuni aspetti delle tue dinamiche familiari ti rendono a disagio. Quando te lo chiedono, apri. Ad esempio, una donna che ho consigliato era cresciuta attorno a un padre alcolizzato e violento e portava molto trauma dalla sua infanzia.

La sua compagna ha notato che non ha parlato molto di suo padre e anche se la sua menzione fosse stata casualmente in una conversazione, si sarebbe ritirata e silenziosa. Le chiese se ci fossero alcuni problemi tra lei e suo padre, e divenne più facile condividere la sua storia. Quindi, se il tuo partner lo chiede, usa quella spinta per iniziare una conversazione sui problemi della tua famiglia.

2. Usa un incidente paragonabile per parlare delle tue dinamiche familiari

Se hai intenzione di dire al tuo partner la tua famiglia disfunzionale ma non hai trovato le parole giuste o non sai come affrontare l'argomento, usa una situazione attuale per far apparire il passato. Ad esempio, se stai guardando un film in cui c'è violenza domestica e l'hai visto a casa tua, puoi usare quella correlazione per raccontarne il tuo partner.

Potresti dire qualcosa come "Trovo difficile guardare la violenza domestica anche sullo schermo perché l'ho vista così da vicino nella mia vita reale" e lo prendo da lì. O condividi qualsiasi emozione che quella particolare scena ti fa apparire.

3. Testare le acque con ipotetico

Nel caso in cui non tu non sia sicuro di come il tuo partner reagirebbe alle tue relazioni disfunzionali familiari, puoi testare le acque sollevando una situazione ipotetica. Supponi di aver visto il matrimonio dei tuoi genitori soffrire per infedeltà, potresti dire al tuo partner: "Un mio amico/un collega mi ha raccontato di quante imbrogli nel matrimonio dei suoi genitori le hanno colpito. Sta ancora cercando di guarire dal pedaggio che un incidente ha preso la vita come famiglia."

Guarda come reagisce il tuo partner. Se sono compassionevoli e gentili nella loro reazione, puoi anche dire loro delle tue prove. Ma se sono giudicanti, è meglio lasciarlo da solo.

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4. Condividi in uno spazio sicuro

Quando ritieni di non avere la capacità di parlare della tua famiglia disfunzionale con il tuo partner da solo, è meglio farlo in uno spazio sicuro. Puoi farlo in presenza di un amico che conosce e capisce cosa hai passato. Oppure potresti prendere in considerazione l'idea di andare nella terapia delle coppie e parlare con il tuo partner in presenza di un terapeuta.

È essenziale che l'abuso sia chiamato abuso, non importa da dove provenga. Inoltre, aiuterebbe a trasmettere al tuo partner quali sono i tuoi confini, cosa è accettabile per te e cosa no.

Sebbene non sia inaudito che le coppie stiano insieme per decenni senza condividere i loro traumi, può causare problemi tra i due partner. Una persona che ha sofferto di traumi durante la loro infanzia può proiettarlo su situazioni nelle proprie relazioni. Se non hai condiviso quelle esperienze traumatiche con il tuo partner, potrebbero non capire perché stai reagendo a una situazione come sei.

Le tue reazioni possono anche essere sproporzionate rispetto al problema in questione, il che può far sentire il tuo partner all'oscuro e confuso. Nel tempo, questo può portare a molti incomprensioni nella tua relazione. Quindi, per quanto possibile, ti consiglio di prendere in sicurezza il tuo partner e parlare con loro della tua famiglia disfunzionale. Naturalmente, al momento giusto, nel modo giusto e nell'ambiente.

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