L'autostima fa relazioni di successo

La ricerca ha consolidato il legame tra buona autostima e soddisfazione della relazione. L'autostima non solo influenza il modo in cui pensiamo a noi stessi, ma anche quanto amore siamo in grado di ricevere e come trattiamo gli altri, specialmente nelle relazioni intime.

Il livello iniziale di autostima iniziale di una persona prima della relazione prevede la soddisfazione comune della relazione dei partner. Più specificamente, sebbene la felicità generalmente diminuisca leggermente nel tempo, questo non è vero per le persone che entrano in una relazione con livelli più alti di autostima. Il più ripido declino è per le persone la cui autostima era più bassa, per cominciare. Spesso, quelle relazioni non durano. Anche se le capacità comunicative, l'emozionalità e lo stress influenzano tutte una relazione, l'esperienza passata di una persona e i tratti della personalità influenzano il modo in cui questi problemi sono gestiti e quindi hanno il massimo influenzante sul suo risultato.

In che modo l'autostima influisce sulle relazioni

L'autostima soffre quando cresci in una famiglia disfunzionale. Spesso non hai una voce. Le tue opinioni e desideri non sono presi sul serio. I genitori di solito hanno una bassa autostima e non sono soddisfatti l'uno dell'altro. Loro stessi non hanno né modelli di buone capacità relazionali, tra cui la cooperazione, i confini sani, l'assertività e la risoluzione dei conflitti. Possono essere offensivi o semplicemente indifferenti, preoccupati, controllando, interferenti, manipolativi o incoerenti. I sentimenti e i tratti e i bisogni dei loro figli tendono ad essere vergognosi. Di conseguenza, un bambino si sente emotivamente abbandonato e conclude che è in colpa, non abbastanza bravo da essere accettabile per entrambi i genitori. Ecco come la vergogna tossica viene interiorizzata. I bambini si sentono insicuri, ansiosi e/o arrabbiati. Non si sentono sicuri di essere, di fidarsi e di apprezzarsi. Crescono codipendenti con bassa autostima e imparano a nascondere i loro sentimenti, camminare su gusci d'uovo, ritirarsi e cercare di compiacere o diventare aggressivi.

Lo stile di attaccamento riflette l'autostima

Come risultato della loro insicurezza, vergogna e autostima compromessa, i bambini sviluppano uno stile di attaccamento che, a vari gradi, è ansioso o evitante. Sviluppano stili di attaccamento ansiosi ed evitanti e si comportano come inseguitori e distanze descritte in “La danza dell'intimità."Ai fini estremi, alcuni individui non possono tollerare essere soli né troppo vicini; O uno crea dolore intollerabile.

L'ansia può portarti a sacrificare le tue esigenze e per favore e accogliere il tuo partner. A causa dell'insicurezza di base, sei preoccupato per la relazione e in sintonia con il tuo partner, preoccupandosi che lui o lei voglia meno vicinanza. Ma poiché non hai soddisfatto le tue esigenze, diventi infelice. Aggiungendo a questo, prendi le cose personalmente con una svolta negativa, proiettando risultati negativi. La bassa autostima ti fa nascondere la tua verità per non "fare onde", il che compromette la vera intimità. Potresti anche essere geloso dell'attenzione del tuo partner sugli altri e chiamare o inviare messaggi frequentemente, anche quando ti viene chiesto di non. Con ripetuti tentativi di rassicurazione, allontani involontariamente il tuo partner. Entrambi finiscono infelici.

Evitatori, come suggerisce il termine, evitare la vicinanza e l'intimità attraverso comportamenti di distanziamento, come flirtare, prendere decisioni unilaterali, dipendenza, ignorare il loro partner o respingere i suoi sentimenti e bisogni. Questo crea tensione nella relazione, di solito espressa dal partner ansioso. Poiché gli evitatori sono ipervigilanti riguardo ai tentativi del loro partner di controllare o limitare la propria autonomia in alcun modo, quindi si allontanano ancora di più. Nessuno dello stile contribuisce a soddisfare le relazioni.

La comunicazione rivela l'autostima

Le famiglie disfunzionali mancano di buone capacità comunicative che richiedono le relazioni intime. Non solo sono importanti per qualsiasi relazione, ma riflettono anche l'autostima. Implicano parlare in modo chiaro, onesto, conciso e assertivo e anche la capacità di ascoltare. Richiedono di sapere e di essere in grado di comunicare chiaramente i tuoi bisogni, desideri e sentimenti, compresa la capacità di stabilire i confini. Più sono intime la relazione, più importanti e più difficili praticano queste abilità.

I codipendenti hanno generalmente problemi con l'assertività. Allo stesso tempo, negano i loro sentimenti e i loro bisogni, a causa del fatto che sono stati vergognosi o ignorati nella loro infanzia. Supmano anche consapevolmente ciò che pensano e sentono di non rabbia o alienare il loro partner e rischiare le critiche o l'abbandono emotivo. Invece, fanno affidamento sulla mentalità, fanno domande, la cura, la colpa, la menzogna, la critica, l'evita di problemi o l'ignorare o il controllo del proprio partner. Imparano queste strategie dalla comunicazione disfunzionale testimoniata nelle loro famiglie che crescono. Ma questi comportamenti sono problematici in se stessi e possono portare a crescenti conflitti, caratterizzati da attacchi, colpa e ritiro. Le pareti vengono erette quel blocco di apertura, vicinanza e felicità. A volte, un partner cerca vicinanza con una terza persona, minacciando la stabilità della relazione.

I confini proteggono l'autostima

Le famiglie disfunzionali hanno confini disfunzionali, che vengono tramandati attraverso il comportamento e l'esempio dei genitori. Possono controllare, invasivi, irrispettosi, usare i loro figli per i propri bisogni o proiettare i loro sentimenti su di loro. Questo mina l'autostima dei bambini. Da adulti, anche loro hanno confini disfunzionali. Hanno difficoltà ad accettare le differenze degli altri o per consentire lo spazio degli altri, in particolare nelle relazioni intime. Senza confini, non possono dire di no o proteggersi quando necessario e prendere personalmente ciò che gli altri dicono. Tendono a sentirsi responsabili per i sentimenti, i bisogni e le azioni dichiarati o immaginati degli altri, a cui reagiscono, contribuendo al crescente conflitto. Il loro partner sente che non può esprimersi senza innescare una reazione difensiva.

L'intimità richiede l'autostima

Tutti abbiamo bisogni sia per la separazione che per l'individualità, nonché per essere vicini e connessi. L'autonomia richiede l'autostima - entrambi necessari nelle relazioni. È una capacità di stare da solo e fidarsi e motivare te stesso. Ma quando non ti piace te stesso, sei in miserabile azienda trascorri da solo. Ci vuole coraggio per comunicare assertivamente in un intimo portamento delle relazioni che deriva dall'accettazione di sé, che ti consente di valorizzare e onorare i tuoi sentimenti e i tuoi bisogni e rischiare le critiche o il rifiuto nel esprimerli. Questo significa anche che ti senti meritevole d'amore e ti senti a tuo agio nel riceverlo. Non perderesti il ​​tuo tempo a perseguire qualcuno non disponibile o spingere via qualcuno che ti amava e soddisfa i tuoi bisogni.

Soluzioni

Guarigere la vergogna tossica dall'infanzia richiede lavorare con un terapista qualificato; Tuttavia, la vergogna può essere ridotta, l'autostima sollevata e lo stile di attaccamento è cambiato alterando il modo in cui interagisci con te stesso e gli altri. In effetti, viene appresa l'autostima, motivo per cui ho scritto 10 passaggi per l'autostima E Conquistando vergogna e codipendenza. Entrambi i libri contengono molti esercizi di auto-aiuto. La condivisione durante le riunioni in 12 fasi è anche molto utile. Poiché l'assertività può essere appresa e aumenta anche l'autostima, ho scritto Come esprimere la tua mente: diventare assertivi e impostare limiti, che ti guida nell'apprendimento di quelle abilità.

La terapia delle coppie è un modo ideale per ottenere una maggiore soddisfazione della relazione. Quando un partner rifiuta di partecipare, è comunque utile se un partner disponibile lo fa. La ricerca conferma che la migliore autostima di un partner aumenta la soddisfazione delle relazioni per entrambi. Spesso, quando solo una persona entra in terapia, la relazione cambia in meglio e la felicità aumenta per la coppia. In caso contrario, l'umore del cliente migliora e lui o lei è più in grado di accettare lo status quo o lasciare la relazione.