Deterioramento delle relazioni e costruzione di dinamiche sane

In questo articolo

• Si tratta sempre di relazioni
• Cosa sta succedendo nella vita di una donna se non tende ai bisogni di suo figlio?
• Internettono il dolore
• Invitiamo gli abusi quando lo prendiamo passivamente
• Il bagaglio familiare è come andare in aeroporto
• Siamo attratti dal trovare partner che rappresentano i tratti negativi dei nostri genitori
• Il conflitto di bisogni e paure insoddisfatti emerge dalla nostra infanzia
• Evita di sviluppare la lingua dell'atleta
• Sviluppare assertività e comunicazione sana per stabilire i confini

Le relazioni si deteriorano a causa di ferite e dolori su una base ripetuta.

Da gravi dolori di abusi fisici a morte di mille gradcut da abusi verbali, emotivi e mentali. Le persone in cerca di consulenza non cercano mai aiuto perché le loro vite stanno andando bene e felici a casa e lavorano.

Si tratta sempre di relazioni

Nessuno viene arrestato per essere "troppo" felice a meno che non finiscano in disintossicazione e in genere non li vedo nella mia pratica.

Freud e le sue relazioni oggetti i teorici sono corretti.

Tutto dipende dalle relazioni genitore-figlio. Fratelli e coetanei sono anche gettati lì dentro.

Gli umani sono creature emotive e siamo cablati per essere nutriti e curati durante il nostro lento sviluppo.

Dipendiamo dai nostri custodi per coltivare, proteggerci e confortare noi e prenderci cura dei nostri bisogni umani di base: pensa alla gerarchia dei bisogni di Maslow. Il primo livello è le esigenze fisiologiche di nutrizione, sete, affaticamento e pulizia.

Chiediti: “Che tipo di ambiente o custode non è in grado di soddisfare questi bisogni di base?"Naturalmente, l'obiettivo principale sarà sulle prime cure della mamma per il bambino e i padri hanno un impatto enorme, direttamente e indirettamente sulla mamma, sull'ambiente e sul bambino.

Cosa sta succedendo nella vita di una donna se non tende ai bisogni di suo figlio?

È depressa a livello genetico senza farmaci? È depressa a causa della sua relazione con il padre? Viene abusata e depressa? È troppo depressa per prendersi cura dei bisogni del bambino? La casa? eccetera.

Si è trasformata in farmaci o abuso di sostanze per intorpidire i dolori delle sue esperienze? Qual è il ruolo del padre nella sua salute mentale ed emotiva? Qual è il suo ruolo se le dipendenze fanno parte dell'equazione? Le domande sono infinite. Le risposte definiscono il bagaglio portato avanti. Il secondo livello di esigenze sono le esigenze di sicurezza, come la necessità di sentirsi sicuri e la capacità di evitare il dolore e l'ansia.

Il terzo livello è l'appartenenza e i bisogni dell'amore. La maggior parte dei miei clienti ha descritto la loro "normale" infanzia e disciplina in termini abbastanza duri e punitivi, come cinture, palette, "qualsiasi cosa disponibile."

Internettono il dolore

Questi genitori, con stili genitoriali autoritari, non rispondenti e non inflitti, infliggono dolore a insegnare ai loro figli bene e credere nella disciplina della "vecchia scuola". Mentre alcuni bambini possono reagire positivamente a tali misure, la maggior parte no.

Internalizzano il dolore significativo con una forte dose di "f- tu!" contemporaneamente. Spesso, tali genitori sono incoerenti, inviano messaggi contrastanti di amore e odio, o peggio, solo rifiuti.

I divorzi per eventuali motivi sono raramente buoni e porteranno le proprie ferite, dolori e paure. La paura è il nostro più grande motivatore.

La rabbia è socializzata attraverso l'emozione espressa e l'apprendimento sociale attraverso l'osservazione combinata con esperienza diretta. Vengono insegnato a ferire qualcuno per insegnare loro che hanno fatto qualcosa di sbagliato. Vengono insegnati a ferire qualcuno quando violano le tue aspettative. Insegniamo alle persone come trattarci.

Invitiamo gli abusi quando lo prendiamo passivamente

Invitiamo gli abusi quando lo prendiamo passivamente senza stabilire assertivamente confini e conseguenze appropriate. Invitiamo l'aggressività quando usiamo l'aggressività perché ci saranno quelli che hanno deciso: "Non lo prenderò più" e ha scelto di difendersi in modo aggressivo.

Pertanto, i nostri sistemi di credenze e lo schema cognitivo sono formati attraverso queste esperienze e interazioni.

Le nostre ferite, dolori e fattori scatenanti sono stabiliti molto prima di iniziare a frequentarci.

E più dolorose sono le esperienze infantili di più persone, più profonde ferite e dolori. E più disperati dovevano avere una relazione intima risolvere i loro problemi. Non un singolo cliente ha riconosciuto i thread delle loro dinamiche familiari all'interno dei loro fallimenti di relazione per adulti fino a quando non sono stati costretti a fare terapia in un modo o nell'altro.

Come mio mentore, Dr. Walsh ha detto nella prima settimana del mio tirocinio per la scuola di specializzazione: “Nessuno viene in terapia volontariamente. Sono ordinati in tribunale o coniuge ordinati."Nella mia pratica specializzata in relazioni in crisi (volontariato e ordinato in tribunale), meno del 5% dei miei clienti è stato volontario.

E i loro problemi e problemi non sono mai diversi da quelli in libertà vigilata per i loro conflitti che attraversano i confini per coinvolgere le forze dell'ordine.

Il bagaglio familiare è come andare in aeroporto

I clienti imparano in terapia che il loro bagaglio familiare è come andare in aeroporto. Non puoi semplicemente impostare il tuo bagaglio e allontanarti da esso. È avvolto attorno alle caviglie con cavi in ​​acciaio e si aggroviglia con quello del nostro partner - a volte come il velcro di resistenza industriale - completamente invocato e codipendente.

Principalmente tutti con un ambiente domestico doloroso si trasformano in una relazione intima per soddisfare i loro bisogni di amore, accettazione, valore e nutrimento. E troppo spesso, rivolgiti a alcol e droghe per intorpidire il dolore e divertirsi nei loro stati alterati.

Dr. Harville Hendricks, terapista delle relazioni di lunga data e autrice dei libri, ottenendo l'amore che desideri, discute Imago, che significa specchio. Il nostro Imago è la rappresentazione interiorizzata dei nostri custodi e caratteristiche positive e negative.

Siamo attratti dal trovare partner che rappresentano i tratti negativi dei nostri genitori

La sua teoria, che risuona fortemente con i miei clienti, è che siamo inconsciamente attratti dal trovare partner che rappresentano i tratti e i modelli negativi dei nostri genitori. La mia vita ha chiaramente messo in evidenza l'incoscienza della nostra selezione e attrazioni del nostro compagno.

Fortunatamente, a un livello lieve e tollerabile che consente l'esplorazione dei soggetti e dei problemi per la crescita e il cambiamento.

Secondo la teoria, se ci siamo sentiti respinti e poco importanti durante l'infanzia (i.e., Sindrome da bambino medio, genitore alcolizzato o seguendo un divorzio), troveremo qualcuno che ci fa sentire lo stesso nella vita. Forse il partner è un maniaco del lavoro o viaggia molto per lavoro.

Potrebbe sembrare lo stesso (io.e., solo, abbandonato, poco importante) come sposato con un alcolizzato, qualcuno che trascorre tutto il suo tempo a caccia, pesca, golf o straziante sulla sua auto mentre ti lascia a casa.

Se ci siamo sentiti gravati dalle responsabilità (io.e., parentalizzato) per gli stessi motivi, allora i doveri e le responsabilità si sentiranno lo stesso, anche se vogliamo essere un genitore a casa per scelta. Con il tempo, l'esperienza può pesare su di te per non sentirti supportato e sbilanciato con le funzioni e le faccende domestiche.

Il conflitto di bisogni e paure insoddisfatti emerge dalla nostra infanzia

Se detiene valori "tradizionali", può credere che stia svolgendo il suo ruolo di fornitore per portare a casa la pancetta e che le faccende domestiche siano il lavoro "femminile"."Pertanto, il conflitto di bisogni insoddisfatti e paure e sentimenti emerge dalle profondità della nostra infanzia. Diventiamo ipersensibili alle stesse esperienze del passato e non vogliamo provare quei sentimenti da adulti.

Le chiavi per cambiare sono identificare i trigger e le esigenze insoddisfatte. Identifica come comunicarli al meglio usando il formato "I Feel" e impara a identificare i tuoi schemi di sabotaggio, come chiudere in silenzio "perché nessuno si preoccupa di me o della mia opinione."

O gridare a "assicurati" che tu sia ascoltato - non funziona mai.

La maggior parte delle persone le cui relazioni si deteriorano e falliscono non hanno mai imparato capacità comunicative sane per cominciare.

Vengono catturati a combattere, non spiegano o chiedono aiuto. Le nostre paure della vulnerabilità ci fanno comunicare indirettamente, per niente o con tossicità per paura dell'esposizione.

È difficile fidarsi degli altri quando quelli nel nostro passato erano così impossibili. Tuttavia, dobbiamo fidarci abbastanza da scoprire se mi farai del male o no. Lentamente. Le relazioni sane non vogliono ferirsi e innescare i dolori.

Pensa a cosa significhi innescare intenzionalmente le tue ferite e dolori. Impara a combattere equo.

Evita di sviluppare la lingua dell'atleta

Evita di infilarti il ​​piede in bocca e sviluppare la "lingua dell'atleta". Non possiamo mai riprendere le parole del dolore e si attaccano alle costole. È per questo che gli abusi mentali, emotivi e verbali fanno male più che fisico. Lividi e tagli guariscono, le parole suonano nelle orecchie.

Sviluppare assertività e comunicazione sana per stabilire i confini

Reazioni e conseguenze inappropriate sono segni distintivi di elevate emozioni espresse e volatilità apprese nell'infanzia e che esplodono o implodono nelle relazioni adulte.

Le relazioni sono uno scambio di energie emotive. Ne esci quello che hai messo.

L'amore non è uguale al caos + dramma! Parlare con calma e chiaramente. È l'unico modo in cui le persone si preoccupano. Ascolta con l'intenzione di imparare, non difendere e tagliare a pezzi.

Segui i valori principali di Stahrs 7. Berritt (sii "giusto"): equilibrato, uguaglianza, rispetto, responsabile, integrità, lavoro di squadra, fiducia.

E sarai davanti al gioco.

Buon Anno. Potrebbe essere il momento di rivalutare la qualità della tua relazione. Potresti essere fortunato e parte del venticinque percento felice. Buona fortuna con la tua vita e le tue relazioni. Non abbiamo mai spazio o tempo per una brutta relazione. Solo le relazioni sane migliorano le nostre vite.