Gestire la salute emotiva in una relazione

In questo articolo

• Arrivare in un luogo più profondo di significato e intimità significa più lavoro
• Esplora i regni della tua infanzia per indagare sui problemi di relazione
• Vediamo il mondo attraverso una lente di condizioni basate sulla nostra infanzia
• Comprendi i tuoi stili di attaccamento individuale per iniziare il recupero

Le relazioni hanno uno stato naturale di attrazione e conseguenza, paragonabile all'esperienza di un farmaco, nelle sue caratteristiche di dipendenza e di astinenza. Inizialmente, la sua novità supporta la motivazione e il desiderio di trascorrere più tempo possibile con la persona, prestando attenzione ai dettagli e imparando ciò che possiamo, acquisendo familiarità con loro, corpo, mente e anima. La qualità e l'aspettativa di vita della nostra attuale relazione si basa sulla salute di ciò che crediamo di meritare e di ciò che temiamo o di cui ci fidiamo degli altri. Avere un forte matrimonio o un impegno a lungo termine ci richiederà di riconoscere come gestiamo la nostra salute emotiva e il nostro partner.

Arrivare in un luogo più profondo di significato e intimità significa più lavoro

L'esperienza iniziale di una nuova relazione diventa intensa e qualcosa che continuiamo a cercare e bramare a causa di quanto sia gratificante. Sentiamo una connessione e un senso di vitalità nella novità della persona con cui siamo. Non ne abbiamo mai abbastanza. È amore, è la dipendenza chimica al suo meglio, sono i nostri corpi che si collegano con un'altra persona. Eppure non esiste una connessione sul pianeta che può resistere a questo periodo iniziale di euforia e beatitudine. Ad un certo punto, l'inevitabile accade. Per "salire di livello" dobbiamo essere vulnerabili, e qui inizia il divertimento.

Si stima che da qualche parte tra il segno di 12-18 mesi in una relazione, iniziamo a normalizzarci. Non siamo così chimicamente agganciati come inizialmente. Assumiamo modelli di comportamenti. Cominciamo a inventare storie sulla persona in base alla nostra storia e alle esperienze condivise. La novità è diminuita e non sperimentiamo più la stessa corsa che una volta abbiamo fatto. Arrivare in un luogo più profondo di significato e intimità significa più lavoro e più critico per questo è la necessità di espandere la nostra vulnerabilità. E vulnerabilità significa rischio. Sulla base delle nostre esperienze passate vedremo la relazione attraverso la nostra lente di paure istruite o la fiducia piena. La determinazione di ciò che mi aspetto e di come interpreto il mio ruolo nella danza dell'intimità inizia con la mia prima esperienza di amore e intimità, la mia infanzia. (Inserisci gli occhi qui).

Esplora i regni della tua infanzia per indagare sui problemi di relazione

Agganciamo attraverso le nostre vite, per la maggior parte, inconscio al motivo per cui reagiamo e interiorizziamo i messaggi come facciamo. Siamo tutti unici e gestiamo le nostre vite attraverso i nostri modelli di riferimento e il nostro riferimento è ciò che abbiamo imparato quando eravamo giovani.

Come terapista, comincio a esplorare questo modello con i miei clienti facendo domande. Com'è stato a casa tua quando eri giovane? Qual era la temperatura emotiva? Come sembrava l'amore? Come sono stati risolti i conflitti? Tua mamma e tuo papà erano presenti? Erano emotivamente disponibili? Erano arrabbiati? Erano egoisti? Erano ansiosi? Erano depressi? Come andavano d'accordo mamma e papà? Come sono state seguite le tue esigenze? Ti sentivi amato, ricercato, protetto, sicuro, una priorità? Hai provato vergogna? In genere scusiamo problemi all'interno della famiglia perché, le cose ora vanno bene, cioè come potrebbe influenzarmi ora da adulto, hanno fornito, ecc. Tutto molto vero, ma non utile se una persona vuole capire veramente perché si sente e si comporta in certi modi.

Se gli individui sono pronti a indagare sul perché la loro relazione è nei guai e cosa devono considerare per guarire e migliorare, non solo nella relazione ma dentro di sé, allora devono diventare reali con i postumi di una sbornia dalla loro infanzia e come si sta implicando nella loro vita. Esplorare, attraverso un modo non giudicante e curioso, come ci siamo adattati al nostro ambiente da bambino per garantire una qualche forma di connessione e come abbiamo interpretato il nostro valore di avere bisogni con amore e accettazione incondizionati.

Invito i miei clienti a passare al lato della loro infanzia, forse a osservare ciò che stava accadendo come se lo stessero guardando girare in un film e descrivere ciò che vedono. Ripeto, non da incolpare ma per capire e trovare strategie da riparare prima dei postumi di una sbornia dai sabotaggi infantili.

Vediamo il mondo attraverso una lente di condizioni basate sulla nostra infanzia

Considera per un momento, che su uno spettro di gravità, ognuno di noi ha una qualche forma di trauma di attaccamento dello sviluppo che sanguina in tutti gli aspetti della nostra vita. Da bambini, integriamo ciò che il nostro modello di caregiver primari e apprezziamo noi stessi in base a come siamo stati trattati e sollevati. Siamo in modalità di sopravvivenza da bambini. La nostra spinta è mantenere una connessione con i nostri caregiver e non vediamo che il comportamento adattivo temporaneo come bambini può diventare permanenti disadattivi da adulti. Inoltre, vediamo il mondo attraverso una lente di condizioni basate su ciò che la nostra infanzia ci ha incaricato di prepararci. Le nostre mappe di sopravvivenza sono formate e creano aspettative inconsci che la storia con cui abbiamo acquisito familiarità come bambini è ciò che continuerà a presentarsi nella nostra vita.

Se cresco con un caregiver emotivamente stabile, che non è stressato, è coerente nel partecipare ai miei bisogni e ho una sana comprensione delle emozioni, allora sono più adatto a essere sicuro delle mie relazioni. I conflitti e le prove saranno vissuti ma la riparazione è possibile perché ho imparato attraverso il mio caregiver come navigare e non temerlo. Ciò aumenta la mia resilienza e la forza di gestire le emozioni, sapere che la riparazione è possibile e sono in grado di gestire l'angoscia senza reagire male. Crescerò per avere fiducia, autostima sana, confini sani, regolazione emotiva e relazioni sane.

Se grande non mi sento sicuro di come dipendere dalle persone, a volte è sicuro e amichevole, altre volte caotico o offensivo, allora tenderò a interiorizzare un messaggio che devo risolvere i problemi in modo che gli altri siano lì per me. Io per favore, non mi sento mai a mio agio in generale, sono ansioso. Mi sentirò insicuro a seconda della consistenza e sarò innescato da qualsiasi leggero cambiamento nel temperamento o nell'umore. Se i comportamenti cambiano e c'è mancanza di emozione, interiorizzerò l'abbandono e il rifiuto. Quando qualcuno diventa freddo e distante e non comunica, è come la morte e causa il caos emotivo per me.

Se sono cresciuto trascurato o abbandonato in modi in cui se mi aspettavo qualcosa ha causato troppo dolore e angoscia, allora chiuderò le emozioni e le aspettative, per conservare così il mio senso di sicurezza e pace. Mi sentirò più sicuro di fare affidamento solo da me stesso e dalle azioni che si inclinano verso la dipendenza dagli altri causerà stress. Metterò enormi barriere per connessioni e bisogni e non mi fiderò di nessuno. Le emozioni sono una minaccia nel mio mondo; Qualcuno che si avvicina troppo è una minaccia perché le mie emozioni sono a rischio. Anche se lo voglio, lo temo. Se il mio partner diventa emotivo, chiuderò di più per l'autoconservazione.

Ogni individuo si trova da qualche parte all'interno di queste gamme. Pensa a uno spettro in cui una presentazione sana sicura è il punto medio e ansioso, emotivamente insicuro ad un estremo ed evitante, rigidamente insicuro dall'altro. Molti fallimenti delle relazioni sono il prodotto di un individuo ansioso e evitante che si innamora e una volta è passato abbastanza tempo, queste vulnerabilità vengono esposte e ogni persona inizia a innescare l'altro in un ciclo infinito perché, per la maggior parte, lo siamo incosciente ai nostri schemi di intimità.

Comprendi i tuoi stili di attaccamento individuale per iniziare il recupero

In un momento in cui è richiesta una connessione più profonda, le ferite di attacco emergono organicamente e iniziano a irritare e causare complicazioni. Senza consapevolezza, il danno può essere irreversibile poiché entrambe le parti proiettano facilmente la responsabilità dei problemi all'interno della relazione sull'altra persona, in cui in realtà entrambi sono semplicemente inadempienti ai modelli di sopravvivenza su cui si basavano attraverso la loro vita. Semplicemente non sono stati esposti nel modo in cui un partner intimo li esporrà.

Una volta che i miei clienti di partnership iniziano a valutare e comprendere i propri stili di attaccamento individuali, sono in grado di iniziare un processo di recupero e guarigione che supporterà una relazione autentica che meritano e desiderino. L'auto-guarigione è possibile e l'aspettativa di vita della relazione può migliorare una volta iniziato questo processo di scoperta. I postumi di una sbornia della nostra infanzia hanno un rimedio.