Stile di attaccamento insicuro nelle relazioni cause e come superare

Un giorno, il tuo partner potrebbe essere tutti arcobaleni e farfalle, rassicurandoti dell'amore e della fiducia che condividi l'uno per l'altro. Il prossimo, improvvisamente camminano per la loro stanza e ti chiamano ogni 4 minuti perché uscivi con i tuoi amici il sabato sera. Potresti avere una relazione di attaccamento insicuro?

Certo, smantellare lo stile di attacco insicuro non è semplice come guardare il numero di chiamate perse che il tuo partner ti ha dato. Quando arriva la spinta, i segni potrebbero effettivamente essere piuttosto sfuggenti dal momento che a nessuno piace ammettere di amare in modo così ansioso.

Comprendere perché ti trovi in ​​una relazione di attaccamento insicuro e cosa fare al riguardo diventa quasi una necessità quando il tuo partner inizia a farti diffondere perché hai commentato alcune immagini di Instagram. Qui per aiutare a svelare il caso è lo psicoterapeuta esperto dr. Aman bhonsle (ph.D., Pgdta), specializzato in consulenza relazionale e terapia comportamentale emotiva razionale.

Cos'è l'attacco insicuro?

Sommario

• Cos'è l'attacco insicuro?
• Tipi di attaccamento insicuro
  • 1. Attaccamento insicuro ansioso-ambivalente 
  • 2. Attacco insicuro evitante 
  • 3. Attacco insicuro disorganizzato 
• Cause di attacco insicuro
• In che modo uno stile di attaccamento insicuro influisce sulle relazioni? 
  • 1. Gli stili di attaccamento non sicuri portano a aspettative ridicole
  • 2. Problemi con intimità 
  • 3. Fidati di problemi e ansia da relazione 
  • Come superare uno stile di attaccamento insicuro 
  • 1. Quando si tratta di relazioni di attaccamento insicure, la terapia è un must
  • 2. Lascia andare il passato 
  • 3. La fiducia è l'antidoto di cui hai bisogno
• FAQ

“Chiunque abbia uno stile di attaccamento insicuro, in pratica pensa che saranno abbandonati in tutte le relazioni che formano con le persone. Si sentono come se fossero lasciati a badare a se stessi. Tutto si riduce al fatto che non hanno ricevuto le cure che erano dovute durante l'infanzia ", afferma DR. Bhonsle.

Mentre un legame sano fa sentire i partner al sicuro, una relazione di attaccamento insicuro spesso presenta paura della forza della relazione - spesso senza alcun motivo particolare. Dal momento che la persona ha sperimentato amore incoerente o nessun attaccamento dai loro caregiver primari, l'ansia costante di sperimentare lo stesso nelle loro relazioni successive prende piede.

Di conseguenza, qualcuno con uno stile di attaccamento insicuro sarà molto imprevedibile. Possono diventare appiccicosi nella relazione, poiché credono che il loro partner li lascerà. D'altro canto, può presentare qualcuno incapace di aprirsi, poiché hanno ricevuto una reazione sfavorevole da parte dei caregiver primari per farlo.

Il tuo partner non è in grado di accettare gesti gentili da te? Gag quando provi a chiamarli un soprannome carino? Forse si preoccupano quando non li mandi un messaggio per mezza giornata e si sono convinti che hai finito con la relazione. In altri casi, potrebbero non avere una chiara idea di come dovrebbe essere una relazione amorevole. Tutti questi comportamenti indicano relazioni di attaccamento insicure.

“Siamo tutti dovuti a una certa quantità e qualità delle cure da parte dei nostri caregiver primari. Possono essere i nostri genitori, i nostri membri della famiglia allarga. 

“È quasi come una dieta. È necessario mangiare determinati nutrienti per crescere come individuo sano, vero? Quando non sei mai stato nutrito con relazioni sicure nella tua vita, non sai mai come si sente bene.

“Non sorprende che la maggior parte degli umani affronti un deficit in questo dipartimento. Non credo che nessuno possa dire: "Ho avuto cura e attenzione da ogni quarto della vita che era importante per me."Se lo hai preso dai tuoi genitori, forse non l'hai ottenuto dai tuoi fratelli o forse non l'hai ottenuto da una nonna", osserva DR. Bhonsle.

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Tipi di attaccamento insicuro

Gli stili di attaccamento nelle relazioni sono disponibili in quattro tipi, uno dei quali è uno stile di attaccamento sicuro. Questo è quando una persona ha sperimentato ampie cure e sostegno dalla loro famiglia, quindi sono in grado di formare legami sani con le persone. Diamo un'occhiata agli altri tre che in genere definiscono i tipi di relazioni di attaccamento insicure:

1. Attaccamento insicuro ansioso-ambivalente 

Tipicamente definito come "appiccicoso" e "bisognoso", le persone con un attaccamento insicuro ambivalente tendono a temere costantemente che il loro partner li lascerà presto, spingendoli a essere costantemente gelosi, diffidenti, possessivi e difficili da affrontare. 

Quando il caregiver primario di un bambino non ha costantemente fornito il supporto e le cure necessarie, il bambino può diventare appiccicoso e risentito. Nel tempo, possono portare questi tratti nelle relazioni che sperimentano nella loro vita. 

2. Attacco insicuro evitante 

"Quando le persone evitano l'intimità e non sono in grado di aprirsi per chiedere aiuto, spesso segna uno stile di attaccamento evitante negli adulti", osserva DR. Bhonsle. I genitori potrebbero aver respinto i sentimenti dei bambini, non offerto alcun aiuto quando necessario o sminuito per aver mostrato affetto. Di conseguenza, imparano ad essere autosufficiente e non si aprono. 

3. Attacco insicuro disorganizzato 

Le persone con questo stile di attaccamento nelle relazioni hanno subito una forma di trauma dai loro caregiver primari. Possono aver subito danni fisici o abusi emotivi che li lascia ansiosi e spaventati mentre si avvicinano ai loro genitori. Di conseguenza, sono spesso disorganizzati mentre si occupano di problemi che potrebbero sorgere nelle relazioni future. 

Dr. Bhonsle spiega come una persona che va con uno stile di attaccamento non deve approfondire le etichette. “Queste classificazioni sono in gran parte pensate per qualcuno che le sta studiando come soggetto. Il cliente non dovrebbe sedersi e riflettere sulle etichette. In effetti, non incoraggio mai i miei clienti a etichettarsi. 

“Le etichette diventano avvincenti e confortanti. Le persone possono nascondersi dietro: “Ho questo attaccamento insicuro limite limite, motivo per cui mi comporto in questo modo."In effetti, ciò che accade è che cercano conforto in queste etichette e quindi non cambiano. Queste etichette possono essere usate per identificare la natura del problema, non definiscono la tua natura. Il problema è più grande della tua personalità."

Cause di attacco insicuro

Come avrai potuto raggiungere ormai, le cause delle relazioni di attaccamento insicure sono radicate nella mancanza di attenzione e cura da parte dei caregiver primari di una persona. Dr. Bhonsle spiega le probabili cause di tali problemi. “Trauma infantile, incoerenza dell'amore e attenzione da parte dei caregiver primari, famiglie rotte, abusi domestici sono cause tipiche delle persone che sviluppano stili di attaccamento insicuri. 

“Nella maggior parte dei casi, le persone non sanno nemmeno cosa hanno passato è stata un'esperienza traumatica dell'infanzia. L'incapacità di identificare ciò che hai passato come traumatico, offensivo, manipolativo o doloroso può portare a relazioni di attaccamento insicure. Diventano quindi indicativi della cattiva salute delle relazioni di una persona. Questi modelli possono anche svilupparsi nell'adolescenza, ma nella maggior parte dei casi si formano durante l'infanzia.

“A volte, viene anche appreso e modellato dopo un modello di ruolo come una madre o un padre. Se vedi una madre molto appiccicosa al padre, dicendo cose come: "Perché trascorri così tanto tempo in ufficio?"" Perché devi fare così tanti viaggi di lavoro?"" Perché non mi porti con te durante i tuoi viaggi di lavoro?"Alla fine ci riprenderai. 

“Potrebbero essere indottrinati e iniziare a comportarsi in questo modo con un partner che in realtà dà loro amore e affetto adeguati. Stanno solo imitando ciò che hanno visto dire la mamma a papà. Di conseguenza, il partner inizia a diventare un po 'nauseato e soffocato, il che rende il modello dello stile di attaccamento insicuro ancora più forte. 

“Se vedi la storia di tali persone, in genere sono stati lasciati a badare a se stessi in un'età molto tenera e vulnerabile. Potrebbero essere stati vittime di bullismo o aver sperimentato molto calore a casa. 

“Se i genitori sono troppo impegnati a combattere l'uno con l'altro, non trovano il tempo per essere genitori. Il bambino, a sua volta, viene lasciato pensare a cose come: "Chi mi aiuterà con i miei compiti?"" Chi pagherà per la mia gita scolastica?"" Chi firmerà i miei fogli di marchio in modo da poterli riportare in classe?"

Gli studi affermano che le dinamiche familiari che un bambino sperimentano possono avere un impatto diretto sulle loro relazioni interpersonali e sul loro benessere mentale e fisico in futuro. Diamo un'occhiata a come le relazioni di attaccamento insicure differiscono da quelle sane.

In che modo uno stile di attaccamento insicuro influisce sulle relazioni? 

Mentre le relazioni tendono a prosperare nello spazio personale, una dinamica che include qualcuno con un attaccamento ambivalente non ne avrà davvero troppo da offrire. Allo stesso modo, qualcuno con uno stile di attaccamento evitante, potrebbe desiderare troppo spazio in una relazione ed essere incapace di offrire supporto emotivo e calore al proprio partner.

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Diamo un'occhiata a come altrimenti queste dinamiche potrebbero differire da quelle sicure, quindi sai se l'incapacità del tuo partner di aprirsi o tendersi a chiederti nervosamente: "Mi ami, giusto?"Ogni venti minuti indica effettivamente un problema più grande:

1. Gli stili di attaccamento non sicuri portano a aspettative ridicole

Se il tuo partner mostra i sintomi di un attaccamento insicuro ambivalente, potrebbe aspettarsi che grandi gesti di affetto possano sentirsi un po 'sicuri. Quando non riesci a essere all'altezza delle loro aspettative eccessivamente, porterà a molte accuse sulla falsariga di "Ti importa anche di me?" 

2. Problemi con intimità 

Lo stile di attaccamento evitante negli adulti spesso non consente loro di aprirsi ai loro partner e potrebbero non essere in grado di soddisfare i bisogni emotivi dell'altro. Fin dall'infanzia, hanno imparato a prendere le distanze da qualsiasi dimostrazione di affetto o persino a chiedere aiuto, poiché potrebbero essere stati ridicolizzati in passato. Potrebbe essere necessario uno sforzo esorbitante per tali persone per costruire intimità emotiva. 

3. Fidati di problemi e ansia da relazione 

“Ci saranno molti argomenti, molte notti insonni. I partner fisseranno vuoti il ​​loro whatsapp per vedere se la persona ha risposto o no, o qual è la natura del messaggio, quanto è breve il messaggio o quanto sia descrittivo. 

“Ci sarà molta ansia basata su ipotesi fatte. Molte scadenze arbitrarie vengono create nella loro mente. “Non mi ha risposto in dieci minuti, significa che non mi ama."

“Queste scadenze arbitrarie, con aspettative ridicolmente infantili, come basare la salute della tua relazione sulla velocità di una risposta su WhatsApp, sono relazioni di attaccamento non sicure molto comuni. Vedrai le persone andare avanti con questi schemi anche tra i 40 e gli anni '50, non ha nulla a che fare con l'età ", afferma DR. Bhonsle. 

Uno stile di attaccamento insicuro può innescare una travolgente quantità di ansia da relazione, non lasciando altro che gelosia e problemi di fiducia sulla sua scia sulla scia. A volte, l'amore non è tutto ciò che serve. 

Come superare uno stile di attaccamento insicuro 

“Se hai queste insicurezze e stai ospitando molta angoscia, lascia che sia un indicatore di ciò che deve essere fatto. Devi concentrarti sul muoversi nelle direzioni opposte. Se sei appiccicoso, devi cercare di essere il più incalzato possibile.

“Se sei estremamente insicuro nelle tue relazioni, devi provare a disattivare le notifiche sul telefono in modo che l'incertezza non ti mangia. Se sei molto ansioso, cerchi di trovare un modo per stabilizzarti e calmarti trovando un'attività che ti piace allenarti o meditazione ", afferma DR. Bhonsle. 

Anche se può sembrare facile sulla carta, ci vuole molto sforzo e tempo. Per assicurarti di farlo nel modo giusto, dai un'occhiata ai seguenti suggerimenti DR. Bhonsle elenca: 

1. Quando si tratta di relazioni di attaccamento insicure, la terapia è un must

Avere uno stile di attaccamento insicuro può danneggiare tutte le relazioni che hai nella tua vita. Forse hai allontanato qualcuno perché hai combattuto per la loro attenzione un po 'troppo, o non si sono mai sentiti a proprio agio con te perché non hai mai aperto. Il modo migliore per rompere il ciclo è optare per la terapia. 

Dr. Bhonsle spiega l'importanza e l'efficacia della terapia mentre si tratta di relazioni di attaccamento non sicure. “Nessuno nella tua famiglia o nella cerchia di amici potrebbe essere in grado di aiutarti in questo. Proprio come hai un rituale di disintossicazione progettato per le persone dipendenti da schermi, devi creare un rituale di disintossicazione per le persone che mostrano uno stile di attaccamento insicuro.

“Questi problemi sono piuttosto profondi e non è come andare da un dentista dove ti sentirai bene dopo una sessione. Poiché le radici sono nell'infanzia di una persona, devono aprirsi e parlare di cose a cui potrebbero non aver pensato da un po '.

“Devono lasciare la rabbia, la tristezza e il rifiuto dai loro sistemi. Devono fare pace con il loro passato, dimenticare coloro che non hanno consegnato e quelli che li hanno feriti. A volte, quel perdono richiede molto tempo. La ricerca dell'aiuto di un terapista può dirti cosa devi fare per affrontare il tuo passato. Devi ricordare che la tua relazione più importante è con te stesso.

“Alcune persone non vogliono nemmeno perdonare e lasciar andare le cose che le hanno infastidite in passato. La miseria crea dipendenza come la cocaina. Ti senti a tuo agio in quella malinconia perché ti dà il diritto di agire in modo irregolare e di ricevere un sacco di margine di manovra nel modo in cui agisci intorno agli altri. 

“Se lasciati incontrollati, potrebbero non rendersi nemmeno conto di quanto devono affrontare i problemi passati e in che modo lo stile di attaccamento evitante negli adulti può influenzare quasi tutti gli aspetti della loro vita."

Come accennato in precedenza, alcuni potrebbero non rendersi nemmeno conto del trauma che avrebbero potuto passare nelle loro infanzia. Quindi, potrebbero non sapere nemmeno cosa affrontare. Con l'aiuto del gruppo di consulenti esperti di Bonobology, incluso DR. Aman Bhonsle, ti spingerai più vicino al famoso stile di attaccamento sicuro. 

2. Lascia andare il passato 

Sappiamo, lo sappiamo, è più facile a dirsi che a farsi. Affrontare un evento traumatico negli anni formativi della tua vita colpisce invariabilmente il resto. Quindi, cercare di lasciarlo andare da solo potrebbe non essere sempre possibile. 

Dr. Bhonsle parla dell'importanza della terapia mentre cerca di affrontare il passato. “Se qualcuno ha perso un genitore o ha visto una grande battaglia di divorzio in casa, usano quella scusa per curare i loro amici. Potrebbero dire qualcosa del tipo: "Dovresti capirmi dopo tutto quello che ho passato."" Se ti urlassi davanti a tutti i nostri amici, non dovresti tenerlo contro di me. Sai cosa ho passato a casa."

“Alcune persone armano il trauma e la tristezza passati per accogliere la pigrizia emotiva. Possono nascondersi dietro qualcosa del tipo: "Mio padre ha tradito mia madre, ecco perché non mi fido degli uomini in generale. Dovresti sopportare il mio stile di attaccamento insicuro perché ho avuto una brutta esperienza con gli uomini."

“A causa del loro passato, le loro relazioni attuali ora soffrono di conseguenza. E lasciarlo andare non è troppo facile, poiché il passato di ogni persona è unico e multiforme. Non è mai solo "questo è successo, e poi è successo". Ci sono centinaia di fattori e modelli dietro di esso. È come una grande palla di ragnatela che deve essere districata, ed è per questo che esiste la professione di psicoterapia."

3. La fiducia è l'antidoto di cui hai bisogno

“Le interazioni di una persona con il mondo esterno sono governate da come interagiscono con se stessi. Se odiano se stessi e non sono troppo sicuri, le relazioni interpersonali risultanti presenteranno un grado di sfiducia e ansia ", afferma DR. Bhonsle.

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“Aiuterà sicuramente, ma devono essere insegnati a essere fiduciosi. Le nostre scuole, famiglie e social media ci hanno costantemente sconfitto per non aver soddisfatto determinate aspettative. Una volta ottenuto l'aiuto appropriato, una spinta alla fiducia arriverà naturalmente ", conclude. 

Quando ci pensi, tutta l'ansia da relazione deriva dall'insicurezza. Quando a una persona non piace il modo in cui sono, assumono che anche il resto del mondo non lo faccia. Affrontando questi problemi dentro di te, sarai in grado di migliorare la forza di tutti i tuoi legami. 

Ora che sai tutto quello che c'è da sapere su uno stile di attaccamento insicuro e su come superarli, si spera, non ti sentirai bloccato in un ciclo di periodi falliti di 3 mesi con potenziali amanti. Quindi, invece di basare la salute delle tue relazioni sulla velocità delle risposte di WhatsApp, avvicina un passo verso una dinamica armoniosa con l'aiuto dei punti che abbiamo elencato per te oggi. 

FAQ

Amare qualcuno con uno stile di attaccamento insicuro richiede rassicurazione - molto. Il tuo partner penserà costantemente allo scenario peggiore e presumeranno sempre che la tua relazione sia in pericolo. 
Pertanto, devi rassicurarli di come ti senti, la forza della tua relazione e che ci sei dentro per il lungo raggio. Tuttavia, a lungo termine, ciò che è più importante è che cercano di spostarsi verso uno stile di attaccamento sicuro. 

Mentre le statistiche e i fatti per qualcosa di così personale e unico per ogni persona sono difficili da trovare, tali stili di attaccamento sono molto più comuni di quanto si pensi. Dal momento che essenzialmente derivano dal non sentirsi curati nella tua infanzia, non sorprende che la maggior parte delle persone abbia sviluppato una sorta di ansia da relazione.

Il grilletto più comune per l'attaccamento ansioso è una relazione imperfetta tra un bambino e il loro caregiver primario. Potrebbero essere stati incompatibili con il loro amore e affetto, o potrebbero essere stati abusivi mentalmente o fisicamente. 

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