Non so come finirà la mia vita perché sono musulmano e gay

Vado a nome di Nomad. Alcuni addirittura mi chiamano Hobo. Principalmente perché negli ultimi sette anni della mia vita ho fluttuato. Fluttuando nel senso che non avevo un indirizzo permanente e che ero un lavoro ogni tre mesi mentre studiavo a tempo pieno. Sono musulmano e gay.

Vengo da una città relativamente piccola in Sudafrica. Ho vissuto nella residenza del campus universitario durante i miei anni di studio. Successivamente, mi sono trasferito in diversi appartamenti e il mio ultimo, una casa condivisa in città.

Sono stato cresciuto in un'importante famiglia islamica. La mia famiglia gioca un ruolo fondamentale nella comunità islamica della città, ha più aziende, funge da leader delle moschee e dirige anche molteplici iniziative islamiche in città.

Sono cresciuto in una casa islamica abbastanza fedele e sono cresciuto nel clima di "quel modo di vivere". Mentre vivevo nella mia città natale (prima del mio trasferimento all'università), ho seguito ciò che mi è stato dettato, incluso essere un omofobo, con il sostegno del Sacro Corano. Ciò che mi ha perplesso è che al momento sapevo che non ero un eterosessuale, eppure ho condannato l'omosessualità. Presto mi sono reso conto che soffrivo di omofobia interiorizzata.

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All'inizio l'ho ignorato

Conoscere il conflitto dentro di me alla fine mi avrebbe portato alla follia, ho fatto la scelta di evitare quell'aspetto (la mia sessualità) della mia vita concentrandomi sui miei accademici e sulla mia carriera. Eccelto, ho fatto la lista del decano all'università e la mia carriera è iniziata molto bene. Questo è principalmente perché ho dedicato tutto il mio tempo libero al mio lavoro e agli studi.

Essere concesso l'opportunità di frequentare l'università, credo, è stata una benedizione sotto mentite. Mi ha aperto la mente a ciò che era al di là dei confini della mia città natale e dell'Islam. È arrivata con l'opportunità di viaggiare e di ascoltare le storie di vita degli altri. Oggi, anche se sono ancora musulmano, ho in qualche modo costruito una relazione più forte con Allah di quanto non avessi prima e ho un modo non convenzionale di praticare la mia religione. Sono anche più tollerante nei confronti di coloro che non condividono i miei sentimenti religiosi.

L'anno scorso è stato il mio ultimo anno di studio all'interno del mio corso di laurea e ho avuto molto tempo libero, a causa del fatto che il mio carico di lavoro diventasse meno. Questo è il punto in cui la mia vita ha deviato verso ciò che ho evitato negli ultimi anni.

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Ho dovuto accettare la mia sessualità

Poi ho iniziato a sentirmi come se fossi naturalmente costretto ad affrontare la mia sessualità. Ho tentato il suicidio, soffrivo di ansia e mi è stato diagnosticato un disturbo d'ansia generale. All'inizio di quest'anno mi è stata diagnosticata la depressione e ora sto vedendo un terapista - e usando due tipi di farmaci antidepressivi per far fronte, prescritto dal mio medico. I miei genitori hanno l'impressione che la mia depressione derivi da accademici e lavoro, ma ovviamente non è così.

Mi sono accettato come gay ora perché credo con tutto il cuore e sento che è completamente fuori dal mio controllo. Ho accettato che questo è il modo in cui il mio Dio, Allah mi ha creato, quindi sicuramente non può ritenermi responsabile per questo?
Ho cercato di trovare giovani musulmani in città che potevano relazionarsi con ciò che stavo attraversando ed essere una sorta di sistema di supporto per me, ma con mia sorpresa, molte delle loro famiglie sapevano della loro sessualità e lo hanno accettato. La maggior parte di questi giovani musulmani erano così a proprio agio nella scena gay della città (che anch'io sono venuto a imparare) e io, mi sentivo ancora come un emarginato.

Non ho nemmeno intenzione di "uscire". È un'ideologia folle che la comunità LGBTQIA deve costantemente convalidare il loro orientamento sessuale.

Non ho un'oncia di dubbio sul fatto che la mia famiglia e il resto della mia comunità da casa mi rinnegaranno una volta che "lo scopriranno". Ho anche pensato di lasciare il paese per sempre.

Perché non posso ottenere la felicità?

In questo momento, sto sacrificando la mia felicità, ma oltre a quella, l'autenticità di chi sono per il bene dei miei amici, della mia famiglia e della mia comunità. Ultimamente, è l'unica cosa che mi sta consumando la mente e di recente mi sono avventurato in una relazione con un giovane che adoro.

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Di recente ho completato il mio anno accademico onorato e mi sono trasferito in una città diversa per perseguire la mia carriera. Anche se sento ancora che non importa dove vado in questo mondo, rimarrò ancora infelice. Non c'è nessuno nella mia famiglia in cui posso confidarmi.

Sto bene a vivere la mia vita da solo con amici che mi supportano, ma non lo voglio, perché scelgo di non vivere senza la mia famiglia. Li amo.

La mia più grande paura non è sapere come questo finirà per me.