Come porre fine al ciclo di abusi emotivi-part 4

Ci sono fasi nel processo di lasciare una relazione violenta. Se saranno necessari bambini e co-genitorialità, le dinamiche cambiano drasticamente. In questo articolo, l'attenzione è rivolta a una relazione di due persone senza bambini o animali domestici.

L'auto empowerment è fondamentale per rompere il ciclo di abuso emotivo

All'inizio, prima di fare qualsiasi mossa, devi veramente fare la scelta che prendersi cura di te stesso abbia la precedenza sul continuare a prendersi cura delle esigenze/desideri del tuo partner. L'auto-potenziamento è fondamentale poiché un abusatore emotivo o un sociopatico resisterà quasi certamente alle azioni che intraprende per stabilire la tua indipendenza. Ci saranno messaggi, telefonate, fiori, e -mail, lettere e altre forme di comunicazione progettate per farti vergognare per lasciarti, incantarti nel rimanere e/o degradarti dicendoti che nessun altro può amarti perché sei poco attraente o non adeguato. L'aggressore potrebbe persino perseguitarti nella tua prossima vita e nella prossima relazione.

Preparati a resistere agli attacchi da parte dell'abusatore

Non è raro che l'abusatore emotivo o il sociopatico ti preparano una volta che inizi la mossa e seguirti attraverso il divorzio, la separazione o il processo di rottura. Ho avuto molti clienti che mi dicevano che il partner sociopatico/emotivo abusivo spesso indugia a margine per anni e decenni, interferendo con relazioni future, famiglia e persino di un'altra relazione. Il divorzio dell'abusatore a volte può richiedere anni, il che significa che la separazione fisica (se possibile) diventa critica perché rimanere in questo ambiente ti diminuisce ulteriormente come quello abuso.

Anche gli abusatori emotivi possono intrappolare le persone potenziate

Abusatori emotivi e sociopatici non si nutrono di persone auto-potenziate, forti, sicure, assicurate da sé, anche se spesso cercheranno di aggrapparne. La prima soluzione è sviluppare nuove abitudini (nota che non ho detto "cambiamento" da solo) in modo da non essere attraente nella catena alimentare dell'abusatore. A volte, l'aggressore apporterà cambiamenti se il loro partner sta apportando i propri cambiamenti interni e diventa più forte e più auto-potenziato, ma questo non è sempre così.

Nel decidere che la relazione non è più nel tuo interesse, ci sono alcune fasi tangibili che sperimenterai o creerai per coltivare la separazione o il divorzio:

Fase 1

Diventare più aperto a vedere la relazione per quello che è. Questo è il passo per sapere che c'è un problema, di vedere le bugie, la manipolazione, la colpa e gli insulti. È il punto in cui ti rendi conto che il tuo partner è la fonte di troppo del tuo dolore, infelicità, silenzio e insicurezza. È anche il punto in cui capisci che hai dato troppo e hai ricevuto troppo poco in cambio, e vedi che la relazione è una finzione perché è stata costruita su bugie, manipolazione, falsa speranza, falsa convinzione che tu sia stato amato e nessuna fiducia che l'altra persona fosse mai reale o genuina nei loro affetti.

Fase 2

Inizia a costruire la tua forza. Dei molti modi per farlo, i più efficaci si concentrano sullo sviluppo di amicizie strette e con un sistema di supporto sociale più forte. Se non hai amici, trova il modo di unirti a gruppi come Meet-Up [https: // www.incontrarsi.com/] dove puoi incontrare persone affini che si riuniscono per fare un'escursione, andare in bicicletta, prepararti per una maratona, fare volontariato, imparare a parlare francese o portoghese, imparare a cucinare italiano o marocchini, fare tour a piedi della città, ecc. Se hai una famiglia, riconnetti e rafforzi quei legami. Unisciti a organizzazioni di volontari come la Humane Society, una chiesa locale, una banca alimentare, insegnando l'inglese come seconda lingua, ecc. L'auto-potenziamento è la chiave per le capacità di assertività e la pianificazione di un futuro senza il tuo partner. L'auto-powerment inizia in piccolo: leggere libri o articoli su Internet può avviarti sul percorso. Guardare video o video musicali su auto-potenziamento, abilità di assertività, impostazione degli obiettivi, modifiche alle abitudini del pensiero e persino app per smartphone come Habit Tracker può essere utile. Cerca modelli di auto-potenziamento e persone con una voce forte.

Fase 3

Progressi verso il distacco e indifferente nella relazione. La tua indifferenza e il tuo distacco diventano più tangibili quando le bugie che ti sono divertite una volta non ti muovono più. Le cose dolci una volta pronunciate non ti colpiscono più. Non accetti più la colpa per le sue carenze o il puntamento del dito. Le dichiarazioni manipolative dell'abusatore non significano nulla. Inizi a ignorare gli insulti e il "gaslighting" non funziona più. Smetti di mettere in discussione la tua realtà o credere che le percezioni del tuo partner siano più reali delle tue. Riconosci che meriti di essere amato e in una relazione con qualcuno che ti vede, ti capisce, ti offre un senso di sicurezza e aggiunge valore alla tua vita. Inizi a sentirti meglio su chi e cosa sei e inizi a sviluppare il rispetto di sé. Gli elementi più tangibili nella tua indifferenza e distacco dalla relazione si verificano quando la speranza di una relazione amorevole e il desiderio di compiacere il tuo partner sono evaporati. I sentimenti per il tuo partner possono essere ancora presenti, ma il desiderio di essere al suo appezzamento e la chiamata ora è sparita. Come partner emotivamente matura (o emotivamente in forma), non servi più al piacere di qualcun altro.

Fase 4

Noterai, se hai seguito i passaggi sopra, che il partner che una volta ti ha fatto sentire senza potere o amato falsamente ora diventa qualcuno che non ti piace: ora girano lo stomaco e i vecchi sentimenti sono spariti. Quando il tuo partner ora fa un commento offensivo, ti incolpa per la sua rabbia o difetti, le voci un'aspettativa di te che non sei più disposto a incontrarti e parlare, o sei indifferente o semplicemente non sei più Riconoscili ("Un leone non si gira quando un cagnolino abbaia!"). Altre modifiche che noterai sono: ora ti sei unito a una classe Yoga o Tai Chi. Ora stai prendendo lezioni o stai imparando una nuova lingua o come cucinare a livello internazionale. Sei più coinvolto con la tua famiglia e i tuoi amici. Quel gruppo di incontri ora ti ha fatto conoscere diverse persone e hai impostato più tempo da trascorrere con loro. Non sei più ossessionato dal sapere cosa pensa, si sente o decide il tuo partner. Le decisioni sulla tua vita non includono più il tuo partner e ora stai iniziando a raddrizzare le tue finanze, il tuo prossimo accordo di vita o la tua nuova mossa di carriera.

Fase 5

Questa è un'estensione delle altre fasi, in questo modo, inizi a concentrare la fine della relazione. Ora stai pensando di lasciar andare le tue emozioni positive e negative. Questo non è il momento di pensare al perdono. Il tuo compito ora è di sciogliere te stesso di un albatro emotivo. Ricorda a te stesso quanto sei stato infelice, di quanto sarà diversa la vita quando sei il pilota e non nella classe economica dell'aereo. Il tuo obiettivo qui è semplicemente quello di creare una distanza fisica, seguito dal tuo processo di guarigione. Inizia a visualizzare la tua vita senza il tuo partner, come saranno le mattine, le serate, i fine settimana, le amicizie, le dinamiche familiari, il tempo? Chi e cosa ti evolverai? Quali nuovi significati e scopi ci saranno per la tua vita? Come rivendicherai le tue decisioni per creare il tuo destino e la tua direzione? Queste visualizzazioni ti sosterranno quando inizierai a esitare e in secondo luogo indovinati, dopo tutto, l'intera relazione riguardava il fatto che tu venga lentamente portato al punto in cui mettere in discussione la tua capacità di decidere da solo era secondario a prendersi cura dei desideri del tuo partner e esigenze.Cosa succede nella fase 5? Inizi a impostare il tuo futuro, dove vorresti vivere? Che tipo di amici vorresti avere? Chiediti, come ho contribuito a questa relazione fallita? Cosa avrei potuto fare diversamente? Quali cambiamenti devo apportare per non ripetere gli errori del passato? E, soprattutto: il tuo "raccoglitore" è rotto (essenzialmente, hai una disposizione o un approccio emotivo/psicologico rotto o danneggiato per la scelta dei partner)? Se il tuo "raccoglitore" è rotto, parlare con un professionista può essere utile per ridurre il rischio di ricreare un modello disfunzionale in una nuova relazione.

Fase 6

Il momento della verità, sei finanziariamente in un posto dove puoi trasferirti? Avrai bisogno di un avvocato? Avrai bisogno di protezione, come un rifugio per la violenza domestica (dove molti offrono consulenza legale e terapia individuale) o un ordine del tribunale per la protezione dagli abusi (un ordine restrittivo)? Pianifica la tua mossa attentamente e con il supporto di amici e familiari. Parla con altri che sono stati su questo percorso, ottieni i loro consigli o suggerimenti per un allontanamento più efficiente ed efficace dal tuo partner.

Questa fase porta il dubbio e le paure. Qui è dove inizi a mettere in discussione la tua decisione. Posso farcela? Mi seguiranno? Si intensificheranno e cercheranno di farmi del male? Cercheranno di danneggiare la mia famiglia o di raggiungere e danneggiare le mie amicizie? Queste sono paure comuni e a volte sono realistiche; Tuttavia, per la maggior parte di chi lo attraversa, i premi, il sollievo, la contentezza e la felicità per poter gestire la propria vita senza che qualcuno li controlli. Per coloro che tornano indietro perché la paura è opprimente, di solito l'abuso emotivo si intensifica in modo significativo dopo che la "luna di miele" si è esaurita (di solito in pochi giorni o settimane dal ritorno).

Impara a stare a tuo agio con la paura. Impara a conviverci e rendilo il tuo alleato in termini di usarlo per alimentare la tua decisione. C'è una ragione per cui la paura è presente, e questo dovrebbe ricordare il motivo per cui sei partito. Correre dalla paura, nasconderla, cercare di controllarlo o permettendogli di controllarti, lo rafforza solo. Un approccio migliore è imparare da esso, permettergli di entrare e sviluppare modi per incorporarlo nella tua vita consapevolmente. La tua paura e il disagio per la tua decisione produrranno alcuni giorni fantastici ... e al contrario, potrebbe anche darti alcuni giorni miserabili. Questo è parte integrante del processo. Le paure e il dolore sono voci interiori che spesso vogliono riportarti dove sono state create le ferite e possono creare dubbi e indebolire la tua determinazione se iniziano a soffocare la tua decisione di lasciare la relazione. Il modo più semplice per gestire le paure e il dubbio è ricordare perché sei partito. Replay le immagini e i sentimenti mentre le paure emergono. Riproduci anche le immagini della tua vita appena recuperata visualizzando il tuo futuro come individuo indipendente, assertivo e auto-potenziato.

Nel porre fine alla relazione, ci sono reazioni tipiche della tua ex partner-cling, pianto, note d'amore e testi che esprimono quanto amano e mi manchi, si offre per aiutarti a impostare la tua nuova vita e persino la "chiamata di bottino" occasionale ricordarti che grande amante erano. Ricorda che eri una pedina nella relazione e che questi comportamenti e momenti del dramma non riguardano te: riguardano i bisogni, il dramma e il desiderio di avere qualcuno che possono controllare e persino punire. I sociopatici e gli abusatori emotivi sono attori talentuosi e qualificati e mentre sembrano disperati, soli, pietosi e bisognosi, ti attirano come le mostruose sirene della mitologia greca. A un abusatore emotivo o a un sociopatico, la perdita di un partner produce "emorragia narcisistica", che a sua volta evoca una potente recitazione.

Tieni presente che potrebbero diffondere voci su di te, provare a creare problemi con i tuoi amici congiunti, di catturare in pubblico o addirittura sabotare la tua prossima relazione. Queste sono solo espressioni della lesione narcisistica che la tua partenza ha creato. Le storie lo dipingeranno come la vittima che lui si presenterà come l'anima affettuosa, amorevole, tenera, gentile e ponderata, sarai dipinto come il partner malvagio, crudele, sconsiderato e traditore. Questo fa tutto parte del gioco; Passalo oltre. I tuoi veri amici non gli pagheranno alcuna mente. Ora sei la regina del ghiaccio o il re del ghiacciaio anche se dentro di te mi mancano ancora o le cose che hai fatto insieme. L'utilizzo di cui ti accusano è progettato per farti uscire da te, qualsiasi reazione alimenterà il loro comportamento e quindi lo intensificherà. Una fine riuscita della relazione richiede una chiusura completa della porta dei loro motivi, insulti, confusione e sabotaggio.

Il risultato finale sarà un nuovo inizio per te. Una vita di recupero. Nuovo scopo e significato. Amicizie nuove e più profonde. La possibilità di avere qualcuno nella tua vita che offre ciò che meriti. Confronta questa nuova vita (sia reale che visualizzata) di essere una tassa sul dolore, autodeterminante e autorizzata alla vecchia vita di essere controllato, manipolato, "a gas illuminato", incolpato e danneggiato.

Nota: capisco che il processo per lasciare un partner emotivamente offensivo è complesso e prende molto più di quello che è scritto qui. Interi libri sono stati pubblicati su come terminare e guarire da relazioni offensive. La mia speranza è che questa serie in 4 parti abbia offerto abbastanza informazioni ponderate per iniziare il processo di reclamare la tua vita e trovare la tua voce.