Come affrontare la frustrazione del co-genitore

Il co-genitore è una delle maggiori sfide che i genitori affrontano ... ed è uno degli argomenti più comuni che mi chiedono i miei clienti. Indipendentemente dallo stato di relazione tra i genitori, sia sposati, divorziati, insieme o separati, queste sfide sorgono naturalmente. Ecco perché: ogni volta che due persone si imbarcano in un'avventura insieme, le loro prospettive e valori unici svolgeranno un ruolo nel modo in cui ciascuno si avvicina alle situazioni e, in definitiva, quali scelte fanno. La genitorialità è diversa da qualsiasi altra avventura, tuttavia, perché il compito che hai deciso di completare è aumentare un essere umano, e c'è così tanta pressione per avere successo. Non sorprende che le decisioni genitoriali, quindi, abbiano molto peso e possano causare tensione tra i co-genitori.

Sebbene questa esperienza sia normale e comune, ciò non significa che sia facile! Ma forse c'è un modo per alleviare un po 'di angoscia e migliorare il tuo "rapporto di lavoro" con l'altro genitore di tuo figlio ..

Uno dei motivi principali per cui il co-genitori può essere difficile è l'idea che i genitori debbano essere sulla stessa pagina. Questo è un mito genitoriale che non serve te o il tuo partner genitoriale. Affinché si verifichi la conformità dei genitori, entrambi i genitori devono tenere e utilizzare gli stessi confini, valori e strategie. A causa delle loro prospettive uniche, tuttavia, è molto improbabile che due genitori condividano effettivamente la stessa prospettiva in tutte queste aree. Invece di forzarsi a vicenda a fare il genitore in modo non autentico, perché non incoraggiarsi a vicenda ad amare i tuoi punti di forza genitoriale unici, rendendo la tua partnership più forte di quanto uno di voi potrebbe essere in modo indipendente? Ecco come:

1. Adoro il tuo stile genitoriale

Per amare il tuo stile genitoriale personale, devi prima sapere qual è il tuo stile genitoriale, che richiede la consapevolezza di costruzione di come visualizzi e affronti le sfide genitoriali. Sei più strutturato o più flessibile? Valutate il supporto di nutrimento o di solito sei piuttosto severo? Determina quali aree di genitorialità si sentono facili e facili per te e quali sono più tesi e stimolanti.

Determinare i tuoi valori è un posto fantastico per iniziare. Se sei un genitore che apprezza davvero l'educazione, probabilmente passerai più tempo a cercare di insegnare a tuo figlio a valutare anche l'educazione e sostenerli nelle sfide educative. Allo stesso modo, se apprezzi la compassione e la connessione umana, queste sono lezioni che puoi intrecciare i momenti dei genitori. Determinare i tuoi valori migliori può portare chiarezza alle aree di genitorialità in cui sei congruente e alle aree di genitorialità in cui potresti voler apportare alcune modifiche al fine di genitore di conseguenza. Quando sai cosa stai cercando di insegnare e perché, genitorialità da un luogo di fiducia e congruenza diventa molto più facile.

Anche il genitore più congruente, tuttavia, avrà aree di debolezza. È assolutamente normale sentirsi come se non fossi la persona migliore per il lavoro. Per favore, abbi compassione per te stesso quando si presenta. È normale quanto scomodo. I bambini sono pensati per essere cresciuti in comunità. L'antico adagio che ci vuole un villaggio si riferisce esattamente a questa esperienza. Queste aree di "debolezza" possono essere straordinarie opportunità per insegnare a tuo figlio due lezioni profonde: come amare ogni aspetto di te stesso, anche quelli che percepisci come difetti e come cercare aiuto e supporto quando ne hai bisogno. È qui che fidarsi non solo di te stesso, ma anche del tuo genitore, diventa un'esperienza di squadra potenziante.

2. Affidati allo stile genitoriale del tuo coniuge

Rimanere chiari sui benefici del tuo stile genitoriale è molto probabilmente che ti aiuti immediatamente a vedere anche i benefici per lo stile genitoriale del tuo partner. Una volta che stai cercando punti di forza, il tuo cervello sarà in grado di identificarli con maggiore facilità. Inoltre, può anche diventare chiaro dove viene sfidato il tuo genitore. Ti invito ad avere una conversazione aperta su come sia le tue capacità e stili genitoriali che si completano effettivamente, così come le aree in cui ognuno di voi potrebbe sentirsi perso o non supportato. Se la tua situazione genitoriale non è quella in cui la comunicazione aperta e onesta si sente possibile, non temere. Se hai la volontà di fidarti di te stesso e dell'altro genitore, faciliterà la tensione nell'intero sistema.

Il problema più comune mi ha sollevato in conversazioni di co-genitore è che ogni genitore "è troppo diverso" o "non lo capisce."La cosa più importante da capire in questa situazione (e spesso il più difficile) è che queste differenze sono una risorsa enorme. Diverse visioni del mondo, valori e approcci aiutano a bilanciare le due persone che stanno influenzando il sistema familiare. Porta anche molte più possibilità ai bambini che vengono influenzati. Ecco un esempio: in una sola famiglia c'è un genitore che è altamente creativo e ha un modo di pensare flessibile, e un genitore che apprezza la struttura e la routine. Sebbene possano discutere di come appare il tempo dei compiti, ciò che probabilmente non riescono a vedere è come si influenzano a vicenda e insieme creano un ambiente domestico con un equilibrio sia della creatività che della struttura. Inoltre, i loro figli imparano due modi molto diversi per affrontare le situazioni della propria vita.

In qualsiasi varietà di circostanze, indipendentemente dalla tua relazione con il controllo co-parente e rinunciamento è una delle maggiori sfide. Non essere "sulla stessa pagina" del tuo co-genitore significa che non puoi avere il controllo di tutte le situazioni genitoriali. Soprattutto in situazioni di divorzio o genitorialità ad alto conflitto, rinunciare al controllo può sembrare impossibile. Come genitore, vuoi assicurarti che tuo figlio stia ottenendo la migliore assistenza possibile, il che significa che questo processo può essere estremamente spaventoso. Poni da te le seguenti domande e lascia che siano una guida per la fiducia nel tuo partner genitoriale: il mio co-genitore vuole il meglio per nostro figlio (Ren)? Il mio co-genitori si sente e crede che le loro strategie genitoriali siano utili? È la mia genitorialità co-genitori in un modo sicuro per nostro figlio (Ren)? Se puoi rispondere a SÌ a queste domande, cosa ti sta trattenendo la tua fiducia?

3. Fidati che tuo figlio possa gestirlo

“Ma non confonderà mio figlio?" Affatto! L'unica coerenza di cui il bambino ha bisogno è la coerenza dell'individuo. La confusione sorgerà se non sei fermo nel tuo stile genitoriale e quindi ti impegni a far cadere i genitori. Il pericolo di infradito è che tuo figlio non saprà cosa aspettarsi in termini di confini, limiti o conseguenze, il cui risultato sarà l'ansia e l'anticipazione.

Tuo figlio ha assolutamente la possibilità di imparare e rispondere a due diversi stili genitoriali. Se sia tu che il tuo partner genitore siete fermi nel vostro approccio genitoriale, tuo figlio saprà che il genitore n. 1 risponde in modo specifico e il genitore n. 2 risponde in un altro modo. Nessuna anticipazione o ansia lì. Inoltre, ottieni il vantaggio aggiuntivo di insegnare a tuo figlio attraverso l'esperienza che ci possono essere due modi diversi per affrontare una determinata sfida.

Non ti aspetti che l'insegnante di tuo figlio "segua le tue regole" durante la giornata scolastica, quindi perché ti aspetteresti che il tuo collaboratore lo faccia? La diversità dell'esperienza, non la conformità, è ciò che scaverà la crescita, la curiosità e la creatività di tuo figlio.

4. Non minare a vicenda il lavoro come una squadra!

La più grande sfida in questo modello di genitorialità è questa: tuo figlio, inevitabilmente, proverà a manipolare una situazione allineandosi con qualsiasi genitore che percepiscono li genirerà più favorevolmente in un momento specifico. L'antidoto a questo particolare veleno è la comunicazione. Se una decisione è già stata presa da un genitore, è indispensabile che l'altro genitore rispetti e sostenga tale decisione. Eventuali decisioni prese o conseguenze fornite devono rimanere in vigore quando l'altro genitore è "in servizio."Ciò significa che entrambi i genitori devono essere aggiornati su quali decisioni sono state prese mentre non erano presenti, in modo che possano agire di conseguenza.

Essere disposti a chiedere supporto è un'altra abilità essenziale nel co-genitore. Se sei esaurito, attivato o in generale in generale con una sfida genitoriale, avere il tuo co-genitori "toccati" è un ottimo modo per prenderti cura di te stesso e mostrare al tuo partner genitoriale di cui ti fidi e rispettarli. Se c'è un'area di genitorialità che si sente a disagio o non familiare, sentiti libero di chiedere al tuo co-genitore come si avvicinerebbero e ci proverebbero per la loro strada. Il tuo co-parente è sia una risorsa che una fonte di conoscenza. Sono l'unica altra persona che conosce tuo figlio e le sfide specifiche della genitorialità di tuo figlio, così come te.

In definitiva, i pezzi più imperativi di collaborazione sono la fiducia, il rispetto e la comunicazione. Questi non sono piccoli compiti; Possono essere difficili da praticare per qualsiasi numero di motivi. Se tu o il tuo co-genitore state lottando in una di queste aree, ricorda che la ricerca del supporto per i genitori o la consulenza individuale/delle coppie non significa che stai fallendo: è semplicemente un a sé di autocompresa e di sé. La genitorialità è uno dei lavori più difficili in questo mondo, ed è giusto avere giorni brutti. Per essere il miglior genitore che puoi essere, a volte hai bisogno di un piccolo supporto extra.