Guida sulla costruzione di una sana intimità per le coppie

In questo articolo

• Cos'è l'intimità?
• Cosa può bloccare l'intimità sana?
• Suggerimenti per l'intimità sana per le coppie
• 4 fasi dell'amore
• I predittori del divorzio
• Le coppie di Fanos che condividono l'esercizio
• Accettazione
• Domande da porsi
• Sulla dipendenza dal sesso
• Quando ricominciamo a fare sesso?

Esprimere l'intimità può essere abbastanza intimidatorio per le coppie in una relazione perché essere intimi implica essere vulnerabili e coraggiosi, mentre si affrontano il rischio di essere respinto.

Senza una comunicazione onesta e aperta, non può esserci una buona intimità tra i partner.

Cos'è l'intimità?

L'intimità sana nelle relazioni comprende:

• Rivelando il tuo vero io al tuo partner
• Comunicare apertamente e onestamente
• Avere una vera curiosità per esplorare di più l'uno sull'altro
• Trattare il tuo partner come un individuo separato E non come la tua proprietà
• Accettare di non essere d'accordo con il tuo partner Quando c'è la differenza di opinione
• Non consentire alcun dolore passato o delusione per aumentare la relazione
• Assumere la proprietà per i tuoi pensieri, sentimenti, azioni e comportamenti

Cosa può bloccare l'intimità sana?

• Mancanza di fiducia nelle prime relazioni, rende le persone diffidenti nel fidarsi degli altri e sperimentare fasi di intimità, incluso lo sviluppo di intimità fisica.
• Un impuccio irrefrenabile di controllare e manipolare le persone emotivamente o fisicamente come un modo per soddisfare i nostri bisogni.
• Bassa autostima su chi sei e cosa credi, ostacola la tua capacità di tollerare che qualcun altro può avere una realtà diversa per te.

Un passato sfregiato o una negligenza emotiva infantile può influire profondamente il modo in cui guardiamo la vita ora e il nostro livello di conforto con la costruzione di una sana intimità nelle relazioni.

Se ti identifichi con uno dei tre problemi comuni sopra elencati, allora ti consigliamo di parlarne con un consulente in quanto possono aiutarti a identificare i modi in cui si comunica, come vedi il mondo e quali difese hai sollevato per aiutarti a sentirti al sicuro il mondo.

Alcune di queste difese sono utili e altre possono impedirci di costruire relazioni intime sane.

Suggerimenti per l'intimità sana per le coppie

Costruire l'intimità può essere raggiunta solo mediante azione. Ecco alcune tecniche su come sviluppare una sana intimità tra voi due.

Bisogni d'amore

Classifica le esigenze d'amore di seguito dal più alto al più basso e poi condividi con il tuo partner.

Affetto - godendo del tocco fisico non sessuale, sia ricevendo che dando.

Affermazione - essere complimentato e lodato positivamente verbalmente, o con regali, per quello che sei e per quello che fai.

Apprezzamento - Ringraziamento, attraverso le parole o un dono, ed essere notato per i contributi che apportate alla relazione e alla casa e alla famiglia.

Attenzione - Trascorrere del tempo insieme alla piena attenzione dell'altro, sia che sia condividendo come è stata la tua giornata o i tuoi pensieri e sentimenti interiori.

Comfort - Essere in grado di parlare di cose difficili e di dare e ricevere tenerezza fisica e parole di comfort.

Incoraggiamento - Sentire parole positive di incoraggiamento quando stai lottando con qualcosa o ti viene offerto una mano.

Sicurezza - ricevere parole, doni o azioni che dimostrano impegno per la relazione.

Supporto - ascoltare parole di supporto o ottenere aiuto pratico.

Cinque al giorno

Migliorare la tua intimità fisica prendendo l'abitudine quotidiana di toccarsi l'un l'altro. Ciò aumenta un paio di legami biochimici. Quando tocchiamo qualcuno, viene rilasciata una sostanza chimica chiamata ossitocina.

L'ossitocina ci ispira a toccare di più e ad aumentare il legame nelle nostre relazioni più vicine. Quando le coppie perdono letteralmente il contatto reciproco, il loro legame chimico si indebolisce e hanno maggiori probabilità di andare a pezzi.

L'obiettivo è che la coppia tocchi almeno 5 volte al giorno, ma il tocco deve essere non sessuale E.G. Un bacio quando ti svegli, tieni le mani mentre guardi la TV, abbraccia mentre si lava ecc.

• Esercizio di comportamenti di cura

Tre domande a cui rispondere e condividere con il tuo partner. Le risposte devono essere non sessuali. Sii onesto e gentile, per aiutare ognuno di voi identificare quali azioni mostrano che ti interessa.

• Le cose che fai ora che toccano il mio pulsante di cura e mi aiutano a sentirmi amato sono ..
• Le cose che facevi che mi hanno toccato il pulsante di cura e mi ha aiutato a sentirmi amato erano .. .
• Le cose che ho sempre voluto fare che toccherebbero il mio pulsante di cura sono .. .

4 fasi dell'amore

Limerenza

Uno stato mentale che deriva da a attrazione romantica a un'altra persona e in genere include pensieri ossessivi e fantasie e il desiderio di formare o mantenere una relazione con l'oggetto dell'amore e far ricambiare i sentimenti.

La limerenza produce ossitocina che è conosciuta come l'ormone dell'amore. L'ossitocina influenza il comportamento sociale, l'emozione e la socievolezza e può portare a un cattivo giudizio.

Fiducia

Sei lì per me? La fiducia è un modo per avere a cuore le esigenze del tuo partner, piuttosto che le aspettative di soddisfare le tue esigenze.

1. Sii affidabile: Fai quello che dici che farai, quando dici che lo farai.
2. Sii aperto al feedback: La volontà di dare e ricevere feedback e condividere informazioni tra cui sentimenti, preoccupazioni, credenze e bisogni.
3. Accettazione radicale e non giudizio: Accettali anche quando non siamo d'accordo con il loro comportamento.
4. Essere congruente: Cammina la tua passeggiata, parla il tuo discorso e pratica ciò che predica!

Impegno e lealtà

Esplorare insieme lo scopo della tua vita e sacrificare per la relazione. I confronti negativi iniziano a cascare la relazione verso il basso e influire sull'intimità sana.

Sicurezza e connessione

Il tuo partner è il tuo paradiso quando le cose ti spaventano, ti turbano o ti minacciano. Hai la sensazione che sei in sintonia con l'altra persona, hai un terreno comune per sentirti a tuo agio, ma abbastanza differenze per mantenere le cose interessanti.

Quattro cavalli dell'Apocalisse (di DR. John Gottman)

I predittori del divorzio

1. Critica: Contro il dolce startup come nell'uso delle dichiarazioni "i".
2. Difensività: Contro risposta con empatia e nessun sarcasmo.
3. Disprezzo: Chiamare i nomi dei tuoi partner come un "coglione" o "idiota."Dare un'aria di superiorità. Il disprezzo indebolisce il sistema immunitario del destinatario, portando a disturbi fisici ed emotivi.
4. Muro di pietra: Causato da emozioni schiaccianti, un partner non può elaborare tutto ciò che prova e cortocircuiti la conversazione per calmarsi e riguadagnare il controllo.

Se un uomo dice qualcosa nella foresta e non c'è una donna, è ancora sbagliato? - Jenny Weber

Cosa funziona per costruire una sana intimità?

1. Gestire il conflitto. Non si tratta di risoluzione, si tratta di scelte.
2. Cambiarlo
3. Aggiustalo
4. Accettarla
5. Resta infelice
6. Smettila di concentrarti solo sul conflitto, concentrati sull'amicizia
7. Crea significato e scopo condiviso per il tuo accoppiamento
8. Darci il beneficio del dubbio invece di saltare alle conclusioni emotive
9. Scopri l'empatia
10. Impegnarsi nel vero impegno
11. Girare verso invece che via
12. Condividi passione e adulazione
13. Costruisci mappe d'amore di preferiti, credenze e sentimenti.

Le coppie di Fanos che condividono l'esercizio

Fanos è un semplice esercizio di check-in in 5 passaggi per costruire una sana intimità duratura tra le coppie. È pensato per essere completato quotidianamente e brevemente, 5-10 minuti o meno per check -in senza feedback o commenti forniti dall'ascoltatore.

Se si desidera ulteriori discussioni, può avvenire dopo che entrambe le parti hanno presentato il loro check-in. Questo esercizio prevede la condivisione di entrambe le parti. La coppia dovrebbe decidere in anticipo in tempo regolare per questo esercizio.

Lo schema per il check-in è il seguente:

• F - sentimenti - Cosa ti senti emotivamente in questo momento (concentrati sui sentimenti primari anziché sui sentimenti secondari.
• A - Affermazione - Condividi qualcosa di specifico che apprezzi che il tuo partner ha fatto dall'ultimo check -in.
• N - bisogno - Quali sono le tue esigenze attuali.
• O - Proprietà - Ammetti qualcosa che hai fatto dall'ultimo check -in che non è stato utile nella tua relazione.
• S - Sobrietà - Stato se hai o non mantenuto la sobrietà dall'ultimo check -in. La definizione di sobrietà dovrebbe essere discussa in anticipo e sulla base del cerchio interno dell'esercizio di tre cerchi.
• S - Spiritualità - Condividi qualcosa su cui stai lavorando dall'ultimo check -in che è legato alla promozione della tua spiritualità.

Questo modello proveniva da una presentazione di Mark Laaser, nel settembre 2011 alla conferenza SASH. Non si è preso il merito né ha dato credito per il modello.

Accettazione

Secondo il dott. Linda miglia nel suo libro, Friendship on Fire: connessioni appassionate e intime per la vita, dice: “La capacità di lasciarsi andare e accettare la vita si svolge nel tempo. Man mano che diventi aperto e meno giudicante di te stesso e degli altri, le nuove sfide diventeranno meno scoraggianti e opererai di più dall'amore e meno dalla paura."

L'accettazione di ciò che è accaduto nel tuo passato o l'accettazione di un'altra persona, come sono, non significa che ti piace quello che ti è successo o ti piacciono quei tratti.

Significa semplicemente che accetti la tua vita ora per quello che è, ricordi il passato, ma non vivi più lì e ti concentri sul presente, pur non preoccuparti neanche per il tuo futuro.

Domande da porsi

• Accetti i difetti del tuo partner?
• Il tuo partner accetta i tuoi difetti?
• Ognuno sei disposto a proteggere la vulnerabilità del tuo partner?

In coppia, discuti su come puoi creare un ambiente sicuro e amorevole e una sana intimità nonostante ognuno di voi abbia difetti, senza essere critici l'uno con l'altro. Astenersi dal nome del nome e di trovare un difetto. Invece, dai al tuo partner il vantaggio del dubbio.

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Sulla dipendenza dal sesso

Anche i prodotti chimici coinvolti nella dipendenza chimica, come la dopamina e la serotonina, sono coinvolti nella dipendenza dal sesso.

Prendi ad esempio, diciamo che tu e una ragazza stai camminando sulla spiaggia. Vedi una bella ragazza in bikini. Se sei attratto da lei stai organizzando un evento che altera l'umore.

Questi buoni sentimenti sono il risultato del rilascio di piacevoli prodotti chimici cerebrali o neurotrasmettitori. Sei in un certo grado di stimolazione sessuale. Questo non è nulla di nuovo o patologico.

La dipendenza a livello psicologico inizia quando ci attacciamo al sentimento associato alle nostre pratiche sessuali e crea una relazione primaria con loro.

Il sesso diventa più importante della persona con cui facciamo sesso.

La dipendenza si sviluppa quando i nostri sentimenti associati all'attività diventano la nostra principale fonte di comfort. Il sentimento dai comportamenti sessuali è mediato dai neurotrasmettitori, così come tutti i sentimenti.

Il tossicodipendente inizia a confondere questi sentimenti con amore e vita e perde altri modi per alleviare la solitudine e la noia o sentirsi bene. Se qualcuno diventa troppo attratto da questi sentimenti e sensazioni, iniziano a confondere l'eccitazione per l'intimità.

Cominciano a credere che l'eccitazione sessuale che provoca questi sentimenti sia la fonte di amore e gioia, che non possono vivere senza.

Il cervello si abitua a funzionare su questi livelli più elevati di neurotrasmettitori, che richiedono costantemente più stimoli, novità, pericolo o eccitazione.

Il corpo, tuttavia, non può sostenere tale intensità e inizia a chiudere parti del cervello che ricevono queste sostanze chimiche. La tolleranza si sviluppa e il tossicodipendente inizia a richiedere sempre più eccitazione sessuale per recuperare i sentimenti di gioia e felicità.

Quando ricominciamo a fare sesso?

Questa non è una domanda facile a cui rispondere! A seconda di dove ti trovi nella tua guarigione in coppia e individualmente, il sesso potrebbe essere la cosa più lontana dalla tua mente, o potresti essere molto desideroso di recuperare la tua vita sessuale in coppia.

Il modo in cui tutti sentirai per il sesso dipenderà da come era la tua vita sessuale prima della scoperta della dipendenza dal sesso o della dipendenza da porno nella relazione. Se il sesso fosse sempre stato un'esperienza positiva, allora sarà più facile recuperarlo.

Ma Se il sesso è stato sperimentato negativamente, potrebbe essere un viaggio più lungo per ricostruire la fiducia sessuale e l'intimità. Prima di decidere quando ricominciare a fare sesso, la prima fase è parlarsi del sesso.

Parlando di sesso

Siamo onesti, molte coppie possono trovare difficile parlare del sesso nel migliore dei casi, figuriamoci se sei una coppia che si riprende dalla scoperta della dipendenza dal sesso o della dipendenza da porno nella tua relazione. C'è molta paura in corso per la coppia.

Le paure comuni sono:

• Sentirsi inadeguato: I partner possono preoccuparsi di essere all'altezza delle star porno o delle persone con cui il partner dipendente stava recitando. Il partner dipendente può sentirsi inadeguato per dimostrare che non è così.
• Entrambi siete distratti: Il partner dipendente può avere pensieri e immagini invadenti del comportamento di recitazione passata e il partner è preoccupato a ciò a cui potrebbe pensare il loro partner dipendente. Le coppie devono lavorare insieme per sviluppare modi verbali e non verbali di farci sapere che sono pienamente presenti nel momento.
• Temendo il sesso ostacolerà il recupero della dipendenza: I partner spesso temono che fare sesso accenderà la libido del tossicodipendente e avranno maggiori probabilità di recitare. Al contrario, alcuni temere che "non" fare sesso potrebbe anche innescare la recitazione e quindi iniziare il sesso quando non vogliono davvero.

Per alcuni partner dipendenti da fare sesso, o non fare sesso, può effettivamente aumentare le voglie e, oltre a sviluppare strategie per gestire questo, hanno anche bisogno di rassicurare il loro partner che stanno usando quelle strategie.

Il primo passo per superare queste paure è essere onesti con te stesso e tra loro, così puoi lavorare insieme per superarli. È utile mettere da parte il tempo per essere d'accordo su ciò che vuoi da una relazione sessuale e concordare un obiettivo a cui entrambi volete mirare.

Questo può richiedere del tempo, quindi sii paziente. Sapere che entrambi stai lavorando insieme a un obiettivo comune può fornire la motivazione e lo slancio necessari necessari.

È anche comune per le coppie che si riprendono dalla scoperta della dipendenza dal sesso per riscontrare problemi sessuali come l'orgasmo difficile, il mantenimento di un'erezione, un'eiaculazione prematura o un desiderio sessuale non corrispondente.

Questo può essere molto angosciante per le coppie e suggeriamo di cercare aiuto con un terapista sessuale accreditato che è anche addestrato nella dipendenza dal sesso per parlare attraverso le paure e qualsiasi problema fisico.

Sviluppare l'intimità sessuale

L'intimità sessualmente sana deriva prima dello sviluppo e approfondimento di altre aree di intimità.

Quando fai sesso, è importante sapere che sei pronto. Pronto emotivamente, relazionalmente e fisicamente. All'inizio fare sesso si sentirà rischioso e per ridurre al minimo quei rischi ha senso assicurarsi che le condizioni fondamentali siano giuste. È probabile che le tue condizioni fondamentali includano:

• I tuoi bisogni emotivi: Scegliere un momento in cui ti senti in uno spazio emotivo abbastanza buono
• Le tue relazioni hanno bisogno: se ci sono problemi irrisolti che gorgogliano sotto la superficie, non sarai nel giusto stato d'animo per il sesso. Parla attraverso questi problemi e impegnati allo stesso modo a risolverli. Entrambi avete anche bisogno di sentirti a tuo agio con il vostro aspetto fisico e che non sarai giudicato per come appari o esibirai sessualmente.

I tuoi bisogni fisici - C'è un mito comune secondo cui il sesso dovrebbe essere sempre spontaneo, ma la pianificazione può costruire l'anticipazione erotica, consentire il tempo di parlare di eventuali paure, oltre a organizzare che non sarai disturbato o sopravvalutato. Devi anche sentirti al sicuro che in qualsiasi momento mentre fai sesso, puoi dire di no.

Il tuo partner può sentirsi deluso, ma possono essere comprensivi e gentili. Avere una conversazione in anticipo può aiutare a evitare imbarazzo, colpa e risentimenti.

Ci sono molti ostacoli per le coppie che recuperano l'intimità sessuale reciproca, ma se entrambi rimangono impegnati nel tuo recupero individuale e continuano ad approfondire altre aree di intimità, allora si possono trovare di nuovo l'adempimento sessuale e l'intimità sana. In effetti, può essere meglio che mai.