Combattere con il disturbo alimentare in un matrimonio

In questo articolo

• Minacciato da doppie alleanze
• Mantenendo la nostra distanza
• Alla ricerca di un passaggio sicuro
• Trovare la nostra strada

Ho incontrato l'amore della mia vita alla mia decima riunione del liceo nel 1975.

Il problema era che avevo già un amante segreto: disturbo alimentare (a cura di). Era un amante che mi era costato il mio primo matrimonio; un amante le cui frizioni seducenti erano feroci. In caso di pericolo, mi sono affrettato a capofitto in questa nuova relazione e nel giro di un anno, Steven e io eravamo sposati.

Minacciato da doppie alleanze

Steven non sapeva di aver sposato un tossicodipendente - qualcuno che si staccava e spurò regolarmente. Qualcuno che era schiavitamente dipendente dall'ago sulla bilancia come suo barometro di appello e valore. Con Ed (questo è disturbo alimentare, non disfunzione erettile!) al mio fianco, pensavo di aver trovato un collegamento all'auto-potenziamento, alla fiducia e all'attrattiva costante e duratura. E a un matrimonio felice. Mi stavo illudendo.

Incapace di liberarsi dalla presa di Ed, ho raddoppiato per mantenere Steven fuori il ciclo del mio bizzarro comportamento. Era un argomento di cui non avrei discusso: una battaglia non gli avrei permesso di aiutarmi a conquistare. Volevo Steven come mio marito. Non il mio gatekeeper. Non un compagno guerriero contro il mio grande avversario. Non potevo rischiare di rendere Ed un contendente nel nostro matrimonio perché sapevo che Ed poteva vincere.

Stavo affrontando tutto il giorno e mi abbracciavo e lo spurgo nelle ore serali dopo che Steven andava a letto. La mia doppia esistenza è continuata fino a San Valentino 2012. La paura di morire in un pool del mio vomito e della paura di fare danni irreparabili al mio corpo hanno finalmente superato la mia riluttanza a cercare aiuto. Knuckling White, tre settimane dopo sono entrato in terapia ambulatoriale in una clinica per disturbi alimentari.

Mantenendo la nostra distanza

Non ho mai eliminato da quel memorabile San Valentino. Né ho lasciato Steven anche allora. Continuavo a assicurargli che era la mia battaglia. E che non volevo che lo coinvolgesse.

Eppure, ho notato come ha fatto i mesi successivi al mio rilascio dal trattamento, gli rispondevo spesso in tono snippy, indipendentemente dall'argomento della conversazione. Da dove veniva questa cagna?

"Sai", un giorno scoppio, "Durante i sei mesi tuo padre ha combattuto il cancro del pancreas, hai micromane la visita di ogni medico, monitorato i suoi trattamenti di chemioterapia, esaminato tutti i suoi rapporti di laboratorio. Il tuo rigoroso sostegno per lui era in netto contrasto con il tuo comportamento rilassato quando hai a che fare con la mia bulimia ”, ho sputato con rabbia. “Chi avrebbe dovuto essere lì per Me? Chi avrebbe dovuto essere lì per me quando ero dipendente e bloccato?

Era scioccato dalla mia rabbia. E il mio giudizio. Ma non lo ero. Fastidio, irritazione e impazienza stavano crescendo come erbacce velenose dilaganti nella mia pancia.

Alla ricerca di un passaggio sicuro

Mentre ci rannicchiavamo insieme quel sabato pomeriggio, abbiamo concordato con tremoly che entrambi dovevamo scoprire perché aveva lasciato cadere la palla e perché ero stato così disposto a combattere la mia battaglia con Ed da solo. Capire come stare insieme mentre risolveva le nostre delusioni passate è stato il più saggio modo di agire. Eravamo abbastanza forti da cercare saggezza? La colpa di spurn? Lancia i rimpianti amari?

Abbiamo iniziato a colpire le braci della nostra angoscia.

Ho abbracciato il concetto di chiarezza, l'importanza di essere chiaro nella mia articolazione, non solo per quello che non volevo, ma come implementare ciò che io fatto Volere. Ho ribadito a Steven che non avevo voluto che fosse il mio guardiano. E ho sottolineato che io avevo voleva il suo sostegno e la sua cura, il suo interesse, la sua ricerca sull'argomento del cibo disordinato, il suo parlare con i professionisti e la sua offerta sia le sue scoperte che il suo punto di vista. Questi erano punti che non avevo mai espresso direttamente prima. E entrambi ho ammesso e scusato per averlo chiuso dall'intero processo del mio trattamento e del mio recupero.

Ha imparato a non prendermi così letteralmente. Ha imparato a deviare la mia ambiguità e sonda per chiarimenti. Ha imparato ad essere più solido nelle sue convinzioni su ciò che era il suo ruolo di marito ed è. E ha imparato a offrire ad alta voce ciò che era disposto e non disposto a fare, in modo che, insieme, potevamo forgiare un piano praticabile.

Possedevamo di essere vittime delle nostre ipotesi difettose. Possedevamo che non riuscivamo a sondare e stabilire quali livelli accettabili di partecipazione desideravamo veramente. Possedevamo che non eravamo lettori menti.

Trovare la nostra strada

Mi ha perdonato per avergli detto di fare il buttone. L'ho perdonato per non aver avuto un po '. E ci siamo impegnati a spingere attraverso le nostre paure del rifiuto e la vulnerabilità per onorare e dare voce ai nostri veri sentimenti e bisogni.