Stili di attaccamento psicologia come sei stato sollevato influenza le relazioni

Ogni volta che colpiamo una patch rocciosa nelle nostre interazioni romantiche, incolpiamo i nostri partner o noi stessi per i nostri problemi. Ad esempio, se la costante domanda o necessità di attenzione è diventata una questione cronica nella tua relazione, potresti incolpare il tuo partner per essere troppo bisognoso o appiccicoso o potrebbero biasimarti per essere troppo emotivamente distanti e distaccati. Mentre in superficie può sembrare che siano i tuoi problemi individuali che stanno causando problemi in paradiso, resta il fatto che la radice di qualsiasi conflitto può essere collegata alla connessione tra esperienze e relazioni infantili avverse.

Sì, il modo in cui sei cresciuto influisce sulle relazioni che forgi da adulti, in particolare - ma non limitato a - connessioni romantiche. Poiché queste influenze non funzionano a livello cosciente, molte persone attraversano la vita senza consapevolezza di sé sul perché tendono a reagire a determinate situazioni come fanno.

Perché ti senti insicuro? Perché attiri persone tossiche nella tua vita? Perché hai bisogno del tuo partner per farti sentire intero? La risposta a tutte queste domande sta nelle tue esperienze infantili e interazioni con i tuoi caregiver primari (che nella maggior parte dei casi sono i tuoi genitori).

Nessun problema di relazione tra due adulti viene creato nel vuoto. Questi sono invariabilmente legati all'influenza dei genitori sulle relazioni perché siamo esseri relazionali e la nostra visione del mondo, le percezioni e il modo in cui reagiamo alle situazioni sono modellate dalle nostre esperienze formative. La tua autostima, autostima e senso di individualità sono tutti legati a quanto bene (o no) sei stato celebrato e curato da bambino.

Ecco perché comprendere l'influenza dell'attaccamento genitore-figlio sulle relazioni romantiche diventa imperativo se stai lottando con modelli problematici e tendenze comportamentali. In questo articolo, il dott. Gaurav Deka (MBBS, diplomi PG in psicoterapia e ipnosi), un terapista di regressione transpersonale acclamato a livello internazionale e esperto di salute mentale e benessere, specializzato nella risoluzione del trauma, scrive della psicologia degli stili di attaccamento.

Stili di attaccamento nelle relazioni

Sommario

• Stili di attaccamento nelle relazioni
  • 1. Stile di attaccamento sicuro
    • Relazione con il caregiver primario
  • 2. Stile di attaccamento dissipido evitante
    • Relazione con il caregiver primario
  • 3. Stile di attaccamento ansioso-ambivalente
    • Relazione con il caregiver primario
  • 4. Stile di attaccamento disorganizzato
    • Relazione con i caregiver primari
• Esperienze e relazioni infantili avverse
  • Trauma infantile e relazioni romantiche: perché diventiamo i nostri genitori nelle nostre interazioni con i nostri altri significativi?

Per comprendere appieno la correlazione tra trauma infantile e relazioni romantiche o persino le complessità dell'influenza dei genitori sulle relazioni, dobbiamo esplorare i diversi stili di attaccamento. Gli stili di attaccamento nelle relazioni sono una somma totale delle tue prime esperienze con amore, cura e nutrimento.

In altre parole, il modo in cui i tuoi genitori ti hanno fatto sentire da bambino continua a governare il modo in cui interagisci e reagisci a connessioni intime da adulti. Ecco i 4 stili di attaccamento che decodificano l'influenza dei genitori sulle relazioni:

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1. Stile di attaccamento sicuro

Dei diversi stili di attaccamento, questo è il più olistico. Una persona con uno stile di attaccamento sicuro può formare relazioni coerenti e armoniose. Sono empatici, in grado di stabilire confini sani e sentirsi più sicuri e stabili nelle partnership romantiche.

Queste persone non hanno aspettative non realistiche che una relazione sarà senza problemi o corrisponde a una certa idea di perfezione. Invece, sono aperti ad accettare difetti e problemi man mano che si presentano e sono disposti a cercare aiuto quando necessario.

Relazione con il caregiver primario

Le persone con questo stile di attaccamento sono all'estremità opposta dello spettro del trauma infantile e delle relazioni abusive. Sono stati allevati da caregiver primari o genitori che erano disponibili e in sintonia con i loro bisogni da bambino.

I genitori sono stati in grado di far sentire il bambino sicuro, capirli ed erano lì per calmarli in tempi di angoscia. Dato che sono stati fatti sentire al sicuro e al sicuro nelle loro prime interazioni intime e i loro mutevoli bisogni emotivi non sono stati solo riconosciuti, ma anche affrontati, il loro sistema nervoso era attrezzato per essere "attaccato in modo sicuro".

2. Stile di attaccamento dissipido evitante

Lo stile di attaccamento disordinato evitante offre un chiaro sguardo su quanto siano collegate le esperienze e le relazioni infantili da vicino. Una persona con questo stile di attaccamento ha difficoltà a far fronte all'intimità emotiva.

Danno la priorità alla loro libertà e indipendenza sopra ogni altra cosa, e quindi, possono sentirsi rapidamente soffocati quando l'intimità o la vicinanza prendono piede nelle loro relazioni. Queste persone vengono spesso accusate di essere emotivamente distanti dai loro partner. A causa del senso di disagio che deriva da una sensazione di vicinanza, le persone evitanti tendono a allontanare i loro partner, mentire a loro, avere affari o persino porre fine alle loro relazioni solo per recuperare il senso di indipendenza a cui sono abituati.

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Relazione con il caregiver primario

Questo tipo di stile di attaccamento deriva dall'essere allevato da genitori che non erano disponibili o rifiutando di essi nella loro infanzia. Dal momento che non potevano contare sui loro genitori per soddisfare i loro bisogni emotivi, furono costretti a se stessi.
Questo li porta a distanziarsi emotivamente anche da quelli più vicini a loro, compresi i partner romantici. L'intera base della loro personalità è costruita sull'evitare l'intimità e la ricerca di indipendenza, anche se queste sono le stesse cose che li causano angoscia.

3. Stile di attaccamento ansioso-ambivalente

Questo stile di attaccamento significa che eri ansioso da bambino e sono cresciuto per essere ambivalente da adulto. Le persone con questo stile di attaccamento tendono ad essere eccessivamente bisognose, appiccicose e hanno un modo per schiacciare i loro partner. Questa aggressione può spesso farli allontanare i loro partner, il che alimenta ulteriormente il loro senso di insicurezza o ansia e desiderio di vicinanza.

Queste sono persone che lottano con basse questioni di autostima e si sentono instabili dai confini o nello spazio in una relazione. L'intera autostima si basa su come sono trattati nella loro relazione e hanno bisogno di una costante rassicurazione dell'amore da parte dei loro partner.

Relazione con il caregiver primario

Questo stile di attaccamento è spesso il risultato di essere cresciuti da genitori che erano ambivalenti stessi. Forse come genitori, erano confusi sul loro ruolo e quindi incoerenti nel loro approccio.

Le persone ansiose-ambivalenti sono allevate da genitori che erano reattivi e presenti in determinati momenti e distratti o non disponibili ad altri. Questa incoerenza si agita in loro una costante paura sul fatto che le loro esigenze saranno soddisfatte o meno. Un comportamento che portano anche nelle loro relazioni adulte.

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4. Stile di attaccamento disorganizzato

Questo è l'esempio del libro di testo della connessione tra trauma infantile e relazioni abusive. Le persone con questo stile di attaccamento attirano partner abusivi o relazioni tossiche. Sentono di non meritare affetto o amore anche nelle loro relazioni più intime e tendono a cercare il dramma.

Dei diversi stili di attaccamento nelle relazioni, questo può essere il più snervante poiché deriva dall'esposizione precoce o spazzola con abuso. A causa di queste esperienze, le persone con uno stile di attaccamento disorganizzato non imparano mai a noi stessi. Attraversano la vita sentendosi pericolosi e spaventati e portano anche queste tendenze alle loro relazioni.

Relazione con i caregiver primari

Questi sono bambini che sono cresciuti con i genitori che hanno condiviso una relazione disfunzionale e hanno assistito a molti grida, urlanti, abusi (fisici o verbali) nei loro anni formativi. Poiché i caregiver primari stavano alle prese con il trauma proprio, queste persone finiscono per sperimentare un trauma complesso, che si accumula nel corso degli anni.

Spesso, i loro genitori diventano la fonte sia della paura che del comfort, innescando in loro disorientamento su come dovrebbero navigare nelle loro relazioni.

Esperienze e relazioni infantili avverse

Spero che queste intuizioni sulla psicologia degli stili di attaccamento ti aiutino a comprendere meglio l'influenza dell'attaccamento genitore-figlio sulle relazioni romantiche. Ecco perché ogni volta che le persone vengono da me chiedendomi di lavorare con i loro partner perché sono emotivamente non disponibili, troppo bisognosi, ho una propensione per l'infedeltà e così via, dico loro: "Preferirei molto lavorare con te."

Per la semplice ragione che il modo in cui sei stato sollevato influenza le relazioni. Quindi, una persona può vedere avere un partner emotivamente non disponibile come il loro problema più grande, quando, in effetti, dovrebbero concentrarsi sul perché hanno attirato un tale partner in primo luogo.

Arrivare alla radice dell'influenza dei genitori sulle relazioni è la chiave per poter elaborare tutti i problemi che potresti avere. Senza di essa, qualsiasi soluzione sarebbe al massimo superficiale. Prima o poi, tu e il tuo partner cadrete nei vostri vecchi schemi e tendenze.

Trauma infantile e relazioni romantiche: perché diventiamo i nostri genitori nelle nostre interazioni con i nostri altri significativi?

Oltre agli stili di attaccamento problematici nelle relazioni derivanti da esperienze infantili, un altro modo in cui le nostre interazioni formative modellano i nostri modelli di comportamento è che tendiamo a iniziare a imitare i loro modi disfunzionali nelle nostre connessioni intime.

Questo accade perché molte volte le persone non sono in grado di sperimentare appieno i loro genitori come individui. Un genitore tende a esercitare una maggiore influenza sulla psiche del bambino. Il figlio vede l'altro genitore dalla lente di quello con cui condividono un legame più vicino.

Ad esempio, se un genitore sta lottando per far fronte all'essere tradito dal coniuge, può influenzare la visione del bambino del genitore imbroglione. Dal momento che il bambino è una somma di entrambi i genitori letteralmente, poiché portano entrambi i loro geni, essere fatti guardare in basso su un genitore inizia a sentirsi come se stessero rifiutando una parte di se stessi.

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Nel loro tentativo di assolvere quella parte di tutti i torti, una persona può iniziare a imitare gli stessi schemi che li hanno fatti guardare in basso su un genitore. Anche da adulti, nelle loro interazioni con i loro genitori, tornano ad essere quel bambino confuso o spaventato che cerca l'accettazione o vuole amare entrambi i genitori allo stesso modo. Quindi, ripetendo i loro schemi di comportamento, stanno inconsciamente dicendo a un genitore che l'altro non è così male.

La linea di fondo è che i nostri problemi di relazione non sono problemi individuali. Il modo in cui sei cresciuto influenza le relazioni. Quindi, non incolpare il tuo partner o te stesso, guarda dentro e arriva in fondo a ciò che sta innescando i tuoi modelli di comportamento. Questo è l'unico modo per liberarsi - o almeno affrontare in salute - il circolo vizioso di esperienze e relazioni infantili avverse.

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