Suggerimenti di comunicazione basati sull'attaccamento per i partner

Come terapista di una coppia, sento spesso partner che si descrivono come appiccicosi, freddi, rifiutanti o sempre nel mondo del mondo. Ciò che stanno essenzialmente descrivendo non sono attributi personali ma stili di attaccamento che si formano nella prima infanzia e continuano ad avere un impatto sulle nostre relazioni per adulti.

Il modo in cui ci relazioniamo con i nostri partner, sia che cerchiamo intimità o vicinanza, quanto siamo preoccupati per le nostre relazioni intime e come gestiamo il rifiuto sono i fattori che determinano i nostri stili di attaccamento. In altre parole, gli stili di attaccamento sono i nostri modi di relazionarsi con i nostri partner intimi. Sono il risultato delle nostre prime interazioni basate sull'attaccamento con i nostri genitori e cablaggio sociale.

L'attaccamento può essere sicuro o insicuro, a seconda della qualità della nostra relazione con i nostri genitori quando eravamo molto giovani. I due stili principali di attaccamento insicuro sono l'attacco ansioso ed evitante. La dinamica più comune che vedo tra le coppie che sperimentano angoscia relazionale è un partner con uno stile di attaccamento ansioso abbinato a un partner che è evitante.

I partner con uno stile di attaccamento evitante scoprono spesso di non essere in grado di dare ciò che i loro partner vogliono da loro come affetto fisico, vicinanza o intimità emotiva. Uno stile di attaccamento evitante è un adattamento alla negligenza emotiva dei genitori precoci che si manifesta come un forte bisogno di autonomia e indipendenza nelle relazioni intime degli adulti.

Quando sono sconvolti, i partner evitanti hanno bisogno di solo tempo per calmarsi e tendono a sperimentare un livello molto elevato di stress interpersonale nelle loro relazioni. Tuttavia, raramente guardano dentro per trovare la causa principale dei loro problemi. Spesso attribuiscono lo stress della relazione al proprio partner o alle circostanze esterne.

Le persone con la mentalità che la fiducia porta quasi sempre alla delusione e sono davvero brave a prendersi cura degli altri ma non di se stessi tendono ad avere uno stile di attaccamento ansioso. I partner con attaccamento ansioso potrebbero percepire il proprio partner come egoista o egocentrico e si sente bloccato in una relazione unilaterale in cui i loro bisogni non vengono curati nel modo in cui si stanno prendendo cura del proprio partner.

Tendono ad avere un forte bisogno di parlare delle cose quando sono arrabbiati. L'attaccamento ansioso è un adattamento all'amore e all'attenzione dei genitori incoerente. È anche più probabile che siano sempre in allerta per eventuali minacce alla relazione ed è molto sensibile anche al minimo cambiamento nell'umore del loro partner o nella dinamica della relazione.

Paura, preoccupazione e preoccupazione tendono a preoccuparli e tendono a saltare molto rapidamente sulle loro relazioni.

Come comunicare con un partner che ha uno stile di attaccamento ansioso?

Le persone con stili di attaccamento ansioso spesso si preoccupano che i loro sentimenti siano un peso e le loro più grandi vulnerabilità o paure sono la separazione, essere sole e abbandonate.

Se il tuo partner ha uno stile di attaccamento ansioso, potrebbe essere utile seguire questi suggerimenti per superare le sfide nella tua relazione di attaccamento ansioso.

1. Effettua un contatto visivo e comunica che sei attento, impegnato e reattivo durante una conversazione.
2. Mostra curiosità/interesse e fai domande.
3. Offrire rassicurazione spontaneamente e anche quando richiesto.
4. Condividi le cose su di te e sui tuoi sentimenti, non sapere come ti senti o dove si trovano le cose è molto inquietante per il tuo partner ansioso.
5. Prova a risolvere/riparare le cose al momento o rapidamente. Dai al tuo partner la possibilità di parlare dei propri sentimenti.

Come comunicare con un partner

Le persone con stili di attaccamento evitanti spesso si preoccupano di essere intromesse o sentirsi intrappolate, e le loro maggiori vulnerabilità o paure vengono accusate/criticate o sentite fuori controllo.

1. Se il tuo partner ha uno stile di attaccamento evitante, potrebbe essere utile per te:
2. Ascolta di più e parla meno: un paio di frasi alla volta con un divario tra quando il tuo partner può rispondere- vuoi che la conversazione sia un dialogo e non un monologo. Se ti trovi in ​​un monologo, hai già perso il tuo pubblico (partner).
3. Dai al tuo partner il tempo di elaborare sentimenti/pensieri, non essere invadente con le tue domande o insistere sul fatto che il tuo partner deve condividere con te come si sente in quel momento e lì.
4. Invece, fai sapere loro che possono contattarti quando sono pronti a parlare.
5. Conduci la conversazione con vulnerabilità e sentimenti più morbidi: iniziare una conversazione con rabbia, critica e colpa è molto controproducente, metti da parte i tuoi sentimenti nel momento per incoraggiare il tuo partner ad aprirsi per costruire una relazione reciprocamente vulnerabile.
6. Prova a risolvere/ripara rapidamente le cose. Non al cieco il tuo partner con diversi problemi irrisolti su cui sei stato seduto, invece solleva un problema alla volta, risolvilo e poi passa al prossimo.

Questi sono alcuni dei modi più utili per ottenere una comunicazione efficace in una relazione. Nonostante i vari stili di attaccamento, l'importanza della comunicazione nelle relazioni non può essere sottolineata abbastanza. Ecco perché è importante affrontare la domanda: come correggere la comunicazione in una relazione e approfondire l'amore, la compassione ed empatia l'uno per l'altro.