Stai tollerando il comportamento doloroso del coniuge?

È tutta colpa del coniuge che sei risentito o è il loro comportamento solo la metà del problema? Sappiamo tutti che il nostro coniuge può fare cose che non ci piacciono, incluso non ascoltarci, fare scelte scarse, ignorare le nostre esigenze, non condividere le responsabilità domestiche o dei bambini, mostrando stress indesiderati e ponendo richieste indesiderate. Quando ciò accade, la reazione iniziale è di solito rabbia o frustrazione. Quando questo continua a accadere per un periodo di tempo, porta al risentimento. Anni di risentimento portano a disconnettersi.

Come diceva una persona "piangevo e mi sentivo triste e arrabbiato, ma un giorno ho appena rinunciato e ho detto che non c'è uso di questo matrimonio". Fin dall'inizio è facile incolpare il coniuge che sta creando tutti questi comportamenti, ma ciò che viene spesso dimenticato è che ognuno di noi ha spesso il potere di fermare il comportamento. Semplicemente non lo sappiamo o abbiamo paura di esplorarlo. Trovare il tuo potere richiede sapere cosa vuoi veramente.

Spesso il nostro coniuge agisce in un certo modo e lo tolleriamo. È facile pensare che stai parlando poiché potresti combattere o alzare la voce, ma dire davvero ciò di cui hai bisogno o senti è diverso dal combattimento.

Ci sono diversi motivi per cui potremmo tollerare il comportamento doloroso di un coniuge.

• Potremmo pensare di aver torto poiché il nostro coniuge ce lo sta dicendo.
• Potremmo essere stati costretti e imparati a tollerare un certo livello di trattamento da bambini e quando il nostro coniuge mostra questo comportamento se non è così male come la nostra infanzia e decidiamo di lasciarlo andare.
• Un altro motivo potrebbe essere che il comportamento appare piccolo e potrebbe sembrare meschino sollevarlo.
• È possibile che il nostro coniuge mostri rabbia quando esprimi i tuoi sentimenti.
• È possibile che "pensi" al tuo coniuge si arrabbierà se esprimi i tuoi sentimenti.
• Forse non hai idea di cosa ti senti perché passi la maggior parte del tuo tempo a preoccuparti di ciò che penserà il tuo coniuge.

Trovare ciò di cui hai veramente bisogno richiede un po 'di pazienza e pratica. Per fare questo, ci deve essere una pausa tra i momenti che sei ferito e riconoscere perché sei ferito. Ad esempio, se il coniuge ti dice che avresti dovuto fare i piatti, potresti iniziare a discutere di chi avrebbe dovuto fare i piatti o quando i piatti dovevano essere fatti. Il problema con questo è che potrebbe non essere ciò di cui sei veramente arrabbiato. Se ti fermi e pensi a ciò che ti ha fatto male, potrebbe essere che il tuo coniuge non ti salutasse quando sono tornati a casa, o forse le parole avevano un tono di colpa o impaziente, o forse il livello di voce era più alto del tuo livello di comfort.

Quando ignori la parte che ti ha veramente ferito, non stai usando il tuo potere.

Il potere è di capire cosa fa male e di esprimerlo in un modo che il coniuge può capire che non puoi veramente amare mentre ti senti risentimento. È in tuo potere sapere cosa hai bisogno e chiederlo, ma prima devi essere sicuro di sapere cosa ti senti.