9 Suggerimenti di esperti per stimolare la vulnerabilità in una relazione

La mia introduzione alla vulnerabilità in una relazione è arrivata nelle forme più imbarazzanti. La prima volta che la mia ragazza ha detto che mi amava, ho praticamente corso nella direzione opposta. Due anni dopo, si è verificata una situazione simile - ovviamente con una ragazza diversa. Questa volta ero meglio preparato. Avevo trascorso molto tempo nel periodo successivo a chiedermi "cosa significa per me essere innamorato?" - La risposta è stata sorprendente.

Una serie di noi è cresciuta in un ambiente in cui ci hanno insegnato tutto sull'essere bravi e nulla sull'essere felici. Praticamente tutto ciò che ci circonda ha rafforzato l'idea che essere "buoni" significava sacrificare la tua stessa gioia. Siamo stati condizionati fin dalla tenera età per credere che non meritiamo felicità e amore se non continuiamo a lottare per questo. Di conseguenza, creiamo un bozzolo protettivo di distacco e indisponibilità emotiva intorno a noi. Questo rende molto più difficile per noi fermarci e considerare: “È importante nelle relazioni?"

Poiché la maggior parte di noi ha difficoltà a affrontare la vulnerabilità in una relazione, abbiamo anche difficoltà a comprendere la vera felicità del vero amore. Sabotiamo le nostre relazioni anche quando vogliamo davvero che funzionino. Non perché non vediamo la luce alla fine del tunnel, ma perché troviamo conforto nell'oscurità che ci inghiotte.

Ottiamo una guida per esperti per superare questo labirinto dal coach di benessere emotivo e consapevolezza Pooja Priyamvada (certificato in pronto soccorso psicologico e mentale del Johns Hopkins Bloomberg School of Public Health e dell'Università di Sydney), specializzato in consulenza per gli affari extramaritali, rotture, separazione, dolore e perdita.

Cosa significa essere vulnerabili con qualcuno?

Sommario

• Cosa significa essere vulnerabili con qualcuno?
• È buona vulnerabilità in una relazione?
• 9 Suggerimenti di esperti per stimolare la vulnerabilità in una relazione
  • 1. Non aver paura di fare domande
  • 2. La pratica rende perfetti!
  • 3. Trova qualcuno che desideri le stesse cose di te
  • 4. Ammetti ciò di cui hai paura
  • 5. Parla di ciò di cui hai bisogno l'uno dall'altro
  • 6 Sii vulnerabile con te stesso
  • 7. Non diventare difensivo
  • 8. Concentrati su ciò che guadagni dall'essere vulnerabile l'uno con l'altro.
  • 9. Rispondere in modo appropriato alla violazione della fiducia

La vulnerabilità emotiva nelle relazioni sta accettando che le persone a cui tieni hanno il potere di ferirti. Ciò non significa che sei debole, o che tutti saranno un coglione e ti inganneranno. La vulnerabilità è una testimonianza della forza in una relazione, non di debolezza. Mostrare la vulnerabilità in una relazione è metterti là fuori e rischiare di dare a un'altra persona l'opportunità di ferire i tuoi sentimenti.

Spesso abbiamo impostato esempi erroneamente indirizzati di essere vulnerabili in una relazione. Quando un uomo è vulnerabile, si prevede che si ubriaca e chiami la sua ex ragazza che stringe quanto la ama ancora. Quando una donna è vulnerabile, ci aspettiamo post sdolcini sui social media per chiunque. La vera vulnerabilità ha bisogno di contesto e rilevanza. Sta prendendo consapevolmente le tue emozioni più intime a qualcuno di speciale.

È buona vulnerabilità in una relazione?

Quando chiedi: “È importante la vulnerabilità in una relazione?"Devi prima decidere quale tipo di vulnerabilità è sotto lo scanner qui. Vulnerabilità finanziaria? No, mantieni quello coperto. Vulnerabilità emotiva? Sì, ne hai bisogno. Ogni relazione ha momenti in cui ci sentiamo come se non possiamo fidarci del nostro partner o che ci stanno deludendo. I momenti in cui non siamo sicuri se siamo abbastanza bravi. Questi momenti mostrano il potere della vulnerabilità in una relazione.

Invece di concentrarci sulla paura della vulnerabilità nelle relazioni, dovremmo ricordare la frequenza con cui ci ha aiutato a essere più forti e più onesti partner. Dovrebbe anche essere considerato la frequenza con cui ha dimostrato che le nostre paure sono infondate e che il nostro partner è proprio lì con noi, trattenendo le mani e aiutandoci a superare i brutti momenti.

Se vediamo la vulnerabilità nelle relazioni come qualcosa che migliora le nostre relazioni, sarà più facile deluderci la guardia. E poi, forse, potremmo sperimentare la bellezza di essere vulnerabili. Quando sei vulnerabile con qualcuno che si prende cura di te e rispetta i tuoi confini, costruisci una vera intimità.

9 Suggerimenti di esperti per stimolare la vulnerabilità in una relazione

Cercare di essere vulnerabile con qualcuno che non è in grado di ricevere la vulnerabilità è un disastro. Ma la persona giusta fa apprezzare la tua vulnerabilità e ancora più fortemente si impegnerà per te per questo.

Di recente ho avuto una conversazione con il mio compagno e stava parlando delle sfide che aveva affrontato al lavoro. Era appena stata promossa alla posizione di manager e la transizione non era stata senza stress. Ci sono stati diversi fattori che hanno contribuito al suo stress, ma la questione sottostante ha avuto a che fare con la sua relazione con il suo capo. In questo momento, non volevo altro che per lei aprirsi, fidati di me e dirmi cosa stava succedendo. Ma non l'ha fatto.

La sfida nella situazione non era che non si fidasse di me o che non voleva essere vulnerabile. Letteralmente non aveva le parole per esprimere la sua vulnerabilità. Non è così comune nei momenti di vulnerabilità? Essere vulnerabili non è uno stato costante, anche nelle relazioni più intime. Deve essere stimolato più volte. Ecco alcuni suggerimenti di esperti per aiutarti a sentirti più a tuo agio con la vulnerabilità nelle tue relazioni:

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1. Non aver paura di fare domande

Il modo migliore per mostrare la vulnerabilità in una relazione è correre rischi e porre domande significative al tuo partner. Inizia ponendoti alcune domande difficili come "Va bene chiedere il suo aiuto?"O" dovrei fargli sapere quanto mi sto divertendo in questo momento?"Anche se hai paura delle risposte, semplicemente fare domande può alleviare molto di quella paura.

2. La pratica rende perfetti!

Pooja spiega: “Anche nelle nostre relazioni più intime, spesso non esponiamo le nostre vulnerabilità. A causa delle paure innate e dei nostri traumi d'infanzia, abbiamo paura che se lasciamo qualcuno nelle camere più intime della nostra mente, ci lascerà o peggio, ci giudicheranno. Ma se sei abbastanza coraggioso da esercitarti a condividere questi punti vulnerabili con il tuo partner, allora rafforzerà la tua relazione a lungo termine."

Più ti pratichi vulnerabile, più è più facile. La paura della vulnerabilità nelle relazioni - come qualsiasi altra paura - attinge il suo potere dall'ignoto. L'unico modo per batterlo è di fronte. Fai in modo da aprirti al tuo partner fino a quando non diventa una seconda natura.

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3. Trova qualcuno che desideri le stesse cose di te

È importante trovare qualcuno che non ti giudicherà per essere vulnerabile. Il tuo partner dovrebbe essere qualcuno che vuole le stesse cose di te. Non condivideranno gli stessi pensieri - né dovrebbero - ma devono essere disposti ad accettare e capire come pensi. Quando qualcuno capisce i tuoi sentimenti riguardo alle situazioni della tua vita, possono aiutarti a gestirli meglio. Ancora più importante, un partner che capisce che ti aiuterà a infondere la vera vulnerabilità in una relazione.

Come dice Pooja, “La compatibilità è tutta nel trovare qualcuno che desidera la stessa relazione. Se non trovi qualcuno con una lunghezza d'onda simile, allora quella compagnia sarà più gratificante e duratura."

4. Ammetti ciò di cui hai paura

Ci sono così tante paure che ci trattengono dall'essere vulnerabili con i nostri partner: essere respinti dalla persona che ami, di essere riso, essere visti come più deboli di loro. È importante ammettere queste paure in modo da poterle parlare con il tuo partner. Altrimenti, quelle paure ostacoleranno l'intimità che entrambi desideri e brami. È anche utile accettare che la vulnerabilità non è sempre facile o confortevole: il tuo partner potrebbe non reagire nel modo in cui speravi, ma quando lo fai comunque, mostra loro quanto sei serio riguardo alla tua relazione.

5. Parla di ciò di cui hai bisogno l'uno dall'altro

Se ti senti ferito o arrabbiato in una relazione, è probabile che ci sia un divario tra ciò che una persona sta dando e ciò che l'altra ha bisogno. Per diventare vulnerabili l'uno con l'altro, dovrai colmare tali lacune attraverso la comunicazione. Di 'al tuo partner cosa ti aspetti di più da loro e chiedi loro di fare lo stesso.

6 Sii vulnerabile con te stesso

Pooja dice: "Ci vuole tanto coraggio per esporre le proprie vulnerabilità al tuo partner quanto per realizzarle da solo. Ma una volta che lo fai, la relazione diventa veramente trasparente."

Come ogni cambiamento significativo nella vita, essere vulnerabili è qualcosa che devi iniziare prima con te stesso. Quando ti senti veramente a tuo agio con la tua vulnerabilità, lo sviluppo della vulnerabilità in una relazione diventerà molto più facile.

7. Non diventare difensivo

Quando il tuo partner solleva un problema di cui non sono sicuri, non litigare o interrompere. Ostacolerebbe il processo complessivo piuttosto che influire positivamente. Fai sapere loro che stai ascoltando e che sei disposto a esplorare modi costruttivi per risolvere i tuoi problemi di relazione insieme.

8. Concentrati su ciò che guadagni dall'essere vulnerabile l'uno con l'altro.

Per superare le tue paure di essere vulnerabili, pensa a quanto hai guadagnato dall'essere aperto l'uno con l'altro. Le persone cambiano e crescono attraverso le relazioni e a volte si fanno male. Se sei disposto ad essere vulnerabile l'uno con l'altro, puoi affrontare il dolore in modo sano. La vulnerabilità è una forza in una relazione perché significa che la coppia vuole lavorare insieme.

9. Rispondere in modo appropriato alla violazione della fiducia

Pooja condivide: "Sì, a volte il tuo partner potrebbe rifiutare, abusare o vergognare per le tue vulnerabilità. È una situazione molto triste in cui trovarsi. Ma non è tua responsabilità accogliere ciò che non capiscono. Devi trarre confini chiari, rimanere nel tuo spazio sicuro e rinegoziare l'aspetto generale di condivisione della relazione."

Se ignorato o rifiutato - o peggio, abusato - dalla persona che ami, allora è indispensabile trovare uno sbocco per i tuoi sentimenti rapidamente dopo l'evento in modo che non si infrangano dentro di te.

Le emozioni sono complesse e confuse. A volte non sappiamo cosa vogliamo, figuriamoci come spiegarlo agli altri. Ma esponendo il tuo vero io, aumenti il ​​numero di persone nella tua rete di supporto. Ti dà più risorse su cui attingere quando prendi decisioni - e più opportunità di trovare qualcuno che può aiutarti con le tue lotte emotive.

La vulnerabilità in una relazione è cruciale per la tua vita amorosa e può essere facile dimenticare quanto sia importante quando ti concentri su altre sfaccettature della connessione. Se tu e il tuo partner state lottando con questo problema, prova ad affrontarlo da tutti gli angoli. Parla con loro apertamente e onestamente e prendi in considerazione le loro esigenze tanto quanto ti aspetti che lo facciano. Devi imparare le pratiche che fanno sentire entrambi al sicuro nell'essere vulnerabili l'uno con l'altro. Lo riuscirai a superare questo se entrambi metti lo sforzo. Il pannello di esperti di bonobologia può aiutarti a farlo, ed è solo un clic di distanza.