8 modi in cui la colpa in una relazione lo danneggia

La colpa è diventata una parte regolare della tua vita, facendosi strada in ogni conversazione e argomento? "Non ti avrei tradito se non mi avessi tormentato così tanto!"" Smetterei di arrabbiarmi se smettessi di arrabbiarmi per tutto."" Non lo avrei fatto se non l'avessi fatto."

Queste dichiarazioni sono incessantemente ricorrenti nella tua relazione? Ti senti come se fai, qualcosa manca sempre e sei l'unico incolpato per questo? Se la risposta a queste domande è sì, sei vittima di colpa che si muove nel matrimonio. Essere incolpati di tutto in una relazione è spesso un modo per esercitare il controllo sul proprio partner e può portare a gravi turbolenze emotive in una relazione. Abuso emotivo e colpa che muovono di pari passo.

La psicoterapeuta Gopa Khan (Masters in Counselling Psychology, M.Ed), specializzato in consulenza matrimoniale e familiare, ci dà una ripartizione di ciò che costituisce la colpa mutevole, la colpa che si muove esempi, le sue radici e come affrontare la colpa che si muove nel complesso.

Cos'è la colpa che si muove?

Sommario

• Cos'è la colpa che si muove?
• La psicologia dietro la colpa che cambia
• 8 modi in cui il cambio di colpa sta influenzando la tua relazione
  • 1. Sei certo che tutto è colpa tua
  • 2. Hai paura di prendere decisioni
  • 3. Il divario della comunicazione è più ampio che mai
  • 4. Ti senti risentimento nei confronti del tuo partner
  • 5. L'intimità è un concetto perduto nella tua relazione
  • 6. Ti senti soffocato
  • 7. Ci sono conflitti regolari
  • 8. Inizi ad accettare un comportamento offensivo

Gopa dice: "In psicologia, abbiamo un concetto chiamato" locus of Control ". Nella vita, possiamo scegliere di avere un locus di controllo interno o un locus di controllo esterno. Ciò che significa semplicemente è che le persone che scelgono di avere un locus di controllo interno hanno maggiori probabilità di assumersi la responsabilità delle loro azioni, comportamenti e loro prospettiva nella vita."

Aggiunge: "Una persona che sceglie di avere un locus di controllo interno non sposterà la colpa o riterrà altre persone responsabili delle loro azioni. Una persona con un locus di controllo esterno, tuttavia, sceglie di incolpare e fare capri espiatori dei loro cari per la propria infelicità e fallimenti. Questo concetto è importante come quando i partner sono incolpati per i loro "difetti", porta a essere il lavaggio del cervello nel pensare di essere responsabili di tutti i torti nella loro relazione e che devono piegarsi all'indietro per aiutare a salvare la relazione."

Gli abusatori nella colpa del gioco mutevole non si assumono la responsabilità delle loro azioni. Sono spesso emotivamente immaturi, mancano di intelligenza emotiva e mostrano un comportamento di evasione. Qualunque cosa accada, sono sempre una vittima ed è sempre colpa di qualcun altro. Questi sono tutti esempi che spostano la colpa.

Un livello acuto di colpa può portare ad abusi emotivi, abusi domestici e molestie mentali. È ancora più inquietante osservare che le vittime di questi giochi di colpa iniziano a credere alle accuse degli abusatori e hanno svolto un duro lavoro ancora più inutile per migliorare la relazione. E questo, a sua volta, incoraggia ulteriormente l'abusatore.

La psicologia dietro la colpa che cambia

Generalmente, il comportamento della colpa si sposta dalla propria sensazione di fallimento interiorizzato. Spesso, quando le persone pensano a se stesse come non abbastanza buone per i loro altri significativi, provano emozioni di incapacità, incapacità o irresponsabilità.

Piuttosto che realizzare questo modello e apportare un cambiamento nel loro comportamento, iniziano a incolpare i loro partner per tutto ciò che va storto nella loro vita. Questo potrebbe essere visto come un tentativo per loro di sentirsi meglio con se stessi o di rompere la fiducia dei loro partner.

"La colpa spostamento nelle relazioni più abusive è abbastanza comune", afferma Gopa, aggiungendo: "Gli abusatori prosperano sul potere e sul controllo, il che li aiuta a manipolare i loro partner e quindi diventa più facile per loro spostare la colpa. Queste persone hanno un locus di controllo esterno e si rifiutano di assumersi la responsabilità dei loro comportamenti e azioni. In effetti, sono spesso abilitati dai loro familiari, quindi il comportamento continua molto a scapito della relazione e dell'ambiente familiare.

"Una mia clientela in una tale relazione è stata incolpata della carriera non funzionale di suo marito e i suoi suoceri hanno agito come abilitanti per fare appello alla moglie per perdonarlo spesso o" scusarsi per mantenere la pace familiare ". Pertanto, la moglie divenne anche un attivatore."La colpa che si sposta nel matrimonio è molto una realtà e spesso le donne dovrebbero tacere nonostante l'abuso, solo per mantenere la pace. Peggio ancora, finiscono spesso per incolpare se stessi a causa di tutta la proiezione e la colpa che arrivano.

Le radici del cambio di colpa possono essere fatte risalire all'infanzia dell'abusatore. Crescere in un ambiente malsano di argomenti incessanti può portare a una cattiva autostima e l'abusatore finisce per incolpare tutti per tutto. È un tipo di meccanismo di coping spesso sviluppato in giovane età e l'abusatore potrebbe non farlo nemmeno intenzionalmente.

8 modi in cui il cambio di colpa sta influenzando la tua relazione

La psicologia incessantemente mutevole può colpire un legame romantico gravemente. Può portare a combattimenti, bassa autostima e persino depressione che può distruggere una relazione. Sei catturato in un circolo vizioso di abuso emotivo mentre stai interiorizzando incolpati di tutto in una relazione. Se riesci a identificarti con uno o tutti i segni elencati di seguito, allora è il momento di prendere il controllo e riprendere il tuo potere. Comprendiamo la psicologia che sposta la colpa imparando a gestire la colpa. Continuare a leggere!

1. Sei certo che tutto è colpa tua

Il gioco di colpa del tuo partner è così forte che sei certo che tutto ciò che va storto nella tua o nella loro vita è colpa tua. Ti senti più impotente che mai. L'attività a favore che una volta dovevi migliorare le cose nella tua relazione si è ridotta e ti incolpi per aver commesso così tanti "errori" e non correggerle.

"Per garantire che non si conceda un cambio di colpa, sia che tu sia un autore o una vittima, è importante capire se stai abbracciando un locus di controllo interno o esterno e iniziare a lavorarci", spiega Gopa. “Un abusatore può scegliere di cambiare il loro comportamento e imparare ad assumersi la responsabilità delle loro azioni. La persona al fine di ricezione può anche scegliere di essere autorizzata e decidere di non assumersi la responsabilità del comportamento o delle azioni di un abusatore.

“Una volta che una persona sceglie di rinunciare a essere una vittima, può quindi prendere decisioni autorizzate. Questo è un modo per rispondere alla colpa del colpetto. Spesso è improbabile che un abusatore cambi il loro comportamento e quindi la vittima deve rompere il circolo vizioso e prendere provvedimenti per mantenere i confini delle relazioni ferme o uscire dalla relazione."

In altre parole, crea il rispetto di sé e assicurati che la tua dignità non si perda. Non posizionare la tua relazione al di sopra della tua tranquillità e autostima. Alla fine della giornata, la tua sanità mentale e la salute mentale sono molto più importanti della tua relazione con questa persona. Crea uno spazio sano per te nella relazione e se non è possibile, portalo al termine.

2. Hai paura di prendere decisioni

Hai costantemente paura che qualsiasi passo che fai sarà visto come un altro errore dal tuo partner. Per lo stesso motivo, ti trovi più in grado di prendere decisioni. Queste decisioni potrebbero essere piccole come l'acquisto di un nuovo articolo o grandi quanto comunicare un problema con il tuo partner. La certezza di essere incolpata per ogni singola cosa ti ha reso spaventato, stanco e in alcuni casi gravi, terrorizzato.

Molto frequentemente, ti ritrovi svogliato, non facendo nulla, per evitare un altro episodio di abuso emotivo. Questo perché la tua fiducia è caduta a livelli così bassi che ti trovi incapace di prendere le decisioni più semplici o eseguire le azioni più semplici. Questo può anche riflettere nella tua vita lavorativa nel tempo.

“Una persona in tale relazione perde la fiducia per prendere decisioni e tende a indovinare tutto. È utile quindi per la persona mantenere un diario e scrivere pensieri, sentimenti e incidenti. Scrivere è catartico e aiuta a elaborare eventi traumatici in modo chiaro ", afferma Gopa.

Aggiunge: “Inoltre, aiuta a scrivere pro e contro mentre prendono decisioni. Più i contro, meglio ti rendi conto di quale decisione prendere in una relazione. Di solito in tali relazioni, non si fida del proprio giudizio ed è influenzato dal partner "dominante". Il journaling e avere un buon sistema di supporto possono aiutare a gestire il cambio di colpa."

Pennando e organizzando tutto, ti concedi il lusso di prendere decisioni migliori. Una volta che tutti i tuoi pensieri sono sulla carta, diventa molto più facile pensare in modo chiaro e risolvere le cose. Cerca di non lasciare che tutti i tuoi pensieri confusi rimangono all'interno del tuo cervello e scrivili per elaborarli sistematicamente.

3. Il divario della comunicazione è più ampio che mai

Una relazione sana fornisce uno spazio sicuro per una persona per condividere le proprie insicurezze e avere una conversazione sana sui problemi nella loro relazione. Tuttavia, nel tuo caso, un tentativo di discutere i problemi della tua relazione si traduce direttamente in un vomito verbale di come tutto è colpa tua e come se non avessi fatto qualcosa, il tuo partner non si sarebbe comportato male.

Conosci estremamente la narrativa che si muove la colpa e, di conseguenza, hai smesso di comunicare i tuoi problemi al tuo partner. Il divario della comunicazione sta diventando sempre più ampio, ma non c'è nulla che tu possa fare per modificarlo dal momento che verrai solo incolpato in cambio.

“I problemi di comunicazione si verificano quando una persona ha paura di esprimere un'opinione o una decisione mentre temono il ridicolo o abbattuto con derisione. Il partner potrebbe non voler oscillare la barca o innescare un argomento e quindi preferisce rimanere in silenzio ed essere sfogliato in sottomissione ”, spiega Gopa.

Aggiunge: "La soluzione migliore in una situazione del genere è usare dichiarazioni" io ", come" Mi sento ferito quando mi metti giù o scegli di non prendere in considerazione i miei suggerimenti ". Una dichiarazione "io" implica assumere il controllo personale e affermare che i sentimenti aiutano a potenziare la persona. Nessuno dovrebbe contraddirti e dirti che non dovresti sentirti ferito. Affermando che questo comunica direttamente al tuo partner come ti senti e ti autorizza a possedere i tuoi sentimenti. È un buon modo per rispondere alla colpa del cambio."

In altre parole, usando dichiarazioni che si concentrano su di te e sui tuoi sentimenti, prendi la situazione nelle tue mani e sei in grado di affrontarla meglio. Evitando le dichiarazioni "tu", non permetti al tuo partner di spostare la colpa e invalidare le tue emozioni. Questo aiuta in una forma di comunicazione più diretta che è difficile da evitare.

4. Ti senti risentimento nei confronti del tuo partner

Non c'è spazio per il rispetto nella tua relazione. Eviti di tornare a casa o parlare con il tuo partner. Se senti un senso di rabbia ogni volta che pensi al tuo partner, è la prova che il cambio di colpa abbia influenzato la tua relazione e stai costruendo risentimento nella relazione con il tuo altro significativo.

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Irritabilità, terrore, stanchezza, ecc. sono tutti segni che sei risentito nei confronti del tuo partner e giustamente. Nessuno può prendere incessante colpa ed essere sempre la vittima. Non tutto può essere colpa tua. Ti rendi conto di essere inutilmente incolpato per le esplosioni arrabbiate del tuo partner e il pensiero di stare con loro ti rende amaro. Questo significa anche che la tua relazione si sta dirigendo verso una violazione. La colpa che si muove nel matrimonio, sfila il legame un paio di azioni e può colpire anche altri membri della famiglia.

5. L'intimità è un concetto perduto nella tua relazione

Senti il ​​bisogno di essere intimo, ma non vuoi intimità con il tuo partner? Se sì, questo è un chiaro segno che la colpa mutevole dell'abusatore sta influenzando la tua relazione in un modo che non può essere modificato. Quando hai a che fare con gli imbroglioni e la colpa che si muove nella tua relazione, questo è destinato ad accadere in un punto o nell'altro.

Sicuramente non vorresti essere intimo con una persona che ti incolpa costantemente per tutto. Ti allontani dal tuo partner ed evita di entrare nella camera da letto quando sono lì. Non sai più come essere intimo con il tuo partner, poiché una mossa sbagliata a letto sarebbe anche colpa tua. Salvati da un matrimonio senza amore prima dell'abusatore della colpa che si muove la tua vita.

“Quando una persona si sente mirata in una relazione, la prima cosa ad andare è l'aspetto fisico. Quando le coppie mi dicono che l'aspetto fisico della loro relazione non è lì o non si sentono emotivamente connessi ai loro partner, indica che la relazione si sta influenzando. Pertanto, a meno che la causa principale del problema non venga risolta, la mancanza di intimità continuerà ", afferma Gopa. 

6. Ti senti soffocato

Avere un partner violento significa che non puoi aprirli. Questo ti porta a nascondere le cose da loro in ogni fase della tua vita. E quando inizi a imbottigliare le tue emozioni, una sensazione di soffocamento si insinua. Uno dei principali esempi mutevoli della colpa nelle relazioni è che il tuo partner ti fa sentire in colpa per tutto, il che ti fa mantenere tutto per te e soffrire in silenzio.

L'ego dell'altra persona impedisce loro di accettare uno qualsiasi dei loro errori e porta sempre a loro spostando la colpa da se stessi. Respingendo costantemente uno qualsiasi dei loro problemi, ti hanno messo a farti il ​​benzina e ti costringono a smettere di trasmettere i tuoi problemi in primo luogo. Alla fine della giornata, hai bisogno di un po 'di sanità mentale e tranquillità. E per raggiungere questo obiettivo, smetti di affrontare del tutto il tuo partner.

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Questo crea diverse fessure nella tua relazione e influisce anche negativamente sulla salute mentale. Smetti anche di condividere uno dei tuoi pensieri generali con il tuo partner. Tutto ciò può portare a importanti argomenti o combattimenti che possono portare a termine la relazione. È meglio, quindi, avere una conversazione aperta al riguardo e provare a risolverlo. E se questo non funziona, dovresti provare a cercare un aiuto esterno. Può includere i tuoi parenti, amici o consulenti, chiunque possa aiutare a risolvere i tuoi conflitti e che entrambi ascolteresti.

7. Ci sono conflitti regolari

Poiché lo spostamento della colpa non porta a risoluzioni o conversazioni significative, tutto ciò che fa è ritardare la cattiva comunicazione o i disaccordi. Gli stessi combattimenti accadono più e più volte e la relazione diventa amara e tossica. Ciò amplia il divario della comunicazione con il tuo partner e porta risentimento nella tua relazione. Questo può farti tagliare da tutto e sentirti solo.

Quando un errore viene messo da parte dalla colpa spostando invece di essere rettificato, crea l'inazione. Questo non consente alla tua relazione di crescere e impedisce anche la crescita personale del tuo partner. I conflitti regolari sono uno dei principali esempi che muovono la colpa e possono portare al deterioramento della tua salute mentale.

“Invariabilmente, tali relazioni colpiscono un blocco stradale. È meglio cercare consulenza individuale o di coppia, poiché il risentimento e il disprezzo sono fattori chiave per rovinare una relazione. In caso di risentimento costante e continuo, è meglio affrontarlo e risolvere i problemi ", consiglia GOPA. 

8. Inizi ad accettare un comportamento offensivo

Questo di solito si svolge in una parte successiva di una relazione e potrebbe persino coinvolgere imbroglioni e colti. Questo accade dopo un ciclo di comportamenti simili che vieni ad accettare nel tempo. Minando più e più volte la tua dignità e il rispetto. Man mano che perdi sempre più fiducia nel tempo, più è più facile abusare della tua salute mentale e non affrontare alcuna ripercussione per questo.

Solo affrontando il loro comportamento mutevole della colpa puoi assicurarti che questo non ti succeda di nuovo. Tenendo via questa conversazione per dopo o sperando che miglioreranno con il tempo, incoraggi solo la loro psicologia che muove la colpa. Cominciano a pensare di poter cavarsela ogni volta con il loro comportamento problematico e, quindi, continuano a ripeterlo.

Naturalmente, ci sono modi in cui puoi migliorare le cose nella tua relazione ed evitare la cronaca che si muove la colpa, ma se l'altro significativo non è semplicemente in grado di avere una visione ragionevole dei loro difetti e continui costantemente ad essere il bersaglio della loro furia, Allontanati da quella relazione.

La colpa mutevole e l'abuso emotivo si avvicinano e un abusatore ha meno probabilità di apportare un cambiamento nel loro comportamento. Una relazione piena di giochi di colpa è una relazione malsana da cui devi uscire immediatamente.

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