5 cose da considerare prima di iniziare una relazione poliamorosa

Proveniente dalla parola greca "poli" che significa "molti" e la parola latina "amor" che significa "amore", il poliamore è definito come la pratica o il desiderio di relazioni intime in cui gli individui possono avere più di un partner, con il conoscenza e consenso di tutti i partner.

Secondo recenti ricerche condotte da YouGov, solo la metà dei millennial negli Stati Uniti vuole avere una relazione monogama. Il quarantanove per cento delle persone sotto i 30 anni ha riferito che la loro relazione ideale è non monogamo. Con sempre più prove aneddotiche e di ricerca che suggeriscono che il poliamore è in aumento, alcuni chiedono persino che sia legale (per sposare più partner) negli Stati Uniti e nel Regno Unito.

La poligamia era la norma per i nostri antenati di cacciatori-raccoglitori. Più tardi, quando iniziarono a stabilirsi, sorse una preferenza per la monogamia per motivi economici. È più facile dire chi è il padre, per la divisione della proprietà. I vittoriani del diciannovesimo secolo iniziarono il trope di "The One True Love".

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L'India ha una storia ricca e diversificata che ha sanzionato più sindacati partner. Khajuraho, Kama Sutra, Krishna con le sue migliaia dasis, Queens e dee leggendarie con più di un marito, tutti indicano un tempo nella storia culturale indiana in cui la sessualità veniva celebrata e il poliamore faceva parte della vita.

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Ancora oggi, alcune comunità indigene in India praticano apertamente il poliamore. Ad esempio: i Gonds sono una comunità tribale che vive nell'India centrale, che sostengono la pratica di Ghotul. Si pensa che il ghotul sia un'istituzione molto antica in cui ai giovani viene insegnato tutto, dai mestieri all'etica all'agricoltura alle arti dell'amore. In alcuni villaggi, tutti i giovani, sia le ragazze che i ragazzi, dormono insieme al ghotul a partire dalla prima pubertà. A loro viene data la libertà sessuale totale e dovrebbero esplorare l'intimità con tutti nel gruppo in modo che possano imparare chi sono dalle diverse riflessioni.

Sempre nel Maharashtra, lo stato in cui vivono i Gonds, la vivace città cosmopolita di Pune ospita il famoso e spesso frainteso Osho Ashram. Osho era ben noto per lo sviluppo di pratiche spirituali che incoraggiavano le persone a dire "sì" all'ombra e alla sessualità. Ha anche insegnato che il vero amore non è possessivo, che se il tuo amato desidera stare con qualcun altro, non funziona per cercare di prevenirlo. Permetterti la libertà di essere in diverse relazioni è un'opportunità per esplorare gli alti e bassi che derivano dall'amore e per imparare e crescere come individuo.

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Essere in una relazione poliamorosa porta nuove opportunità e un senso di libertà. Ha il potenziale per insegnare a uno ad amare incondizionatamente. Tuttavia, nessuna relazione è facile ed essere in una relazione con più partner può invitare il proprio insieme di problemi. Ecco cinque cose che dovresti considerare prima di iniziare la tua avventura di autoesplicazione e amore libero.

1. Lascia andare l'idea di "un vero amore"

Sommario

• 1. Lascia andare l'idea di "un vero amore"
• 2. Visualizza la monogamia come uno spettro
• 3. La comunicazione è la chiave
• 4. Rilascia etichette e lavora attraverso le insicurezze
• 5. Affrontare lo stigma sociale

Secoli di fiabe, classici film europei, i film di Bollywood e Hollywood hanno sfornato infinitamente storie attorno al tema di una damigella in difficoltà in attesa del suo unico vero amore. È il 21 ° secolo e la maggior parte di noi è sopra il ruolo di damsel-in-distress-per il suo ruolo da boscaiolo. Eppure lo slogan di Dil toh pagal hai "Qualcuno da qualche parte è fatto per te", tira ancora le nostre corde del cuore. Devi lasciare questa idea alla porta, prima di intraprendere la tua avventura poliamorosa. L'amore è amore e può essere in molte forme e dimensioni. Pensaci più come: qualcuno è fatto per te.

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2. Visualizza la monogamia come uno spettro

Lo studio sui millennial e i tipi di relazione analizzato in poliamore usando uno spettro a 7 punti come la scala Kinsey (scala di orientamento sessuale). Questo spettro ha definito zero come completamente monogamo e 6 come completamente non monogamo. Ciò ha portato all'idea di monogamia come spettro piuttosto che binario, e il termine "monogamme" è stato coniato, cioè una coppia che è in una partnership impegnata, ma con l'accordo che possono ingannare sessualmente, in un concordato -Upone, al di fuori della relazione. Visualizzare la monogamia e la poligamia come due estremità su uno spettro piuttosto che un o un o può creare uno spazio sicuro tanto necessario per parlare apertamente dei tuoi desideri di essere non monogamo e aprire il percorso verso la poliamoria destigmatizzante.

3. La comunicazione è la chiave

La comunicazione è importante per qualsiasi tipo di relazione, ma ancora di più in una relazione poliamorosa. Devi essere onesto, prima a te stesso e poi ai tuoi partner sui tuoi sentimenti, desideri, cosa funziona e ciò che non è e impostare le regole in anticipo, in modo che non vi sia spazio per ipotesi che potrebbero causare male. Un recente articolo del New York Times ha citato che “la prima cosa che le coppie non monogame spesso fanno è elaborare un elenco di linee guida: regole sulla protezione, sul numero di giorni alla settimana messi da parte per le date, su quante informazioni da condividere. Alcuni coniugi non vogliono conoscere alcun dettaglio sul sesso extraconiugale dell'altro coniuge, mentre per gli altri, quelle storie sono un vantaggio laterale elettrizzante dell'accordo."Comunicazione, anche la sovraccaricazione è la base di relazioni sane (partner multipli).

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4. Rilascia etichette e lavora attraverso le insicurezze

Secondo la scrittrice di Huffington Post Angie Becker, “Perché viviamo in una tale società incentrata sulla monogamia, ha senso che molte persone possano solo concepire la non-monogamia in ciò che alla fine equivale a termini monogami."Tuttavia, Polyamory offre l'opportunità di comprendere meglio le relazioni come interazioni individuali, con il proprio insieme di dinamiche uniche. Spesso, queste dinamiche non sono così ben coperte da etichette come "fidanzato/fidanzata/marito/moglie", che portano il loro bagaglio delle aspettative sociali. Lasciare cadere le etichette e concentrarsi invece sull'intenzione e l'esperienza della tua relazione aiuterà a evitare la gelosia e l'insicurezza che spesso arrivano con queste etichette possessive.

Detto questo, le insicurezze sono umane e faranno sempre parte di qualsiasi relazione. Il modo in cui ti occupi di queste insicurezze definirà la tua esperienza in una relazione (poliamorosa). La maggior parte delle volte, l'insicurezza è al centro della gelosia. Sappi che l'amore è una risorsa infinita e l'amore del tuo partner per qualcun altro non riduce il loro amore per te. Ancora una volta, comunica le tue insicurezze ai tuoi partner, lasciati essere vulnerabili e apri il tuo cuore al loro supporto. Alla fine, emergerai più forte.

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5. Affrontare lo stigma sociale

Lo stigma sociale dell'essere in una relazione non monogamo fa parte di ogni società; Tuttavia, in alcune società, lo stigma può essere più alto. Discuti con i tuoi partner quanto discreto o aperto vuoi essere sulla tua relazione e decidi la tua mossa di conseguenza. Essere aperti sulle tue relazioni può sembrare la cosa giusta da fare. Dopotutto, non c'è nulla di sbagliato nell'amore e dovresti essere in grado di mostrare il tuo amore apertamente - se tu e i tuoi partner ti sente pronti a farlo.

Tuttavia, a volte uscire dalle scatole della società può essere pericoloso. Se tu e/o il tuo partner ritenete che non fossero pronti per essere aperti sulla relazione, non sentirti sotto pressione e non giudicarci al riguardo. È possibile essere orgogliosi di chi sei (e di chi sei) mentre allo stesso tempo raccogli le tue battaglie. Concediti il ​​rispetto e lo spazio del tuo partner per esprimere (o no) la loro identità al mondo ai loro tempi. Detto questo, aiuta immensamente a condividere il tuo viaggio con almeno un amico o un familiare di cui ti fidi, in modo da poter avere reti di supporto emotivo al di fuori di quella relazione. Seriole amicizie in cui puoi essere te stesso ed essere onesti sono uno strumento cruciale per far funzionare qualsiasi relazione, e soprattutto per combattere la dipendenza malsana.

Quindi sei pronto ed entusiasta di intraprendere un'avventura poliamorosa? Fateci sapere nei commenti qui sotto.

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