5 differenze che mantengono insieme un narcisista e un coniuge premuroso

In questo articolo

• Combinazione di fattori per creare una connessione narcisista/custode
• Alta empatia vs bassa empatia
• Controllo vs conformità
• Dare vs prendendo
• Intensità vs passività
• Sottomesso vs intitolato

Quando il coniuge è altamente manipolativo, narcisistico, egoista, controllando e esigente, allora devi essere d'accordo o accettare tali comportamenti per essere disposto a rimanere nella relazione. Anche se combatti con il tuo coniuge per i loro comportamenti, se le cose non cambiano, stai sopportando le azioni dell'altra persona. Se ti vergogni della sua condotta ma lo stai coprendo, fingendo che non sia poi così male, e persino a dire ai tuoi figli di accettarlo, allora sei diventato un guardatore colludente. Come hai finito per abilitare e tetarti di una persona così manipolativa, auto-focalizzata e prepotente?

Combinazione di fattori per creare una connessione narcisista/custode

Ci deve essere una certa combinazione di fattori per creare una connessione narcisista/custode. Come per ogni relazione stretta, deve esserci una fusione di somiglianze e differenze. Ci deve anche essere un'attrazione magnetica tra le esigenze di ogni persona e l'adempimento di tali bisogni da parte dell'altra persona.

Ad esempio, Alicia aveva altri due uomini che usciva al college, entrambi i quali descrive come ragazzi davvero carini e premurosi, ma un po 'noiosi. Ha finito con Matt, il ragazzo che stava "andando a posti" e aveva la fantasia di iniziare un'attività in proprio. La spazzava davvero dai piedi. Le piaceva molto il suo atteggiamento da prendere a carica, ma dieci anni dopo, lo vede come egoista, controlla e sempre esigente della sua attenzione.

David si innamorò follemente di Serena in un viaggio in Brasile subito dopo il college. Serena era straordinariamente bella, ben educata, da una famiglia di classe superiore, ed era entusiasta di sposare David e trasferirsi negli Stati Uniti. Sono stati sposati per venticinque anni, ma David è arrabbiato e frustrato per il fatto che deve ancora cucinare tutti i pasti, pagare tutte le bolle Al telefono con sua madre in Brasile.

In che modo Alicia e David sono stati coinvolti ciascuno in un ruolo di custode con il narcisista nelle loro vite?

Differenze di narcisista/custode

Dicono che gli opposti attraggono. Ci sono certamente alcune differenze molto chiare tra narcisisti e custodi che li uniscono. Ha senso che quando una persona non ha determinate abilità cercherebbe qualcuno che ha quelle abilità, in cambio di fornire qualcosa dai loro punti di forza.

1. Alta empatia vs. bassa empatia

È abbastanza facile capire perché qualcuno con bassa empatia sarebbe attratto da qualcuno con alta empatia. Il narcisista ti vede come qualcuno che capirà davvero, sarà premuroso, ascolterà, presti molta attenzione a loro e ti darà e amare ogni volta che sono arrabbiati, feriti e bisognosi. Ma perché hai trovato attraente la bassa empatia del narcisista?

Come persona inclini alla cura, i tuoi livelli di empatia sono probabilmente piuttosto alti. Potresti scoprire che rendi facilmente i bisogni del tuo coniuge più importanti dei tuoi e potresti persino sentire i suoi sentimenti più forti dei tuoi.

2. Controllo vs. conformità

Ai narcisisti piace avere il controllo, prendere le decisioni ed essere visti come quello responsabile. Il marito di Alicia Matt è così. Gestisce la sua attività di costruzione. Si affida ad Alicia per fare i libri, per prendersi cura della casa, per allevare le loro tre figlie e gestire le loro otto proprietà in affitto. Alicia è quella che conosce davvero le finanze, ma Matt non ascolterà tutto ciò che deve dire.

Alicia è molto conforme anche quando sa che Matt ha torto. Odia qualsiasi tipo di rabbia o disaccordo, quindi di solito non dice molto. Dice: "È solo più facile in questo modo, e non voglio combattere con lui. In questo modo non vengo incolpato."Ammira la sua capacità di prendere decisioni difficili, ma vorrebbe che considerasse più i suoi bisogni e le sue opinioni.

3. Dare vs. prendendo

I custodi cercano opportunità per offrire, condividere, collaborare e aiutare. Hanno una vera spinta di buona sensazione quando aiutano gli altri. Mentre i narcisisti sentono sempre di aver bisogno di più attenzione, più aiuto, più amore, più comprensione e più accordo. Funziona fino a quando le cose non diventano estremamente sbilanciate e ti risentite. Sorprendentemente, il narcisista ci vuole solo la promessa per essere più premuroso, per darti speranza e la volontà di continuare a dare di più.

4. Intensità vs. passività

Ai narcisisti piace essere al comando. È più probabile che preferisca cedere, lascia andare le cose e cerca di compiacere il coniuge. Queste sono buone qualità, ma ti porteranno ad essere dominato e controllato da un coniuge manipolativo. Se sei in vero accordo, allora può funzionare bene, ma quando vuoi cose diverse o hai sentimenti diversi troppo spesso porta a una lotta o a te ad arrendersi, a concedere e colludere.

5. Sottomesso vs. intitolato

I narcisisti si sentono in diritto di ottenere ciò che vogliono e avere i loro bisogni e vogliono essere considerati prima di chiunque altro. Probabilmente hai avuto un modello di cedere e prendere il secondo posto. Arrendersi sembra la cosa amorevole e premurosa da fare. I custodi si concentrano maggiormente sui buoni sentimenti di dare amore, mentre i narcisisti si concentrano sul ricevere tutto quell'amore.

Avvolgendo

Gli opposti attraggono e possono aggiungere un po 'di energia interessante a una relazione. È quando le cose diventano troppo sbilanciate che sorgono problemi. Più il narcisista richiede, più il custode dà e viceversa. Ciò che potrebbe essere iniziato su una base più uguale, si deteriora nel corso degli anni in una relazione molto sbilanciata e malsana.

Differenze significative mantengono il narcisista e il custode agganciati insieme, spesso in una relazione push/pull. Sei su un tap-totter che continua a andare su e giù. Non sembri in grado di andartene e il narcisista non cambia mai.