4 modi per evitare di avere lo stesso combattimento più e più nella tua relazione

In questo articolo

• Impegnarsi a combattere
• Impara a combattere meglio
• Segui le regole
• Trova ciò che funziona, getta via ciò che non fa

L'unica cosa più estenuante che combattere con il tuo partner è rendersi conto che stai avendo lo stesso combattimento ogni volta che non sei d'accordo. Pensi di litigare per i piani per la cena quando il tuo partner improvvisamente lancia: "È sempre lo stesso. Mangiamo quello che vuoi e quello che voglio non importa."

Questo è più comune di quanto ci si possa aspettare che le coppie molti scoprono che, nel tempo, gli argomenti tendono a essere distillati in alcune aree chiave di disaccordo. Alcuni temi di conflitto comuni includono "I miei sentimenti non contano per te", "Non ti fidi di me" e "vuoi controllare tutto."

Per alcune persone, ci vogliono anni per arrivare a questo punto di stagnazione della comunicazione, mentre altri cadono rapidamente nel modello. Ma una volta raggiunti questa fase, è la stessa storia: ogni litigio in qualche modo si trasforma in una sceneggiatura deprimente. Da "Mi hai detto che saresti a casa un'ora fa" in qualche modo si trasforma in "Qui andiamo di nuovo, con te che mi dice come ho fallito."

Quelle frasi che ripetono sono accompagnate da una sensazione di disperazione e stanchezza. Quando ti senti come se stessi colpendo lo stesso muro, ancora e ancora, è tempo di mettere da parte ciò che ha portato all'ultimo combattimento e chi ha ragione (ecco il segreto impegnativo che ogni terapista delle coppie sa: hai entrambi ragione. E cosa?)

Ecco 4 modi per ripristinare la tua relazione

1. Impegnarsi a combattere

Le coppie devono abbracciare un'idea che può sembrare un po 'ricca: smetti di provare a smettere di combattere.

Questo non vuol dire che dovresti abbracciare il combattimento, ma in alternativa vederlo come qualcosa di inevitabile e naturale e per spostare il modo in cui combatti.

Alcuni problemi sono radicati e hanno bisogno di molta attenzione. Ciò significa che potresti aver bisogno di combatterli a lungo. Ma se il modo in cui facciamo le discussioni è tossico, allora tendiamo a chiudere. Sentendo lo stesso argomento più e più volte, ci sentiamo immediatamente difensivi e diciamo al nostro partner perché non dovrebbero sentirsi così. Il nostro partner, a sua volta, si sente risentito, non vuole sentire perché le loro reazioni sono sbagliate e risponde con rabbia e sfiducia.

In alternativa, il risentimento diminuisce quando ci impegniamo a discutere e a farlo bene. L'ascoltatore deve accettare di nuovo ascoltare gli stessi reclami e l'oratore deve imparare a comunicare il problema con meno rabbia. In questa prima fase del processo di investimento, non stiamo cercando di risolvere il problema, solo per parlarne bene.

2. Impara a combattere meglio

Discutere bene coinvolge tre regole cardinali: ascolta attentamente e assicurati di capire, rispondere con compassione e parlare senza disprezzo. Per renderlo ancora più chiaro, in qualsiasi conflitto, ogni partner ha responsabilità specifiche.

3. Segui le regole

Le regole del relatore sono:

1. Parla dei tuoi sentimenti (usa le dichiarazioni "io" e spiega come sei ferito)
2. Parla senza criticare o attaccare (supponi che il tuo partner sia tuo amico)
3. Chiedi "Come puoi aiutarmi a sentirmi meglio su questo?"

Le regole dell'ascoltatore sono:

1. Prova a sentire il bisogno insoddisfatto (ascolta attentamente)
2. Non difenderti e dire perché hai ragione nel relatore è sbagliato
3. Fai una pausa se ti senti arrabbiato (torni non appena sei calmo).

Quando utilizziamo queste abilità, i cambiamenti di comunicazione, da ogni comodatività per il punto di vista all'empatia interessata. Possiamo iniziare a guardare questo fastidioso problema con nuovi occhi e senza l'aspettativa che il cambiamento deve avvenire immediatamente.

Mentre prima di entrare nella discussione con l'obiettivo di cambiare il nostro partner, ora ci avviciniamo a loro solo per condividere pensieri e idee, sapendo che ogni conversazione fa parte di una mappa molto più lunga e tortuosa del problema.

4. Trova ciò che funziona, getta via ciò che non fa

Immagina di impegnarsi a commettere errori e combattere su di loro e avere fede che questo fa parte del tuo viaggio con il tuo partner. Immagina di accettare di "rovinare questo insieme" e collaborare alla mossa successiva anche se potrebbe comportare più battute d'arresto. Attraverso questo sistema, troviamo ciò che funziona, getta via ciò che non no, e poi passiamo al passo successivo, che sarà anche imperfetto e fallirà in luoghi.

Questa è una filosofia "due passi avanti, un passo indietro", che potrebbe sembrare frustrante, ma la maggior parte delle persone trova davvero un grande sollievo. Invece di sentirci schifosi che continuiamo a sbagliare, ci concentriamo sulle parti che otteniamo bene e accettiamo e assumiamo l'imperfezione.

Se questo sembra chiedere troppo, guarda i risultati: una relazione sicura e sicura che può resistere a dossi e contusioni e sostenere per il lungo raggio.

La filosofia di accettare le sfide e avvicinarsi a loro con compassione è quanto già i partner di successo funzionino istintivamente. Descrivono le loro relazioni decennali non infinitamente divertenti e pacifiche, ma come un duro lavoro.

Pensieri finali - Non perdere la vista del premio

Guadagnare stabilità a volte sembra una lotta in salita, ma prova a guardarla, non come un prezzo che paghi, ma un premio che vinci. Può essere davvero bello impegnarsi continuamente in una lotta insieme. Il messaggio che invii è: vale la pena lavorare. Indagare e risolvere i problemi con compassione reciproca è una gioia e un grande dono reciproco. E inizia con semplici strumenti di comunicazione.