11 cose da fare quando qualcuno ti tratta male in una relazione

Siamo stati tutti in una situazione in cui qualcuno ci ha trattato male. Sia in famiglia, un amico, un collega, un capo o un insegnante, abbiamo tutti avuto quella persona che ci ha fatto chiedere se abbiamo fatto qualcosa per farli comportare in questo modo. Ma cosa succede quando qualcuno ti tratta male in una relazione, una relazione romantica significativamente importante?

Al lavoro, chiedi al tuo collega: “Sono solo io, o anche il capo è terribile per te?"È probabile che il tuo capo scatti in tutti gli in ufficio e questo ti dà un sollievo immediato. “Ah! Quindi, non sono io!"Dici, asciugandosi la fronte. Nella tua relazione romantica, tuttavia, è molto più difficile capire perché il tuo partner ti sta trattando male e cosa dovresti fare al riguardo.

I motivi per cui il tuo partner ti tratta male

Sommario

• I motivi per cui il tuo partner ti tratta male
• 11 cose da fare quando qualcuno ti tratta male in una relazione
  • 1. Sii compassionevole con te stesso
  • 2. Non reagire immediatamente quando qualcuno ti tratta male in una relazione
  • 3. Capire cosa costituisce l'abuso
  • 4. Pensa ai confini che vuoi impostare
  • 5. Comunica i tuoi confini al tuo partner assertivo
  • 6. Non sopportare il cattivo comportamento
  • 7. L'introspezione può dirti perché hai sopportato un cattivo comportamento
  • 8. Cerca un aiuto professionale
  • 9. Concediti amore
  • 10. Non accontentarti del minimo indispensabile in una relazione
  • 11. Non aver paura di uscire
• Sapere quando andarsene
  • Puntatori chiave
• FAQ

Quando qualcuno ti tratta male e fa le cose per farti del male, ti costringe a chiederti: "Perché?"È naturale cercare di raggiungere la causa principale del dolore che ti viene inflitto. Prima di guardare come trattare con qualcuno che ti tratta male, potrebbe aiutare a guardare più vicino a come cerchi di giustificare il loro comportamento.

Lo psicologo australiano Fritz Heider nel suo lavoro, La psicologia delle relazioni interpersonali, esplorato e chiamato la teoria dell'attribuzione, o ciò che una persona ritiene essere una causa di un certo comportamento. Secondo questa teoria, è completamente naturale cercare di attribuire il comportamento del tuo partner a cause esterne o interne.

Diciamo che il tuo partner spesso si comporta male con te. Respingono le tue emozioni, ignorano qualsiasi opinione che dai e talvolta si impegnano anche in abusi verbali, ti scattano o ti mettono giù di fronte ad altre persone. Puoi supporre che la fonte del loro cattivo comportamento sia dei due seguenti:

• Esterno: Ciò significa che la ragione del loro comportamento potrebbe essere qualsiasi cosa al di fuori di loro. Potrebbero essere le loro circostanze. Ad esempio, venivano spinti al lavoro quando ti hanno scattato. O qualcosa che hai fatto, li ha infastiditi per farli reagire in modo negativo
• Interno: Questo significa che il loro comportamento deriva da dentro di loro. Ad esempio, soffrono di tendenze narcisistiche. Sono ingrati, arroganti e violenti, motivo per cui si comportano male

Spesso tendiamo ad attribuire il cattivo comportamento dei nostri partner alle loro cause esterne, incolpando le loro circostanze o persino usarle come scusa per le loro azioni. Incolpiamo anche noi stessi come la loro causa esterna. Ma se il maltrattamento non sembra essere "solo una fase", dovresti iniziare a cercare i seguenti segni, ti tratta male o non ti tratta bene:

• Vi non vivono o ti maltrattano regolarmente
• Si rifiutano di riconoscere le tue preoccupazioni e il tuo feedback
• Non si scusano mai
• Si scusano ma non fanno alcuno sforzo per cambiare
• Ti hanno messo a fare il fatto che ti credessero che non si sono comportati male con te

Se queste cose sono la norma nella tua relazione, devi smettere di incolpare te stesso o le circostanze esterne del tuo partner e affrontare la verità. La tua relazione con loro è tossica e devi capire come affrontare qualcuno che ti tratta male.

Devi anche riconoscere il motivo per cui li stai lasciando andare via con questo comportamento. C'è un messaggio nel modo in cui una persona ti tratta e se il tuo partner ti ha fatto male, devi affrontare le tue paure e strappare il coraggio di difenderti.

11 cose da fare quando qualcuno ti tratta male in una relazione

Non hai fatto nulla per invitare un cattivo comportamento costante. Da adulti, siamo tutti responsabili del nostro comportamento e il tuo partner non fa eccezione. Ma ora che tu, sfortunatamente, ti trovi a dire cose come: "Mi ha trattato come se fossi niente", o credendo: "Il modo in cui qualcuno ti tratta è come si sentono per te", o su Google: "Cosa fare quando fare quando fare quando fare quando fare quando fare quando fare quando fare quando fare quando fare quando fare quando fare quando fare quando fare quando fare quando fare quando fare quando fare quando fare quando fare quando fare quando fare quando fare quando fare Qualcuno ti tratta male in una relazione ”, diamo un'occhiata a come puoi affrontare questa situazione, un passo alla volta:

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1. Sii compassionevole con te stesso

Innanzitutto, non devi essere scoraggiato dalla consapevolezza che hai trovato difficile difenderti, affrontare un cattivo comportamento, chiedere scuse e un cambiamento, e se nulla cambia, uscire. Non è mai facile resistere ai bulli di relazione.

Ricorda, non dovresti chiedere qualcosa di così semplice quanto trattato proprio dall'altro significativo, in primo luogo. In secondo luogo, è assolutamente normale che tu voglia un trattamento migliore dal tuo partner. Tutti meritano di essere in una relazione sana contrassegnata dal rispetto reciproco, soprattutto.

2. Non reagire immediatamente quando qualcuno ti tratta male in una relazione

Noi, umani, siamo programmati per reagire a situazioni minacciose. Fumo o combattiamo quando ci troviamo in pericolo. Il tuo istinto ti farebbe reagire quando il tuo partner si comporta male. Ma farlo ti metterà in pericolo o ti costringerà a fare o dire qualcosa di cui potresti pentirti in seguito.

Quindi, se qualcuno ti tratta male, ricorda solo che devi fare un passo indietro per poter elaborare con calma ciò che è accaduto. I nervi calmi consentono un saggio ricorso in una brutta situazione. Ti permetterà anche di vedere più chiaramente perché l'incidente è accaduto, riconoscere uno schema se ce n'è uno e comprendendo le dinamiche del calibro di abuso se le cose sono davvero andate oltre il controllo.

3. Capire cosa costituisce l'abuso

Quando qualcuno si comporta male in una relazione, probabilmente hai una sensazione di istinto che qualcosa non va. Ma spesso non ne siamo sicuri. Per poter individuare ciò che è sbagliato, dobbiamo sentirci certi. Ricorda, la conoscenza è potere.

L'abuso fisico e verbale è più facile da riconoscere, ma ci sono molte altre forme di abuso che possono essere molto più insidiose. Ecco un minimo sull'abuso nelle sue varie forme, insieme agli esempi, per aiutarti a capire esattamente cosa devi fare attenzione:

• Abuso emotivo: Ad esempio, il gaslighting, minaccia di andarsene, minacciando di causare danni a se stessi o agli altri
• Trascurare: Ad esempio, trattenendo l'affetto, rifiutando di condividere il carico, dando il trattamento silenzioso
• Isolamento sociale: Ad esempio, impedire a un partner di socializzare
• Abuso finanziario: Ad esempio, trattenere le risorse finanziarie, spendere eccessivamente senza consenso, lasciare pochi soldi
• Abuso sessuale: Ad esempio, interferire o manipolare il controllo delle nascite, tentare il sesso senza consenso

4. Pensa ai confini che vuoi impostare

Quando qualcuno ti tratta male in una relazione, la cosa più importante che devi fare è stabilire confini chiari. Per poterlo fare, fare un passo indietro e pensare, perché sentirti maltrattato? Pensa ai tuoi confini. Analizza ciò che ti fa sentire rispettato, apprezzato e, soprattutto, sicuro.

Per poter sapere come reagire quando qualcuno ti tratta male in una relazione, devi capire e conoscerti. Devi anche essere esperto con il vocabolario dei tuoi sentimenti. Prepara le tue dichiarazioni prima di parlare con loro. Se non sai cosa senti e come ti piacerebbe sentire, come lo comunicheresti all'altra persona?

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5. Comunica i tuoi confini al tuo partner assertivo

Ora che sai cosa vuoi e cosa ti ha fatto del male, è tempo di esprimere questi pensieri in parole. Devi dire al tuo partner cosa hanno fatto di sbagliato e cosa ti aspetti da loro. Assertività significa che dovresti parlare chiaramente, rispettosamente, con calma e con coraggio.

Idealmente, il tuo partner dovrebbe offrirti scuse sinceri che includono una comprensione della loro azione e il suo impatto su di te, rimorso per il loro comportamento e rassicurazione che non lo ripeteranno.

6. Non sopportare il cattivo comportamento

Se hai detto al tuo partner perché sei stato ferito dalle loro parole/azioni e perché devono cambiare il loro comportamento, non permettere loro di comportarti male con te. Se glielo permetti, stai dicendo loro che non rispetti te stesso. Stai essenzialmente dicendo: "Sto bene con questo. Proseguire."

Ricorda, il modo in cui qualcuno ti tratta è come si sentono per te. Il ciclo di abusi viene rafforzato solo così fortemente quando si sopporta un cattivo comportamento. Impara a dire un severo, "No, non lo tollererò", quando qualcuno ti tratta male in una relazione.

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7. L'introspezione può dirti perché hai sopportato un cattivo comportamento

Se non ti sei rifiutato attivamente di sopportare il cattivo comportamento del tuo partner e non li hai affrontati, devi analizzare ciò che ti fa tollerare il comportamento scorretto o l'abuso. Devi arrivare alla radice della tua paura. Le persone sopportano e ignorano i cattivi comportamenti dai loro partner principalmente per i seguenti motivi:

• Sei un tipo di personalità Empath e pensi che il tuo partner sia ferito e abbia bisogno di supporto
• Inconsciamente pensi di meritare quello che stai ottenendo
• Credi che cambieranno
• Hai paura di immaginare una vita senza di loro
• Non sei indipendente (emotivamente, finanziariamente, fisicamente, ecc.)

La maggior parte di queste credenze deriva da una cattiva autostima o da un complesso salvatore. Devi affrontarli per farti attingere alla tua fonte personale di coraggio e resistere a un partner violento che ti tratta male.

8. Cerca un aiuto professionale

Per arrivare alla radice dei problemi che ti impediscono di far valere i tuoi diritti emotivi, potresti aver bisogno di un intervento esterno e una guida. Lavorare con un terapista può aiutarti a guardare indietro ai traumi infantili che possono innescare problemi come la paura dell'abbandono, lo stile di attaccamento insicuro o i problemi di codipendenza.

Cerca aiuto da un professionista della salute mentale, che può gestirti e guidarti verso una vita rispettosa con un partner amorevole. Possono anche aiutarti a imparare a reagire quando qualcuno ti tratta male in una relazione o ti abusa. Se hai bisogno di quell'aiuto, i consulenti qualificati e autorizzati sul panel di Bonobology sono qui per aiutarti.

9. Concediti amore

Quando qualcuno ti tratta male in una relazione, sii la tua fonte di amore, darti ciò di cui hai bisogno e vedi la differenza. Devi migliorare la tua relazione con te stesso per sentirti più sicuro. Concediti l'amore per se stessi. Ma non limitare le punte di auto-cura e di auto-amore ai rimedi profondi della pelle.

Certo, andare in una spa o ottenere un nuovo taglio di capelli o fare una pazzia su nuove scarpe può sollevare il morale. Questi potrebbero anche permetterti di dare la priorità ai tuoi desideri. Ma l'amore di sé è più profondo di così e potresti dover lavorare di più. Ecco alcuni modi in cui puoi praticare l'auto-amore nel vero serio:

• Correzione della tua dieta
• Esercizio
• Raccogliendo un hobby o uno sport
• Riconnettersi con un vecchio amico
• Trovare un terapista
• Scrivere sul diario
• Lettura
• Perdonarti più prontamente
• Tenendo un controllo di auto-dialogo negativo
• Mantenere le promesse che fai a te stesso
• Affermando i tuoi confini

10. Non accontentarti del minimo indispensabile in una relazione

Osserva la differenza tra la frase, "ottieni ciò che meriti" e "ottieni ciò che pensi di meritare."Nessun altro decide cosa meriti nella tua relazione se non te stesso. Quando qualcuno ti tratta male in una relazione, potrebbe essere necessario fare un passo indietro e analizzare gli standard a cui ti sei adattato.

Devi aumentare le tue aspettative e non accontentarti del minimo indispensabile nella tua relazione. Pensi che vada bene a volte essere mentiti? Pensi che sia giusto colpire il tuo partner di tanto in tanto se li ami la maggior parte del tempo? Pensi che sia giusto sentirsi ansiosi e irrequieti? Pensi che il dramma in una relazione equivale alla "passione"? Pensa alle tue risposte.

11. Non aver paura di uscire

Quando qualcuno ti tratta male e ti fa male, forse dovresti semplicemente uscire. Dovresti sentire il bisogno di farlo, sappi che questo atto di autoconservazione non è né irragionevole né egoista. Va bene sentirsi spaventati da un futuro sconosciuto, non importa quanto sia tossico il presente noto. La tua paura è del tutto comprensibile. Sii gentile con te stesso e fai un passo alla volta.

Prendi aiuto dai tuoi cari. Metti in ordine i tuoi affari e vai! Sii estremamente consapevole della tua strategia per andarsene, soprattutto quando hai a che fare con un partner fisicamente violento.

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Sapere quando andarsene

Questo studio di ricerca intitolato, Abuso nelle relazioni intime, afferma: "Può essere in qualche modo artificiale separare l'abuso emotivo dalle forme fisiche di abuso perché anche forme fisiche di abuso infliggono danni emotivi e psicologici alle vittime e entrambe le forme di abuso servono a stabilire il dominio e il controllo su un'altra persona".

Quando qualcuno ti tratta male in una relazione, devi essere onesto con te stesso su quanto siano veramente le cose cattive. Ti devi una risposta onesta alla domanda “Sono in una relazione violenta?"Preparati a lasciare il tuo partner se sei vittima di abusi. Se non sei sicuro che ciò che hai a che fare con gli importi per l'abuso, le seguenti domande ti darà un po 'di chiarezza:

• Il tuo partner ti ha colpito?
• Ti chiamano nomi?
• Ti parlano regolarmente con disprezzo e condanna?
• Ti hanno trascurato emotivamente senza affrontare i loro problemi con te?
• Il tuo partner ti ha tradito?
• Spesso si impegnano in infedeltà finanziaria?
• Sono sempre/spesso irrispettosi nei tuoi confronti?
• Ti fanno sentire piccolo?
• Ti sminuiscono pubblicamente? Di fronte alla tua famiglia, bambini o amici?
• Ti fanno il benzinatura nel credere che non abbiano fatto male?
• Ti manipolano nel dubitare del tuo sistema di feedback emotivo?
• Banalizzano il tuo dolore e si rifiutano di fare qualsiasi cosa al riguardo?

Tutti i precedenti sono segni che ti tratta male o lei ti maltratta, la violenza fisica dovrebbe essere un no-go rigoroso. Anche l'abuso verbale e l'abbandono emotivo possono essere estremamente traumatizzanti per la vittima. Non meriti questa umiliazione.

Se sei in pericolo immediato, chiama il 9-1-1.

Per un aiuto anonimo e confidenziale, 24/7, si prega di chiamare la hotline nazionale per la violenza domestica al numero 1-800-799-7233 (SAFE) o 1-800-787-3224 (TTY).

Puntatori chiave

• Spesso tendiamo ad attribuire il cattivo comportamento dei nostri partner a cause esterne, incolpando le loro circostanze o noi stessi per averli istigati
• Bisogna imparare a riconoscere l'abuso. Abuso fisico, emotivo, finanziario, verbale e sessuale, insieme all'isolamento sociale e alla negligenza emotiva, sono i modi in cui il tuo partner può trattarti male
• Non sopportare un cattivo comportamento, pensa ai tuoi confini e comunicali assertivamente al tuo partner. Sii compassionevole e amorevole con te stesso
• Potresti avere difficoltà a resistere a cattivi comportamenti a causa di problemi di autostima o di un complesso salvatore o altro trauma emotivo sottostante
• Se hai difficoltà a difenderti, resistere a un cattivo comportamento o uscire da una relazione tossica e offensiva, cercare l'aiuto di un professionista

Se ti ritrovi spesso a dire a un amico di fiducia: "Mi ha trattato come se non fossi niente", ricorda a te stesso che c'è un messaggio nel modo in cui un uomo ti tratta o una donna si comporta in una relazione. E ignorare il loro cattivo comportamento lo rafforzerà solo. Chiaramente non ti stanno mostrando il rispetto che meriti. Chiedi loro di cambiare strada e, in caso contrario, preparati ad andare via. Devi dare la priorità alla tua sicurezza fisica e alla salute mentale/emotiva.

FAQ

Quando qualcuno ti tratta male in una relazione, potresti avere difficoltà a partire a causa di problemi di autostima in cui inconsciamente pensi di non meriti comportamenti migliori o perché hai un complesso salvatore in cui pensi che il tuo partner sia ferito emotivamente e puoi aggiustali. Potresti anche stare con loro perché ti fidi che cambieranno. Potresti avere paura di un futuro senza di loro.

Potresti amare l'idea di essere innamorato di loro. Potresti persino sentirti incline a sopportare il loro comportamento. Potresti pietà di loro e provare a guarire l'anima spezzata che li rende male. Ma lo troverai gradualmente sempre più difficile essere innamorato di qualcuno che ti tratta male in una relazione fino a quando non puoi tollerare la loro presenza nella tua vita. 

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