Cosa c'è nelle radici dei conflitti coniugali?

È una vecchia saggezza, ma è tutto vero: le famiglie felici sembrano tutte uguali, mentre tutte infelici sono infelici a modo suo. In altre parole, ci sono innumerevoli cause di conflitti coniugali e migliaia di modi in cui influenzano la relazione. Eppure, una cosa sembra essere una verità comune, e questo è che la maggior parte dei conflitti coniugali potrebbe essere facilmente risolta se solo la coppia potesse trovare la causa principale se la litine. Tuttavia, questo non è così semplice come sembra!

Perché combattiamo ... davvero?

Il primo passo per comprendere qualsiasi conflitto che potresti avere con il tuo coniuge è realizzare che potresti non discutere davvero su chi porterà il cane a fare una passeggiata. Potrebbe essere una cosa banale segnalare alcuni, ma è incredibile quante persone sposate semplicemente non sembrino essere consapevoli di ciò che li turba veramente. La lotta potrebbe accadere in una cosa completamente non emotiva (come il problema puramente tecnico di chi porterà il cane fuori per la passeggiata). Tuttavia, in un matrimonio, nessuno dei problemi è mai privo di emozioni. Dopotutto, è una relazione efficace e tutto ciò che facciamo è intrecciato con innumerevoli emozioni che spesso non hanno molto in comune con l'argomento della conversazione. Ad esempio, la moglie potrebbe sentire che il marito non si stia preoccupando e che non apprezza quanto sta facendo per la famiglia su base giornaliera. E il marito, d'altra parte, potrebbe sentire che dopo una giornata di lavoro, merita un po 'di coccole invece di essere dominato da sua moglie.

Si potrebbe pensare che lavorare attraverso i sentimenti di risentimento, di non essere apprezzati, di non essere curati - in breve, attraverso tutte le emozioni che sentiamo effettivamente quando combattiamo per le faccende quotidiane o più problemi elaborati - farebbe il trucco e ci piacerà un meritato "felice e contento". Tuttavia, in pratica, questo non accade spesso. La ragione risiede nelle basi ancora più profonde di quasi tutti i conflitti coniugali - nelle nostre credenze su noi stessi, i nostri coniugi, l'istituzione del matrimonio e della famiglia, la natura delle relazioni emotive. La radice della nostra insoddisfazione e dell'angoscia è nelle nostre credenze coscienti o inconsce, e nelle emozioni che queste rigide costruzioni cognitive evocano in noi.

Quindi, come viviamo felici e contenti?

Questa idea, che ciò che determina come reagiamo a ciò che sperimentiamo, ciò che vediamo e ascoltiamo, sono le nostre convinzioni che si verificano tra l'evento e le nostre emozioni, sia attribuita al creatore di una scuola di psicoterapia, ad Albert Ellis che ha sviluppato emotivo razionale razionale Terapia del comportamento (REBT). A differenza di ciò in cui di solito crediamo, raramente reagiamo alla situazione stessa; Piuttosto, reagiamo a ciò che pensiamo a ciò che la situazione significa. In altre parole, non ci cadiamo davvero perché il nostro coniuge ci chiede di eliminare la spazzatura o non mi piace la cena che abbiamo trascorso 4 ore vicino alla stufa calda per fare. A volte apparentemente reagiscono in modo eccessivo a tali incidenti a causa delle nostre convinzioni profondamente ritenute che, diciamo, il nostro partner dovrebbe essere felice di ogni piccola cosa che facciamo, altrimenti il ​​romanticismo è morto. Oppure ci aspettiamo che il nostro coniuge sia di supporto incondizionatamente, quindi quando criticano qualcosa che abbiamo fatto, lo interpretiamo come il segno di indifferenza o addirittura detestante.

Guarda anche: Cos'è un conflitto di relazioni?

Alcune di queste credenze sono razionali e abbiamo il diritto di aspettarci il loro adempimento. Sebbene, anche con tali credenze, dovremmo essere consapevoli di loro e comunicare i nostri bisogni e le nostre aspettative in modo assertivo. Ma la causa comune di conflitti coniugali ripetitivi sono credenze irrazionali su come dovrebbero essere i nostri partner e come dovrebbe essere la nostra vita coniugale. Ad esempio, molti individui in qualche modo inconsciamente si aspettano che i loro coniugi li ami e li sostengano in qualsiasi circostanza, indipendentemente da come si comportano. Quindi, quando questo non accade, si sentono arrabbiati, frustrati, rifiutati ..

Ora, cosa possiamo fare al riguardo? Anche le credenze più irrazionali possono essere difficili da scrollarsi di dosso. Tuttavia, quello che possiamo fare è prima diventare consapevoli di coloro che hanno l'influenza più distruttiva sul nostro matrimonio. Quando lo facciamo, come ci insegna Rebt, possiamo iniziare a sostituirli con una serie più razionale di convinzioni. Quindi, la prossima volta che hai una reazione eccessivamente intensa a quella che potrebbe essere chiamata un po ', sfida le tue convinzioni, rifletti su ciò che pensi che il comportamento del tuo coniuge significhi che causa la tua rabbia o tristezza. Domanda quanto siano razionali queste credenze e lavora sodo per cambiarle. Perché quanto bene gestiamo i conflitti coniugali spesso determina la qualità dell'intero matrimonio.