Comprendere le dinamiche dell'abuso in una relazione

La mente di un abusatore è un puzzle complesso. Funziona 24 × 7, pianifica le cose in modo vivace e crea una situazione ostile per la sua vittima. Con molti giochi mentali, controllando e manipolazione psicologica, l'aggressore può abilmente creare situazioni a suo favore. Ma hai mai pensato a quali tendenze guidano un abusatore in una relazione tossica? Quali sono le sue motivazioni nascoste? Come gli abusatori controllano le loro vittime e le manipolano alla sottomissione?

Che tipo di soddisfazione porta questo ciclo negativo a un abusatore? Prima di muoverci ulteriormente nell'esplorare queste sfaccettature, facciamo prima capire perché un abuso avvia l'abuso.

Perché le persone abusano nelle relazioni intime?

Sommario

• Perché le persone abusano nelle relazioni intime?
• Caratteristiche di una persona violenta
• Gli abusatori sanno quando abusano?
• Qual è il "ciclo di abuso"?
• 1. Tensioni Building of Abuse Fase
• 2. Esplosione/incidente della fase di abuso
• 3. La fase di riconciliazione/luna di miele
• 4. Ripetendo il ciclo
• Possono cambiare gli abusatori?

In poche parole, vogliono vincere la partita di potere sul coniuge. L'abuso dei genitori dei bambini ha effetti trainati da lungo.

Un abusatore prende il termine "uomo di casa" e vuole che le cose in casa vadano. Pensa a sua moglie come un possesso o un'entità e vuole il pieno controllo su di lei.

Qualunque cosa mangi o beva, ovunque vada, che fa parte della sua cerchia, i colleghi con cui sta lavorando, la sua personalità generale subisce il suo controllo. Può ricorrere a diversi gradi di abusi per far valere il suo controllo su di lei.

Anche i problemi di trauma passato o rabbia non risolti possono innescare il modello di abuso. La sua incapacità di entrare in empatia con la vittima potrebbe anche innescare un modello abusivo in una relazione.

In precedenza si credeva che in una relazione solo l'uomo fosse l'abusatore e la donna era la vittima. Ma se guardiamo le statistiche degli abusi negli Stati Uniti vedremo che le donne possono anche essere offensive nelle relazioni intime.

Ad esempio 1 donna su 4 e 1 uomo su 9 sperimentano una grave violenza fisica del partner intimo, il partner intimo contatta la violenza sessuale e/o il partner intimo che si stacca con impatti come lesioni, paura, disturbo post-traumatico da stress, uso dei servizi delle vittime e così via SU.

Il National Intimate Partner e Sexual Violence Survey mostra 1 donna su 3 e 1 uomo su 4 ha sperimentato una qualche forma di violenza fisica da parte di un partner intimo. Ciò include una serie di comportamenti (e.G. schiaffeggiare, spingere, spingere) e in alcuni casi potrebbe non essere considerato come "violenza domestica" anche ma ha effetti psicologici a lungo termine.  

Lo stesso sondaggio mostra che in un anno più di 10 milioni di persone, che sono 20 persone al minuto, vengono abusi fisicamente da un partner intimo negli Stati Uniti.

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Caratteristiche di una persona violenta

Le caratteristiche di un abusatore - maschio o femmina - sono molto simili. Gli abusatori di solito sono persone molto controllanti e manipolative che attraversano le loro fasi buone e cattive.

Ogni persona abusiva mostra caratteristiche o tratti stranamente simili causando abusi o danni al proprio partner. Una consapevolezza adeguata di tali tratti può aiutare molte persone a capire se il loro partner presenta tratti di personalità offensivi o no.

William Sheer, un surfista professionista, che parla di un amico e la sua ragazza ha detto: "Non sapevo che le donne potessero abusare finché non ho visto la ragazza della mia amica schiaffeggiarlo e calciare in un impeto di rabbia. Lo ha minacciato un giorno con un coltello da cucina, è allora che ha lasciato la relazione e ha spostato la città."
Ecco alcuni tratti dei bombi che seguono quasi sempre uno schema simile.

• Accasersi in modo affascinante l'immagine "ideale": Di solito, gli abusatori sono molto cordiali con il mondo al di fuori delle quattro pareti della casa. Indosserebbero il sorriso più luminoso, si prendevano cura degli ospiti come la loro famiglia e aiuterebbero i suoceri nei loro momenti di bisogno. Si adatterebbero all'immagine di un marito o di una moglie ideale agli occhi della società
• Espresse variazioni nel comportamento: Un abusatore riflette il comportamento che va agli estremi, il che è strano in un certo senso. Possono essere adorabili un minuto e sferzano il prossimo al coniuge. Quindi, se un abusatore cambia umore e diventa aggressivo o mette un comportamento calmo per confondere il coniuge, allora questo è un segnale rosso a cui prestare attenzione
• Nessuna responsabilità per i loro difetti: Ai loro occhi, gli abusatori sono un epitome di partner perfetti. Quindi, a loro avviso, non possono danneggiare il loro partner in alcun modo
• Non esprime alcuna vera emozione: Un abusatore è un maestro di travestimento. In una situazione emotivamente carica, mettono in silenzio e permette alla vittima di rivelare le loro vulnerabilità. Più tardi, possono usare lo scoppio emotivo contro il loro partner
• Limitare la "comunicazione", anche con il coniuge: Possono parlare della vita di tutti i giorni, ma astenersi da conversazioni sincera con il coniuge. In questo modo, mantengono la loro personalità protetta e silenziosa è un'arma che usano per controllare
• Pensa che esista solo un coniuge per loro: Prendono letteralmente il diritto al coniuge e sente che il mondo del partner dovrebbe ruotare attorno a loro
• Astenersi a parlare del passato: Quando la loro moglie cerca di chiedere loro il passato, gli abusatori spesso evitano tali conversazioni. Questo accade nel caso di abusatori che hanno problemi con il loro passato

Una volta che i segni di abuso iniziano a essere importanti in un matrimonio, il coniuge dovrebbe accettare il fatto e pianificare come affrontarlo. Le donne non devono rimanere in relazioni offensive solo per il bene della società, della famiglia, dello stato sociale o dei bambini.

Gli abusatori sanno quando abusano?

A volte, un uomo violento non sa perché sta esibendo tali modelli di abuso. Forse ha assistito a una relazione così tossica tra i suoi genitori. Forse sta pensando che sia come funziona un normale "matrimonio".

Se pensi che tuo marito porti pensieri contrastanti in una relazione, ma sei fiducioso del suo amore, allora questo è il momento di parlargli invece di soffrire per l'abuso. Raccontagli del danno ripetitivo che il suo atteggiamento narcisistico sta facendo alla tua relazione.

Non temere di aprire la lattina dei vermi. Questa "comunicazione aperta" risolverà i tuoi problemi, a condizione che ti ami e si empatico con la tua prospettiva.

A volte le amiche tossiche possono diventare offensive se sentono di non poterti manipolare o controllarti abbastanza. Le donne sono in grado di danneggiare fisicamente i loro partner come uomini.

Meena Kadasamy nel suo libro, Quando ti ho colpito, ha dato una brillante rappresentazione di un maltrattatore che mostra come si trasforma totalmente in un mostro dopo il matrimonio, mangiando gradualmente l'autostima di sua moglie, controllando ogni minuto della sua vita e punendola per tutto ciò che fa che lo infastidisca.

A proposito di quest'uomo il protagonista scrive: “È il tipo di marito ansioso che sta fuori dalla porta di un bagno in una carrozza del treno temendo che potrei cogliere quell'opportunità per dargli la scivolata, scomparire in un altro compartimento lontano, scendere una stazione casuale e svanisce senza traccia."

Spesso, gli abusatori abusano in piena consapevolezza come una "scelta" preferita. Questo modello abusivo può causare potenziali danni ai loro partner e alla relazione. Per far valere il controllo sul coniuge, possono esibire l'amore all'esterno, ma dentro, vogliono manipolarti il ​​momento successivo e farti ballare sulle loro melodie.

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Potrebbe sembrare troppo dolce, ma all'interno dell'abito, potrebbe iniziare motivi come il gaslight per ostacolare la tua fiducia. Potrebbe farti sentire a corto nei tuoi risultati professionali e potrebbe anche prenderli in giro.

Oppure troverà potenziali motivi per rifiutarti creando problemi e problemi indesiderati in una relazione.

Per quanto riguarda la psicologia, l'abuso può sembrare complicato, ma in realtà tutti gli abusatori seguono un modello complicato, ma lo stesso. Per aiutare tali vittime di abusi domestici, il nostro Bonobologia I consulenti hanno elaborato un modello sotto forma di ciclo di abuso.

Qual è il "ciclo di abuso"?

Come gli abusatori controllano le loro vittime? È attraverso questo ciclo di abuso. Ogni relazione violenta è diversa ed è un caso unico. Tuttavia, ci sono alcuni schemi sottostanti in ogni caso. Negli anni '70, Lenore Walker ha sviluppato il ciclo di abusi, per comprendere meglio i modelli comportamentali in una relazione violenta.

Lenore Walker è uno psicologo americano che ha fondato il Domestic Violence Institute, ha documentato il ciclo di abusi e ha scritto La donna maltrattata, per il quale ha vinto il Distinguished Media Award nel 1979. 

Attraverso la sua teoria del ciclo di abuso ha dimostrato che ogni relazione violenta attraversa uno schema. Ci possono essere tre o quattro fasi del ciclo di abuso.

1. Tensioni Building of Abuse Fase

In questa fase, si vede che l'aggressore preleva l'affetto e inizia a Nitpick su piccoli problemi. Lui o lei è anche lunatico, fa commenti offensivi o minaccia la violenza. È contrassegnato da un comportamento passivo-aggressivo dall'abusatore.

La comunicazione inizia a deteriorarsi e le tensioni iniziano a montare palpabilmente tra i partner. La vittima cerca di calmare l'abusatore, temendo l'esplosione della rabbia in arrivo.

In questa fase, la vittima di solito cercherà di evitare cose che crede che scateneranno violenza o abuso da parte del partner.

2. Esplosione/incidente della fase di abuso

Nonostante i migliori sforzi della vittima, in questa fase del ciclo di abusi, l'aggressore scatena il massimo abuso fisico o emotivo sulla vittima.

Potrebbero esserci colpi, soffocamento e distruzione di proprietà. C'è anche grave abusi emotivi, abusi sessuali, dominio finanziario e altre forme di controllo del controllo.

La vittima si sente sopraffatta e impotente in questa fase. Lui o lei rimane fisicamente o mentalmente contusa e di solito cercherà di calmare il partner, ignorare lo sfogo o chiamare le autorità in casi estremi.

Cercheranno anche di proteggere i loro figli dai danni e potrebbero anche provare a combattere quando spingete troppo.

3. La fase di riconciliazione/luna di miele

È questa fase che fa credere a molte vittime che il ciclo di abuso sia stato rotto. Come suggerisce il nome, in questa fase, l'abusatore si scusa per lo sfogo.

Lui o lei può diventare eccessivamente affettuoso nei confronti della vittima e dei loro figli. Credono che sia finita solo per rendersi conto che è un ciclo di scuse infinite seguito da abusi.

In altri casi, l'abusatore potrebbe semplicemente ignorare l'incidente. Possono anche dare la colpa alla vittima, facendolo credere che lo scoppio fosse colpa della vittima.

In questa fase, l'abusatore farà credere alla vittima che la violenza non accadrà più e mostrerà che è profondamente rimorso del loro comportamento.

L'abusatore può anche diventare eccessivamente triste o addirittura minacciare il suicidio per impedire alla vittima di uscire dalla relazione. Nella maggior parte dei casi, questa fase del ciclo di abusi implica un grande affetto mostrato dall'abusatore nei confronti delle vittime.

Potrebbero comprarli regali costosi o portarli fuori in bei ristoranti per provare a riconquistarli.

4. Ripetendo il ciclo

La fase calma della riconciliazione si allontana presto in conflitti. Questo costruisce di nuovo un'atmosfera di tensione. Questo inizia di nuovo il ciclo di abusi. La vittima è soggetta allo stesso trattamento ancora e ancora, fino a quando non decidono di rompere il ciclo di abuso.

Se stiamo cercando di comprendere le dinamiche dell'abuso in una relazione, allora dovremo sapere che l'obiettivo principale dell'abusatore è quello di infondere paura nella mente della vittima. Questo viene fatto da danni fisici e abuso emotivo.

Qualunque cosa la vittima avrebbe fatto, il che potrebbe essere qualcosa di innocuo come un viaggio al negozio di alimentari, potrebbero essere spaventati che sfregerebbero l'abusatore nel modo sbagliato.

Penserebbe che sto flirtando con il cassiere? Avrebbe pensato di averlo sfidato andando alla drogheria? Sarebbe arrabbiato per il fatto che fossi uscito senza il suo permesso?

Queste sono domande tipiche che offuscano la mente di una vittima che ha a che fare con abuso.

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Possono cambiare gli abusatori?

Nella recente pandemia, in tutto il mondo c'è stata un'escalation di abusi domestici durante i blocchi. Ciò è principalmente dovuto al fatto che le persone sono state rinchiuse a casa con ansia e paura e senza altro outlet. Quindi l'abuso può aumentare e diminuire anche in situazioni sociali e ambientali.

Ma tutto dipende dal grado di abuso che un abusatore sta causando alla tua relazione. Se l'aggressore mostra i livelli iniziali di abuso o lievi tattiche emotive, la comunicazione "aperta" può presentarli a questo difetto di personalità e aprire gli occhi all'abuso che stanno perpetrando.

Se esaminano il problema con una prospettiva oggettiva ed empatica e si pentiranno sui loro modelli lievi abusivi, allora una consulenza matrimoniale adeguata potrebbe essere un passo giusto in questa direzione.

Ma se l'intensità dell'abuso si sta deteriorando verso una combinazione letale di violenza emotiva, finanziaria, psicologica e fisica, allora non c'è speranza di cambiamento.

Tali abusatori, in piena consapevolezza, ti stanno causando danni irreparabili e nulla può cambiare la loro natura tossica. Impiegheranno ogni possibile stratagemma per assicurarsi che le cose vadano a modo loro.

Quindi, in tali circostanze, è meglio uscire da tale relazione o matrimonio piuttosto che soffrire in silenzio per anni e degradare la tua qualità di vita.

Puoi utilizzare l'aiuto dal gruppo di esperti online di Bonobology per una guida personalizzata sulla tua lotta contro l'abuso di relazioni. Ricorda, non sei solo in questa battaglia. Siamo lì con te per identificare, affrontare e superare le relazioni tossiche per un futuro migliore.

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