Comprendere la trappola delle relazioni evitanti ansiose

Esistono molti tipi diversi di relazioni disfunzionali. Nei tipi codipendenti di relazioni, un modello comune di comportamento che si può trovare è la trappola ansiosa-evitamento. Sherry Gaba spiega questo modello in dettaglio nel suo libro, The Marriage and Relationship Junkie, e una volta che conosci la trappola, è facile da vedere.

La dinamica

Le dinamiche della trappola ansiosa-evitamento sono come un meccanismo di spinta e trazione. Questi sono entrambi stili di attaccamento e sono alle estremità opposte dello spettro l'una dall'altra.

Il partner ansioso nella relazione si sposta nell'altra persona. Sono il partner che vuole attenzione, ha bisogno di intimità e sente che è solo attraverso la vicinanza emotiva e fisica che questa persona si sente soddisfatta e contenta nella relazione.

L'evitante, come suggerisce il nome, vuole allontanarsi quando si sente minacciato dall'essere affollato o spinto in una relazione. Questo è minaccioso, e spesso sembra a queste persone che siano sopraffatti, sovraccarichi e consumati dalla persona ansiosa.

Sentono di aver perso il loro senso di sé, la loro autonomia e la loro identità individuale mentre il partner ansioso cerca di avvicinarsi sempre più.

Il modello

I segni che puoi cercare per vedere se sei in una trappola di evitamento ansioso:

• Argomenti su nulla: quando il partner ansioso non può ottenere l'amore e l'intimità che desiderano o percepiscono che evitassero, scelgono una lotta per attirare l'attenzione che bramano.
• Nessuna soluzioni - Non solo ci sono molte grandi argomentazioni su piccole cose, ma non ci sono mai soluzioni. Affrontare il vero problema, la relazione e il sentirsi sopraffatti, non è nella natura dell'evitante. Non vogliono impegnarsi nella risoluzione del problema poiché il problema, ai loro occhi, è l'altra persona.
• Più tempo da solo: l'evitante crea spesso combattimenti solo per essere in grado di allontanarsi più. Man mano che il partner ansioso diventa più emotivo e più appassionato di riparare la relazione, l'evitante diventa meno coinvolto e più distante, fino a quando non possono andare via e trovare l'autonomia che bramano.
• I rimpianti - dopo lo scoppio verbale e gli evitanti se ne andranno, gli ansiosi, che potrebbero aver detto cose crudeli e dolorose, sente immediatamente la perdita del partner e inizia a pensare a tutti i motivi di cui hanno bisogno per stare insieme. Allo stesso tempo, l'evitante si sta concentrando su quei negativi, che rafforzano i sentimenti di bisogno di essere lontani dall'altra persona.

In un certo momento, che possono richiedere ore o giorni o anche molto più tempo, c'è una riconciliazione. Tuttavia, l'evitante è già un po 'più distante, il che innesca rapidamente il partner ansioso di ripetere il ciclo, creando così la trappola ansiosa-evitamento.

Nel tempo, il ciclo diventa più lungo e la riconciliazione diventa più breve di durata totale.

È interessante notare che, in una pubblicazione del 2009 in scienze psicologiche di JA Simpson e altri, uno studio ha scoperto che entrambi questi tipi di attaccamento hanno modi molto diversi di ricordare il conflitto, con entrambi i tipi che ricordano il proprio comportamento più favorevolmente dopo il conflitto basato su ciò di cui avevano bisogno il rapporto.