Legame trauma perché le persone rimangono in relazioni abusive

Perché non può semplicemente andarsene? Perché non può porre fine a una relazione chiaramente tossica? Queste domande ci sconfiggono quando vediamo persone che vengono risucchiate più a fondo in relazioni abusive o disfunzionali che non portano loro altro che miseria e angoscia. Le vittime, oltre a preoccuparsi della loro sicurezza, sicurezza e logistica di ricominciare, si trovano anche incapaci di liberarsi da tali connessioni. Questa incapacità percepita è radicata in un forte attaccamento emotivo, noto come legame traumatico, che deriva da un ripetuto ciclo di abuso, ammortamento e rinforzo positivo.

“Come posso lasciarlo/lei?"" Non riesco a immaginare la mia vita senza di loro."" Ma mi ama."" Penso che anche io abbia una parte da svolgere nei nostri problemi di relazione."Queste sono spesso le dichiarazioni vittime di abusi per giustificare rimanere in una relazione dannosa e dannosa. Questo accade quando l'abuso diventa ciclico, costantemente imbottito da intimità e gentilezza, risultando in sentimenti potenti e spesso contrastanti che fai fatica a dare un senso.

In questo articolo, lo psicologo clinico Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), fondatore di Kornash: The Lifestyle Management School, specializzata in consulenza di coppie e terapia familiare, scrive di diverse dimensioni di legami traumi, per aiutarti a capire cosa sono, perché ci sono formati, quali sono i segni che separa i legami trauma dall'amore e come puoi guarire da uno.

Cos'è il legame traumatico?

Sommario

• Cos'è il legame traumatico?
• La connessione tra legami traumi ed esperienze infantili
• Segni di legame trauma
• Come guarire dal legame traumatico?

Il termine legame traumatico è stato coniato nel 1997 da Patrick Cannes, uno specialista in terapia della dipendenza. Nel suo documento, i legami traumati, perché le persone si legano a coloro che li hanno feriti, spiega come questa forma di "attaccamenti disfunzionali che si verificano in presenza di pericolo, vergogna o sfruttamento" sia una manifestazione del modo in cui la nostra mente risponde ai traumi.

I legami del trauma possono prendere piede in qualsiasi relazione violenta, non importa quanto prolungata o di breve durata. Tuttavia, la probabilità aumenta quando l'abusatore esprime il loro amore e affetto alla loro vittima, facendoli credere che l'abuso non si riprendesse. Questa oscillazione tra abuso e rinforzo positivo, porta a emozioni contrastanti nella vittima, facendole mantenere alla speranza che il loro abusatore non sia affatto male e le loro circostanze possano cambiare.

Quando un partner (o una persona cara) diventa offensiva, può essere estremamente doloroso e sorprendente. Tuttavia, possono seguire questo comportamento con assicurazioni di amore, dimostrazioni di affetti e una promessa di cambiare. Dato che ti hanno trattato con gentilezza e amore in passato e continuano a farlo in modo intermittente, sei propenso a credere che le cose cambieranno in meglio.

Tieni i ricordi di quei primi giorni felici della relazione e credi di poter tornare in quel posto se solo tu abbia dato loro "un'altra possibilità". E il ciclo di legame del trauma continua. Ogni volta che un nuovo incantesimo di abuso viene seguito da un comportamento gentile, affettuoso e apologetico, ti ritrovi ad esserti più attaccato alla persona. Ad un certo punto, il valore del tuo stesso senso viene legato alla convalida che offrono sotto forma di bombardamenti d'amore o adulazione schiacciante

La connessione tra legami traumi ed esperienze infantili

Proprio come i nostri stili di attaccamento, i sintomi del legame traumatico derivano anche da esperienze infantili. Anche quando sai che una relazione è offensiva, scegli di restare perché stai rivivendo i traumi della tua infanzia attraverso questa connessione, sperando che questa volta sarà in grado di cambiare la narrazione e avere un risultato diverso.

La necessità di convalida e attaccare il tuo senso di autostima al rinforzo positivo da un partner abusivo deriva anche da bisogni emotivi insoddisfatti durante gli anni formativi. Un altro motivo per cui le persone rimangono in relazioni abusive e si attaccano ai loro maltrattatori è che la dinamica è familiare a loro.

Il ciclo di legame del trauma è sempre radicato in uno stile di attacco insicuro. Per coloro che crescono con genitori trascurati o offensivi o soffrono di abusi emotivi, fisici o sessuali da bambini, la percezione di come dovrebbe sentirsi una relazione intima diventa inclinata fin dall'inizio. Cominciano ad accettare abusi emotivi o fisici come parte normale di una relazione.

Lettura correlata: Perché dovrebbe rimanere in una relazione violenta?

Segni di legame trauma

Alisha (nome cambiato per proteggere l'identità), un professionista del marketing di 35 anni stava lottando per lavorare attraverso una complicata equazione romantica quando è andata in terapia. Aveva avuto una tipica relazione di nuovo con un ragazzo sui primi anni '20, e la relazione continuava fino a 10 anni del suo matrimonio. Sebbene abbia affermato di essere innamorata di suo marito e perfettamente contenta della sua relazione, si è trovata a gravitare verso questo altro uomo ogni tanto.

“È come una trazione che non posso resistere."" Ci sono momenti in cui voglio contattarlo così tanto che se non riesco."" Anche l'idea di non averlo in vita è così spaventosa che mi fa affondare il cuore."" Se solo mi avrebbe amato come lo amo, penso che sarò in grado di trovare un modo per andare avanti."

Mentre iniziava a staccare gli strati delle sue emozioni durante la terapia, il verdetto divenne chiaro come il giorno: era intrappolata in un ciclo di legame traumatologico con questo altro uomo nella sua vita. Questo suona ancora più da remoto per te? Esploriamo i segni del legame trauma più dettagliatamente per aiutarti a valutare se sei nella stessa barca di Alisha:

• Difensività: Sei principalmente nella difensiva intorno al tuo partner, la paura di un altro ciclo di abusi che esplode in qualsiasi momento gioca sempre nella parte posteriore della tua mente. Cammini costantemente su gusci d'uovo nella relazione.
• Sentirsi isolati: Ti senti completamente isolato e convinto che non ci sia nessuno a cui puoi rivolgersi. Ciò non significa necessariamente che il tuo partner abbia rimosso con tatto tutti i tuoi vicini dalla tua vita - anche se non è nemmeno inaudito nelle relazioni abusive - ma anche se hai un'intera comunità che ti sostiene, ti senti come se non lo fai adattarsi o appartenere. Sicuramente ti senti come se non potessi confidare
• Codipendenza: Uno dei segni più classici del legame traumatico è la codipendenza nella relazione. Senti di non poter funzionare senza il tuo partner. Nelle parole di Alisha, "anche l'idea di come non averlo nella mia vita sia così spaventoso che mi fa affondare il cuore"
• Comodo nella miseria: Diventi così a tuo agio e abituato alla miseria causata dalla relazione violenta/manipolativa che non riconosci nemmeno che qualcosa non va
• Auto-deprecazione: Ti impegni nell'auto-deprecazione e nell'auto-chiacchiere negativo per fare pace con la tua situazione, dicendo a te stesso cose come "Sono insolibile" o "Mi merito"
• Rendendoti invisibile: Quando ad Alisha è stato chiesto in una delle sue sessioni come si sente questo altro uomo per i suoi forti sentimenti per lui, ha detto: "Non lo sa. Se glielo dico, diventerà tutto distante ed emotivamente non disponibile. Quindi, imbottono tutto, sperando che avrebbe iniziato e posso mettere a nudo il cuore."Rendere le proprie esigenze invisibili per soddisfare quelle del tuo partner è uno dei segni più significativi di legame traumatico. Ti perdi per vincere la loro approvazione
• Necessità di tossicità: Il ciclo di legame del trauma da parte di un reciproco bisogno di impegnarsi in comportamenti tossici. Non solo l'abusatore, ma anche la vittima lo cerca - proprio come un tossicodipendente cerca la loro prossima soluzione

Lettura correlata: 5 segni di abuso emotivo che dovresti fare attenzione al terapeuta degli avvertimenti

Come guarire dal legame traumatico?

Il ciclo di legame traumatico può lasciare chiunque si sente intrappolato, come se non ci fosse via d'uscita. Puoi mettere in discussione: "Puoi riprenderti da un legame traumatico?" La risposta è si. Ma non senza informazioni e consapevolezza adeguate. La maggior parte delle persone attraversa tali relazioni senza nemmeno rendersi conto che è un legame trauma che li tiene insieme, non amore.

Gestisco sessioni di terapia di gruppo in cui ho visto psicologi addestrati nella negazione delle loro relazioni codipendenti e dei sintomi del legame traumatico. Quindi, creare consapevolezza e accettare ciò che sta accadendo, unito alla terapia, sono le uniche risposte a come guarire dal legame traumatico.

Dove questo viaggio di guarigione ti porta e cosa significa per la relazione offensiva in cui ti trovi da persona a persona, coppia in coppia. In alcune situazioni, partire non è un'opzione per le vittime, quindi lavorare intorno alla dinamica violenta e creare nuove equazioni più sane all'interno di una vecchia connessione diventa il miglior ricorso.

In alcuni casi, entrambi i partner possono essere disposti a lavorare per influenzare un cambiamento nella loro relazione. Qui, la consulenza ha dimostrato benefici in tali situazioni e fare il lavoro necessario per rompere i vecchi modelli può aprire la strada. Quindi, ci sono casi in cui le vittime si rendono conto di quanto sia stata danneggiata l'equazione per loro e decidono di andare avanti.

Non importa quale sia il risultato, il viaggio verso il recupero comporta alcuni passaggi comuni di base. Ecco come guarire dal legame trauma:

• Consapevolezza: Il modo in cui è stata creata una consapevolezza immensa sull'importanza di uno stile di vita attivo e si esercita regolarmente per una buona salute al punto che tutti lo sanno oggi e le grandi sezioni trasversali delle persone cercano di adottare queste pratiche nella loro vita quotidiana, gli stessi devono essere fatto per la salute emotiva. A meno che le persone non sappiano cosa hanno a che fare, come possono guarire da esso
• In cerca di terapia: Come guarire dal legame traumatico? Se stai facendo questa domanda, ricorda che è quasi impossibile andare da solo in questo viaggio. Hai bisogno di aiuto esperto da un terapista/consulente addestrato ed esperto e quello spazio sicuro per dare un senso alle tue emozioni. Lavora su te stesso, rompi i tuoi schemi e cambia ciò che sta preparando dentro. Senza di essa, anche se riesci a rompere un legame traumatico, continuerai a formarne solo un altro con qualcuno di nuovo
• Rituali di auto-cura: Oltre a lavorare attivamente su te stesso, aiuta a seguire alcuni rituali di auto-cura ogni giorno. Puoi provare il journaling - concentrarti non sui dettagli di ciò che è accaduto durante il giorno, ma su come ti sei sentito durante quelle esperienze, hai una persona sicura che può confidarsi, ascoltare audiolibri o guardare video motivazionali

Il legame del trauma è una risposta emotiva naturale, la tua mente per far fronte a un'esperienza traumatica, non un segno di debolezza. Aprire la tua esperienza e, soprattutto, cercare il giusto aiuto per guarire dal ciclo di legame traumatico profondamente cicatrizzante, può fornire un enorme senso di sollievo, aiutandoti a vedere la luce alla fine di quello che potrebbe essere stato un lungo tunnel scuro.

Se ti identifichi con questi segni di legame trauma e sospetti che tu lo abbia vissuto in prima persona nelle tue relazioni intime, considera di parlare con un consulente. L'aiuto è disponibile per te attraverso il panel di terapisti autorizzati ed esperti.

8 modi per uscire da una relazione malsana

6 esperienze delle coppie su come i discorsi hanno aiutato le loro relazioni

Manipolazione nelle relazioni - 11 segni sottili sei vittima