Top 10 regole per il co-genitore

In questo articolo

• Dilemma post-separazione
• La routine e la struttura offrono sicurezza emotiva
• Decidi le regole sull'accordo reciproco
• Domande che definiscono le relazioni dei genitori-bambini
• Avere regole di casa coerenti
• Evita di combattere quando il bambino è in giro
• Nessuna vendetta per la rottura delle regole
• Crea rituali di transizione di custodia
• Evita la concorrenza
• Accettare differenze
• Evita la sindrome di Thedivide e Conquer
• Non mettere i bambini nel mezzo
• Ottenere anche con il tuo ex
• Prendi la strada maestra

Mostra tutto

I bambini meritano il diritto di far lavorare entrambi i genitori come squadra nel sostenere i migliori interessi dei loro figli.

Dilemma post-separazione

È ironico. Ti sei lasciato perché non sei bravo insieme.

Ora che è finita, ti viene detto che devi sviluppare un lavoro di squadra solo per il bene dei tuoi figli. Ti sei lasciato perché non volevi più essere coinvolto l'uno con l'altro. Ora ti rendi conto di avere ancora una relazione per tutta la vita.

La buona notizia è che puoi avere un contatto minimo e pacifico con il tuo ex. Ma per essere efficace devi accettare di seguire le stesse linee guida per il co-genitore.

La routine e la struttura offrono sicurezza emotiva

I bambini diventano emotivamente sicuri con la routine e la struttura.

Routine e strutture aiutano i bambini a comprendere e prevedere il loro mondo. Prevedere fa sentire i bambini potenziati e calmi. “So quando è l'ora di andare a letto.", O," So che non posso giocare fino a quando i miei compiti non sono finiti.", Aiuta i bambini a crescere rilassati e sicuri.

Routine di base significa che i bambini non devono usare la loro intelligenza ed energia per gestire sorprese, caos e confusione. Invece, si sentono al sicuro. I bambini sicuri sono fiduciosi e fanno meglio socialmente e accademicamente.

I bambini interiorizzano ciò a cui sono costantemente esposti.

Le regole diventano abitudini. Quando i genitori sono in giro, vivono secondo gli stessi valori e standard che hanno interiorizzato in precedenza dai loro genitori.

Decidi le regole sull'accordo reciproco

Con i bambini piccoli, le regole devono essere concordate da entrambi i genitori e poi presentate ai bambini. Non discutere di queste regole di fronte ai bambini. Inoltre, non lasciare che i tuoi bambini dettino quali dovrebbero essere le regole.

Man mano che i bambini crescono, le regole dovranno adattarsi alle loro nuove esigenze. Per questo motivo, entrambi i genitori dovrebbero rinegoziare le regole più volte all'anno.

Man mano che i bambini maturano, devono assumersi più responsabilità nel stabilire e mantenere le regole. Quando i bambini sono adolescenti, dovrebbero essere rispettosamente negoziati con te.

Quando sono anziani al liceo, gli adolescenti devono fare circa il 98% delle proprie regole.

È il tuo compito come coprent per garantire che le loro regole siano allineate all'interno di un ARRC: responsabili, rispettosi, resistenti e premurosi.

Domande che definiscono le relazioni dei genitori-bambini

• Quanto sei stato coerente con i tuoi genitori mentre applichi le regole e fornendo struttura?
• Quanto bene ha fatto tua madre rispetto a tuo padre?
• Come ti ha influenzato allora? Ora?
• In che modo i tuoi genitori ti hanno dato maggiore autonomia nel creare le tue regole mentre sei cresciuto?

Le 10 migliori regole per il co-genitore:

1. Avere regole di casa coerenti

I bambini di tutte le età hanno bisogno di regole coerenti.

Va bene se sono leggermente diversi in case separate. Il punto chiave è che i bambini devono prevedere e contare sugli argomenti seguenti -

• Ora di andare a letto
• Pasto
• Compiti a casa
• Guadagnare privilegi
• Guadagnare disciplina
• Lavoretti
• Coprifuoco

Punti di discussione

1. Quanto erano coerenti le regole nella tua casa d'infanzia?
2. Come ti ha influenzato?

2. Evita di combattere quando il bambino è in giro

Ciò include il non mandare messaggi alla tua lotta o passare il tempo a spazzarne l'un l'altro su Facebook.

Le esigenze di tuo figlio per l'attenzione di qualità da te sono più importanti. Non lasciare mai che il tuo ex partner deruca tuo figlio dal tuo tempo di custodia.

Affrontare i disaccordi quando il bambino è a scuola.

Punti di discussione

1. In che modo i tuoi genitori hanno gestito i loro combattimenti?
2. Quanto bene tieni i combattimenti lontano dai bambini?
3. Qual è la più grande sfida che devi affrontare nel non combattere intorno ai bambini?

3. Nessuna vendetta per la rottura delle regole

Puoi guadagnare punti con i tuoi figli e vendicarsi del tuo ex partner.

Puoi infrangere le regole di co-genitore dando al tuo bambino l'autorizzazione per cose che altrimenti richiedono una severa proibita dai genitori.

"Puoi stare sveglio fino a tardi e guardare la TV con me ..." "Puoi imprecare a casa mia ...", e così via.

Ma pensa: se sei troppo pigro per essere coerente, stai dicendo ai tuoi figli che non valgono lo sforzo necessario per essere un genitore. Stai mettendo il tuo bisogno di una dolce vendetta sui loro bisogni di pace.

La linea di fondo per questo punto è che la regola della vendetta significa che stai dicendo ai tuoi figli che non li apprezzi.

Punti di discussione

1. Cosa succede ai bambini che non si sentono apprezzati?
2. Come insegni ai tuoi figli il gioco giusto? Sulla vendetta?
3. Sull'uso degli altri (i tuoi figli) come pedine?
4. Sull'essere un genitore forte e responsabile?

4. Crea rituali di transizione di custodia

Avere un set di tempo e luoghi per gli scambi di custodia.

Fornisci parole prevedibili di benvenuto e alcune attività ottimistiche che aiutano il bambino ad adattarsi. Un sorriso e un abbraccio coerenti, uno scherzo, uno spuntino aiuta a concentrarsi sul bambino piuttosto che sulla sfiducia o la rabbia che potresti provare ogni volta che vedi il tuo ex.

Essere sintonizzato su tuo figlio.

Alcuni bambini hanno bisogno di bruciare energia con un combattimento con cuscini, altri potrebbero aver bisogno di un tempo tranquillo con te che li leggono, altri potrebbero voler le loro canzoni Disney preferite suonate in volume ad alta voce mentre guidano a casa.

Punti di discussione

1. Quali rituali di transizione hai?
2. Come potresti renderlo più accogliente o divertente?

5. Evita la concorrenza

La rivalità dei genitori è normale e può essere meravigliosa nelle relazioni sane.

Tuttavia, se stai co-genitore con un ex che ti disgusta, che sembra distruggerti o che non sembra preoccuparsi dei bambini, la rivalità può diventare distruttiva.

Quando un bambino torna da una visita e dice che il tuo ex partner fa un pasto migliore o è più divertente essere in giro, fare un respiro profondo e dire: "Sono così felice che tu abbia un genitore che può fare quelle cose per te."Quindi lascialo andare.

Cambiare immediatamente il soggetto o reindirizzare l'attività. Questo crea un limite chiaro che smette di rivalità tossica.

Punti di discussione

1. Quale rivalità dei genitori esiste nella tua relazione di co-genitorialità?
2. Com'era la rivalità dei genitori mentre stavi crescendo?

6. Accettare differenze

È normale se le regole nella tua casa differiscono da quelle della casa dell'ex coniuge.

Sii chiaro sulle tue regole. “Questo è il modo in cui facciamo le cose in questa casa. L'altro tuo genitore ha le loro regole e quelle sono ok in quella casa."

Punti di discussione

1. Quali erano alcune regole su cui i tuoi custodi non erano d'accordo?
2. Quali sono alcune regole diverse con cui i tuoi figli stanno crescendo?

7. Evita la sindrome di Divide e Conquer

Hai rotto perché oltre i conflitti sui valori?

I bambini hanno una naturale curiosità per conoscere le differenze dei genitori.

Un modo in cui lo faranno è innescare le tue peggiori reazioni emotive. Questo è normale e non malizioso. I bambini faranno del loro meglio per dividere i genitori più a pezzi per vedere cosa c'è dentro. Testeranno le regole, spingeranno una situazione e manipoleranno.

Il loro lavoro o il compito di sviluppo è scoprire e imparare, specialmente sui loro genitori.

Punti da ricordare

• Non reagire in modo eccessivo se tuo figlio gioca alle tue peggiori paure su ciò che accade a casa del tuo ex.
• Non far esplodere o piangere di fronte a loro se dicono che "non mi piace lì".
• Non voglio visitare.
• Non dare per scontato che un disastro si verifichi ogni volta che il tuo bambino torna sporco, stanco, affamato e turbato.

Quanto bene puoi gestire la situazione

Non saltare alle conclusioni o condannare il tuo ex. Quando senti le cose dai tuoi figli che ti fanno setola, fai un respiro e rimani in silenzio.

Ricorda che tutti i commenti negativi che i tuoi bambini fanno sono spesso meglio presi con un granello di sale.

Rimangono neutrali intorno al bambino quando danno rapporti negativi sul loro tempo con il tuo ex.

Allora devi verificarlo ma senza accusarli -

"I bambini hanno detto che non vogliono più visitarti, puoi decifrare questo per me", o "Ehi, i bambini sporchi-quello che è successo?"È più efficace di" tu stupido idiota. Quando crescerai e imparerai a prenderti cura dei bambini?"

Il punto chiave è che i bambini potrebbero sentirsi in colpa per divertirsi con qualcuno che non ti piace.

Hanno quindi bisogno di riallineare la loro lealtà con il genitore con cui sono dicendo cose cattive sull'altro genitore. E 'normale.

La ricerca mostra che tuo figlio può imparare a risentirti e alla diffidarti se reagi in modo eccessivo a ciò che ti dicono.

Punti di discussione

1. Come hai diviso il lavoro di squadra dei tuoi genitori quando stavi crescendo?
2. Come i tuoi figli cercano di dividere e conquistare entrambi?

8. Non mettere i bambini nel mezzo

Ci sono così tanti modi in cui i bambini vengono messi nel mezzo. Ecco i primi 5 trasgressori.

Spiare il tuo ex coniuge

Non chiedere a tuo figlio di spiare l'altro genitore. Potresti essere molto tentato, ma non grigliarli. Le due linee guida traggono il confine tra grigliare e una conversazione sana.

1. Tienilo generale.
2. Poni loro domande aperte.

Puoi sempre mettere i tuoi figli a domande aperte in modo simile a "Com'è stato il tuo fine settimana?"O" Cosa hai fatto?"

Tuttavia, non li accoppiano con dettagli come: "Tua madre aveva un ragazzo sopra?"O" è stato tuo padre a guardare la TV per tutto il fine settimana?"

Queste ultime due domande riguardano il bisogno del genitore di spia piuttosto che di ciò di cui il bambino vuole parlare. È normale sentirsi preoccupati o essere curiosi della nuova vita del tuo ex. Ma ricorda, è il momento di lasciar andare e andare avanti.

Corrompere i tuoi figli

Non corrompere i tuoi figli. Non entrare in un rimorchiatore crescente della guerra di regali con il tuo ex. Invece, insegna ai tuoi figli la differenza tra "doni parentali e presenza parentale".

Senso di colpa

Non usare frasi che fanno sentire i bambini in colpa per il tempo trascorso con l'altro genitore. Ad esempio, piuttosto che dire "Mi sei mancato!", dire ti amo!".

Ha costretto i tuoi figli a scegliere tra i genitori

Non chiedere al bambino dove lei o lui vuole vivere.

9. Ottenere anche con il tuo ex

Non ottenere nemmeno

Anche se il tuo ex coniuge ti sbatte, non sbattere indietro. Questo getta tuo figlio nel mezzo di un brutto campo di battaglia. Mina il rispetto di tuo figlio per te.

Potresti dire che se non ti difendi, tuo figlio ti vedrà debole. Ma l'esposizione all'ostilità è ciò che erode il rispetto di un bambino per i loro genitori e non la tua incapacità di difenderti.

Ogni volta che non riesci a dare la priorità alla loro sicurezza emotiva, le deluci e loro lo sanno.

Punti di discussione

1. Come ti hanno messo i tuoi genitori nel mezzo?
2. Come hai messo i tuoi figli nel mezzo?

Crea un piano familiare esteso

Negoziare e concordare il ruolo che i membri della famiglia estesa svolgeranno e l'accesso saranno concessi mentre il bambino è in accusa reciproco.

Consenti e incoraggiano i tuoi figli a mantenere legami con i nonni, le zie, gli zii e i cugini sia da parte della madre che della parte del padre.

Punti di discussione

1. Elenca ciò che tuo figlio guadagnerà dal rimanere in contatto dall'altra parte della sua famiglia
2. Quali sono le tue preoccupazioni su tuo figlio e su quel lato della loro famiglia?

10. Prendi la strada maestra

Anche se il tuo co-partner è un coglione, non puoi abbassarti a quel livello.

Il tuo ex può essere cattivo, vendicativo, manipolativo, passivo-aggressivo, ma ciò non ti fa bene fare lo stesso.

Se il tuo co-partner si comporta come un adolescente viziato, indovina cosa? Non puoi comportarti come loro. È allettante perché si stanno allontanando.

Hai il diritto di essere furioso e triste. Ma se i tuoi figli hanno un genitore recitativo, è ancora più importante che tu rimanga un adulto.

Ricorda, stai insegnando ai tuoi figli come gestire situazioni difficili e relazioni difficili e stressanti. I tuoi bambini stanno assorbendo i tuoi atteggiamenti e le capacità di far fronte a tempi difficili.

Garantisco che un giorno quando sono adulti e di fronte a una crisi, scopriranno in se stessi la forza del carattere, della dignità e della leadership che hai dimostrato durante gli anni difficili in cui stavano crescendo.

Il giorno arriverà quando si guardano indietro e diranno: “Mia madre [o padre] si è comportato con tale classe e rispetto che posso vedere quanto mi amava. Il mio genitore ha lavorato per darmi un'infanzia felice. Sono così grato per quel regalo. Vorrei solo che l'altro mio genitore fosse stato così altruista."

Punti di discussione

1. In che modo i tuoi genitori hanno preso la strada maestra?
2. Quanto bene ti alzi al di sopra di esso oggi?