Suggerimenti per riconoscere l'efficace terapia delle coppie

In questo articolo

• Mantenere un rapporto da 5 a 1 tra interazioni positive e negative
• Come minimo, un buon terapista delle coppie lo farà
• È necessario un notevole sforzo nel riavvio di una relazione
• Locus di controllo
• Competenze per costruire e sostenere una relazione sana
• Crea una visione di relazione
• Sviluppa "Accordi di relazione"

In una nota personale, credo che la terapia di coppia efficace sia inestimabile, dati i numerosi costi economici e umani associati al divorzio. Con questo in mente, dico spesso ai miei clienti: “Se pensi che la terapia di coppia sia costosa, aspetta solo di vedere quanto è costoso il divorzio."

Il mio punto di fare questo commento è convincere coloro che stanno lottando nella loro relazione che la terapia efficace delle coppie, anche se all'epoca sembra costosa, può rivelarsi uno dei migliori investimenti che faranno mai.

Anche se il tuo matrimonio fallisce, le cose che imparerai in una buona terapia di coppia contribuiranno a migliorare le relazioni future.

Allo stesso tempo, credo che la buona terapia delle coppie possa essere inestimabile, credo anche che possa essere dannoso se non è fatto correttamente. In effetti, se il tuo terapeuta non sa cosa sta facendo, può effettivamente ferire la tua relazione attraverso il processo di consulenza. Questo in genere accade quando ti guidano verso concentrarti principalmente sui problemi della tua relazione.

Se lo fanno, puoi essere certo che non sono in contatto con la ricerca su ciò che serve per sviluppare e sostenere una relazione forte. UN

Mantenere un rapporto da 5 a 1 tra interazioni positive e negative

Ricercatori come John Gottman (https: // www.gottman.com) hanno dimostrato empiricamente che per costruire e sostenere relazioni sane, le coppie devono mantenere costantemente un rapporto 5 a 1 tra interazioni positive e negative per mantenere i "buoni sentimenti" o, ciò che i ricercatori chiamano "sentimento positivo", in una relazione.

Con questo in mente, qualsiasi cosa negativa che si svolge davanti a un terapeuta-come avanti e indietro "ha detto che ha detto" colpendo durante una sessione-cantano per una relazione.

Durante le tue sessioni, un terapista efficace non si limiterà e ti guarderà combattere con il tuo partner.

Puoi farlo nel tuo tempo.

Come minimo, un buon terapista delle coppie lo farà

• Identifica i problemi fondamentali, le dinamiche relative alle relazioni malsane, i livelli di impegno e i tuoi obiettivi
• Richiama l'attenzione e togli tutti gli "elefanti indesiderati fuori dalla stanza" assicurandosi che sia tu che il tuo partner siete emotivamente sani, liberi da dipendenza, non abusato a vicenda e non partecipi a una relazione
• Insegnare o rivedere i principi delle relazioni di successo, comprese le caratteristiche di una relazione sana e romantica
• Aiutarti a creare una "visione delle relazioni
• Guidarti verso lo sviluppo di "accordi di relazione" che spiegano le cose specifiche che penserai e farai per risolvere i tuoi problemi, raggiungere i tuoi obiettivi e realizzare la visione della tua relazione.

Per chiarire cosa intendo per queste caratteristiche della terapia di coppia efficace, discuterò ciascuna delle cinque aree come segue:

• Identifica i problemi fondamentali, le dinamiche relative alle relazioni malsane, i livelli di impegno e i tuoi obiettivi.

Il vecchio detto "cercare di capire prima di cercare di essere compreso" è applicabile qui. Se il tuo terapeuta inizia a "aiutarti" prima che capiscano davvero cosa sta succedendo, potrebbero portarti lungo la strada sbagliata. Questo può essere sia una perdita di tempo che di denaro e può causare danni alla tua relazione.

Esistono molti strumenti efficaci diversi che i terapisti possono utilizzare per identificare sistematicamente i problemi fondamentali nella tua relazione, incluso il processo che uso che è noto come valutazioni preparative e P/E (www.Preparare-arich.com).

Il P/E fornisce approfondimenti personalizzati su dinamiche di relazione, livelli di impegno, personalità, credenze spirituali e sistemi familiari.

Poiché una valutazione globale come quella che è incluso nella P/E richiede tempo e costa denaro, il terapeuta dovrebbe iniziare il processo chiedendo a ciascuno di voi quali sono i motivi per cercare aiuto.

Lo faccio chiedendo a ogni persona quale dei seguenti scenari è più simile a quello che vogliono a questo punto nella loro relazione.

• Vuoi separare/divorziare
• Accettateci incondizionatamente mentre lavorano su te stesso
• Negoziare alcuni cambiamenti mentre continua a lavorare su te stesso?

Se uno o entrambi i clienti scelgono la prima opzione, spiego che la terapia delle coppie non sarà necessaria e, a sua volta, li aiuta a iniziare il processo di disconnessione consapevolmente senza la rabbia, il risentimento e l'amarezza che spesso si svolge verso la fine di una relazione.

Se entrambi i clienti scelgono uno di questi ultimi, spiego il processo delineato in questo articolo, inclusa la necessità di condurre una valutazione completa della loro situazione utilizzando la valutazione P/E.

È necessario un notevole sforzo nel riavvio di una relazione

Al mio punto sopra per quanto riguarda il "valore" della terapia delle coppie, un buon terapista spiegherà all'inizio del processo che il considerevole sforzo, pazienza e dedizione necessari per riavviare e ricostruire una relazione vale l'investimento.

Anche se dire a una coppia che il processo terapeutico sarà facile può convincerli a investire in alcune sessioni, la mia esperienza è stata che i clienti che portano a credere che la terapia delle coppie richieda solo poche ore e pochissimi sforzi da parte loro causano delusione sia nel processo terapeutico che nei risultati.

Questo perché costruire e mantenere una relazione romantica sana e felice è un duro lavoro che richiede concentrazione e dedizione. Conosco questa prima mano dato che io e mia moglie siamo felicemente sposati da oltre 40 anni.

• Richiama l'attenzione e togli tutti gli "elefanti indesiderati fuori dalla stanza" assicurandosi che entrambi e il tuo partner siano emotivamente sani, liberi dalla dipendenza, non si abusano a vicenda e non partecipano a una relazione.

La terapia di coppia efficace non può verificarsi se uno dei due partner ha una malattia mentale non trattata, è dipendente da una sostanza come l'alcol, sta abusando del proprio partner o è coinvolto in una relazione.

Con questo in mente, un buon terapista insisterà sul fatto che entrambi i clienti accettano di venire a patti e affrontare questioni così convincenti prima di iniziare la terapia delle coppie.

Come minimo, se entrambi i clienti concordano sul fatto che esiste un problema serio che deve essere affrontato con l'uno o l'altro partner e, allo stesso tempo, sono alla disperata ricerca di aiuto con la loro relazione, il terapeuta (almeno lo farò) potrebbe Accetta di iniziare la terapia delle coppie fintanto che il problema viene affrontato allo stesso tempo.

Ad esempio, poiché tratto molti clienti che hanno una diagnosi legata al trauma come il PTSD, accetterò di fare la terapia delle coppie fintanto che il cliente con la diagnosi del trauma è, allo stesso tempo, impegnarsi in un trattamento adeguato.

Locus di controllo

Un problema meno ovvio che dovrebbe essere affrontato prima o durante un'efficace terapia di coppia, è il caso in cui uno o entrambi l'individuo nella relazione non ha un "locus di controllo interno."

Nel 1954 uno psicologo della personalità, Julian B. Rotter, promosso un concetto chiamato locus of Control. Questo costrutto si riferisce alla misura in cui le persone credono di poter controllare gli eventi che li colpiscono.

Più specificamente, la parola "locus" (latino per "posizione" o "luogo") è concettualizzata come locus di controllo esterno (significa Possono controllare le loro vite e come rispondono a persone, luoghi e cose che sono al di fuori del loro controllo).

Gli individui con un "locus di controllo esterno" per lo più tendono a incolpare le cose al di fuori del loro controllo (le azioni di altre persone o eventi nel loro ambiente) su come pensano e decidono di comportarsi.

Nelle relazioni, le persone con "locus di controllo esterno" non si assumono la responsabilità dei problemi nella relazione e della propria felicità.

Fino a quando non saranno disposti a farlo, si troveranno a chiedere che il loro partner apporti tutte le modifiche e, accetteranno di cambiare in modi che li rendono più felici.

Poiché questo atteggiamento (locus di controllo esterno) è un campanello mortale per la maggior parte delle relazioni ed è molto probabilmente il motivo per cui la coppia sta lottando in primo luogo, deve essere cambiato prima che la coppia possa sperimentare progressi significativi.

Il punto qui è che se uno dei due partner non è disposto ad adottare un atteggiamento di "locus di controllo interno" e accettare la responsabilità per i problemi su cui hanno un certo controllo nella relazione, compresa la propria felicità, ci sono pochissime possibilità che la terapia delle coppie lo farà provocare miglioramenti a lungo termine significativi nella relazione.

A tal fine spiego ai miei clienti che per la terapia di coppia per essere efficace, devono accettare che entrambi abbiano una certa responsabilità per i problemi nella relazione e credo che non sia quello che dice o fa il tuo partner che ti rende felice o triste, È così che scegli di pensare e reagire a ciò che dicono e fanno che determina il tuo senso di benessere.

Competenze per costruire e sostenere una relazione sana

Per essere efficaci ed efficienti, entrambi i clienti iscritti alla terapia delle coppie devono avere una certa comprensione su ciò che serve per costruire e mantenere una relazione sana.

Ciò significa che, all'inizio, il terapeuta dovrebbe condurre una "valutazione delle competenze relazionali" per determinare se ogni individuo nella relazione ha o meno conoscenze, abilità e capacità minime per avere successo.

Ancora una volta, utilizzo la valutazione P/E per aiutare con questo processo. Un altro buon esempio di uno strumento che può essere utilizzato qui è l'inventario delle competenze d'amore Epstein (ELCI) che viene utilizzata per misurare sette competenze relazionali che vari ricercatori suggeriscono sono importanti nel mantenimento di relazioni romantiche a lungo termine: (a) comunicazione, ( b) Risoluzione dei conflitti, (c) Conoscenza del partner, (d) abilità di vita, (e) auto -gestione, (f) sesso e romanticismo e (g) gestione dello stress.

Il punto qui è che qualunque sia il processo che usano perché ci sono alcune competenze che una persona deve possedere per costruire e sostenere una relazione sana, il terapeuta dovrebbe aiutarti a identificare e rettificare sistematicamente qualsiasi "carenza di competenze di relazione" come parte del processo terapeutico.

Alcuni esempi dei principi relativi alle competenze di relazione essenziali a cui mi riferisco sono qui.

Crea una visione di relazione

Nel suo libro "Ottieni l'amore che vuoi: una guida per le coppie", Harville Hendrix ha sottolineato l'importanza di una "visione delle relazioni."Francamente, non ho idea di come le coppie possano avere successo senza" salire sulla stessa pagina "creando una visione comune.

Sia scritta o semplicemente discussa e concordato in qualche altro modo informale, l'idea qui è che le coppie di successo in qualche modo creano una visione condivisa e concordata su ciò che considerano una relazione profondamente soddisfacente e romantica.

In altre parole, sono "sulla stessa pagina" quando si tratta delle loro aspirazioni reciproche su come vogliono relazionarsi tra loro, le cose che vogliono fare insieme e separatamente, le cose che vogliono acquisire e quelle cose sono voglio associare.

Alcuni esempi di cose che potresti desiderare sono i seguenti: viviamo una vita di significato e scopo, abbiamo una vita sessuale piacevole, ci divertiamo molto insieme, abbiamo figli e li alleviamo per essere sicuri e felici, viviamo vicino a I nostri bambini adulti.

Frequenziamo una varietà di attività insieme, ci sosteniamo a vicenda in tutto ciò che facciamo, siamo fedeli e impegnati l'uno con l'altro, siamo leali e non parliamo mai male l'uno con l'altro, risolviamo i nostri conflitti pacificamente, siamo i migliori amici, restiamo Fisicamente in forma e in salute, parliamo attraverso i nostri disaccordi e non li condividiamo con nessuno al di fuori della nostra relazione.

Se stiamo lottando per andare d'accordo, cercheremo aiuto da un consulente per le relazioni, trascorriamo il tempo da soli, usciamo insieme (data di notte, solo noi due) almeno un giorno/notte a settimana, entrambi abbiamo carriere appaganti, Uno di noi rimane a casa per crescere i nostri figli mentre gli altri lavori, condividiamo le responsabilità delle famiglie.

Siamo buoni amministratori delle nostre finanze e salvo la pensione, preghiamo insieme, frequentiamo la chiesa, la sinagoga o il tempio o la mosche insieme.

Siamo lì l'uno per l'altro quando le cose sono difficili, le paghiamo in avanti e serviamo la nostra comunità, siamo vicini alla nostra famiglia e ai nostri amici, pensiamo sempre e facciamo cose che ci fanno sentire più vicini, finiamo ogni giorno chiedendo cosa abbiamo fatto o detto durante il giorno che ci ha fatto sentire più vicini (usiamo queste informazioni per migliorare la nostra relazione).

Siamo buoni ascoltatori, ci rendiamo una priorità, ecc. Una volta che decidi gli elementi in questa visione (le cose che vuoi fare, ottenere, diventare) puoi usarle come standard contro i quali determinati se ciò che stai pensando, dire o fare ti aiuterà a raggiungere i tuoi obiettivi e realizzare il tuo visione.

In caso contrario, puoi apportare correzioni del corso che aiutate entrambi a rimanere sulla stessa pagina verso una relazione felice e appagante

Sviluppa "Accordi di relazione"

Spiega le cose specifiche che penserai e farai per risolvere i tuoi problemi, raggiungere i tuoi obiettivi e realizzare la visione della tua relazione.

Durante l'intero processo terapeutico, il terapeuta dovrebbe aiutarti a decidere e concordare alcune cose che puoi fare per riparare e migliorare la tua relazione. Ad esempio, aiuterò i miei clienti a sviluppare ciò che mi riferisco come "accordi di relazione."

Dico ai miei clienti che questi accordi sono progettati per chiarire tutti i cambiamenti e i miglioramenti che prevedono di apportare nella loro relazione.

Un proverbio cinese che cattura l'idea alla base di questa parte del processo dice "l'inchiostro più debole è più potente della memoria più forte."Il mio punto qui è che è altrettanto importante sviluppare e catturare, per iscritto, gli accordi di relazione che hai deciso come è scrivere la tua visione delle relazioni.

In effetti, questi accordi spiegheranno le cose specifiche che penserai e farai per risolvere i tuoi problemi, raggiungere i tuoi obiettivi e realizzare la visione della tua relazione. Ad esempio, come molte coppie, io e mia moglie abbiamo avuto un grave problema che si è verificato poco dopo che ci siamo sposati.

Cioè, quando non siamo stati d'accordo su qualcosa e abbiamo iniziato a discutere su chi aveva ragione e chi aveva torto, avremmo iniziato a dire cose che erano doloroso e che non intendevamo. Alla luce di questo problema, abbiamo trovato un accordo che dice quanto segue:

“Va bene non essere d'accordo, ma non va mai bene essere scortesi. In futuro, quando iniziamo ad arrabbiarci, siamo d'accordo a smettere di parlare. Uno di noi chiamerà un "timeout" per pensare alle cose."

“Una volta che uno di noi ha segnalato un timeout, concordiamo sul fatto che significa che ci separeremo per un massimo di 30 minuti, 2) provare a calmarsi, 3) torna insieme e riprende la discussione in tono civile. Durante la nostra pausa, ricorderemo a noi stessi che questa è solo un'emozione. Non deve controllarti. È come un'onda sull'oceano, non importa quanto sia alto e veloce, passa sempre."

Dopo aver letto questo puoi vedere che siamo molto dettagliati nei nostri accordi. In questo modo, sappiamo entrambi cosa succederà quando iniziamo a discutere. Sebbene non abbiamo perfezionato questo accordo, almeno sappiamo che è lì e possiamo raggiungerlo quando abbiamo bisogno di un'ancora di salvezza!"

Gli accordi che ho aiutato le coppie nel corso degli anni sono infiniti e includono accordi per dire la verità (onestà), comunicazione, data di notte, genitorialità, faccende domestiche, relazioni con altri al di fuori del matrimonio, finanze, pensionamento, impegni in una chiesa o sinagoga , vacanze e vacanze e la frequenza del sesso, per menzionarne alcuni.

Il punto qui è semplice, se sei seriamente.

Quello che ho appena delineato sopra è importante da capire quando cerco di identificare un buon terapista delle coppie.

Sebbene, un'efficace terapia di coppie richieda un costo significativo in termini di tempo e denaro; Se trovi un buon terapista e accetti di fare il lavoro, i benefici supereranno di gran lunga il costo del divorzio.

Ho anche sottolineato qui che non tutta la terapia di coppia è una buona terapia. Se, almeno, il tuo terapeuta non fa le cose che ho delineato qui, il processo a volte può fare più danni che benefici. Ciò può essere evitato chiedendo a un potenziale terapista il loro approccio e ciò che il processo terapeutico comporterà.

Se non riescono a articolare un buon piano che abbia senso per te, probabilmente dovresti passare a un terapeuta che può almeno spiegare chiaramente come fanno ciò che fanno e, come funziona.

Tuttavia, il punto principale qui è che se hai bisogno di aiuto con la tua relazione, è importante trovare un terapista che abbia un processo che può aiutare a comprendere e affrontare sistematicamente i problemi unici e le dinamiche di relazione che stanno minando la tua capacità di prosperare in coppia.

Idealmente, cercherai aiuto prima piuttosto che dopo, poiché spesso accade quando le coppie cercano terapia dopo anni di conflitto sfrenato, è quasi impossibile salvare la relazione.