Il significato del triangolo, la psicologia e i modi per affrontarlo

Che tu lo riconosca o no, ogni relazione sperimenta un cambiamento di potere. C'è sempre quello dominante, quello sottomesso e, in alcuni casi, la presenza di un altro che desidera risolvere tutto. Il triangolo relazionale, una teoria sviluppata dallo psicologo Stephen Karpman, mira a spiegare una tale dinamica. 

Oggi stiamo parlando dei ruoli che le persone nelle relazioni romantiche potrebbero prendere inconsapevolmente. E come si chiama questo triangolo di relazione? Il "Triangolo drammatico" (vedrai perché). Con l'aiuto della psicologa Pragati Sureka (MA in psicologia clinica, crediti professionali della Harvard Medical School), specializzato in consulenza individuale attraverso risorse di abilità emotive, diamo un'occhiata a questa psicologia del triangolo di relazione. 

Qual è il triangolo di relazione?

Sommario

• Qual è il triangolo di relazione?
• Comprensione dei ruoli nel triangolo drammatico 
  • 1. Il persecutore 
  • 2. La vittima 
  • 3. Il soccorritore
• In che modo i ruoli sono intercambiabili in un triangolo di relazione?
• Come uscire da un triangolo di relazione
  • 1. Liberarsi dalle catene della vittima
  • 2. Comunicazione effettiva
  • 3. Cerca un aiuto professionale 
  • Puntatori chiave
• FAQ

Un triangolo di relazione non deve essere confuso con un triangolo amoroso, in cui sono coinvolti tre interessi romantici. Né deve essere confuso con la teoria triangolare dell'amore di Robert Sternberg, che parla della natura dell'amore che due persone condividono.

Come si chiama una relazione di triangolo? E cos'è questo triangolo psicologico che promette di spiegare i problemi che si infrangono nelle nostre relazioni intime? In poche parole, il triangolo di relazione, a.K.UN. Il triangolo del "dramma" ci racconta i tre ruoli che le persone nelle relazioni possono inconsapevolmente stabilirsi e applicarsi l'un l'altro, il che alla fine porta, beh, al dramma.

I ruoli - vale a dire la vittima, il persecutore e il soccorritore - possono spesso essere trovati in qualsiasi dinamica in gran parte perché sono intercambiabili e si completano a vicenda. Quando una persona è disposta a essere sopraffatta e interpretare il ruolo della vittima, vedi sempre un persecutore o un soccorritore in gioco. 

“Tendiamo a lottare nelle relazioni perché non conosciamo il ruolo che svolgiamo nelle relazioni di triangolo. La vittima chiede sempre aiuto, giocando sempre alla carta della vittima e supponendo che qualcun altro sia responsabile della propria vita ", afferma Pragati. 

“A lungo termine, questi ruoli, sebbene possano essere assunti inconsapevolmente, causano conflitti nelle relazioni. Prendi, ad esempio, una serie di genitori e un bambino. La madre può avere un problema con il bambino che non studia e può sferzargli, e il padre può riparo continuamente il bambino. 

“Di conseguenza, la madre diventa il persecutore, il bambino la vittima e il padre il soccorritore. Quando questi ruoli sono ambientati in pietra, portano a problemi di attrito e autostima, specialmente tra la vittima. Le questioni sorgono essenzialmente perché a nessuno di noi piace essere detto cosa fare. Se un bambino è costantemente fatto sentire che la tensione in casa è costantemente a causa di lui/lei, interpreteranno la vittima nelle proprie relazioni quando crescono. O, in ribellione, diventeranno il persecutore ", conclude. 

Il triangolo di relazione (vittima, soccorritore, persecutore) è vizioso e il fatto che questi ruoli siano così intercambiabili rende estremamente difficile individuare chi gioca quale ruolo e quando devono essere affrontati. Non è sicuramente un triangolo di relazione sana.

Tali relazioni triangolari possono portare a un danno permanente alla psiche di una persona, motivo per cui è importante riconoscerle e finire immediatamente. Tuttavia, per capire come uscire da queste relazioni triangolari, devi sapere quale ruolo potresti svolgere. 

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Comprensione dei ruoli nel triangolo drammatico 

Può sembrare che la tua equazione non sia influenzata da questa psicologia del triangolo. Non c'è spostamento di potere, nessun dramma e certamente nessuna colpa nella tua relazione. Giusto? Diamo uno sguardo dettagliato ai ruoli del triangolo di relazione, quindi puoi capire se il tuo ha mai visto un'equazione simile. 

1. Il persecutore 

Un individuo frustrato, il più delle volte qualcuno che desidera che la vittima "crescesse già". Come risultato della loro rabbia, possono far esplodere le cose insignificanti, assicurandosi che la vittima sia resa consapevole della sua incompetenza. Il ruolo del persecutore di solito deriva dalla frustrazione.

Desidero stabilire il controllo. Sono rigidi, severi, autoritari e tendono ad apparire almeno più potenti degli altri nel triangolo di relazione. Il modo in cui il ruolo del persecutore si manifesta è altamente soggettivo. Tuttavia, un tema comune è che questa persona incolpa la vittima per tutto ciò che potrebbe non andare secondo il piano. 

2. La vittima 

Dove c'è un persecutore, c'è sempre una vittima. "La vittima è qualcuno che si sente costantemente impotente", dice Pragati, aggiungendo, "potrebbero sentirsi come se non potessero far fronte alla vita. Molte persone mi chiedono se sono solo persone nevrotiche e deboli che diventano vittime, ma non è necessariamente il caso. 

“A volte, a causa di molti fattori diversi, le persone possono sentire che qualcun altro è responsabile della propria vita o è solo perché mancano di fiducia in se stessi. La vittima di solito non lavora mai su se stessa, semplicemente perché pensano di essere incapaci di farlo. Può sembrare controproducente, ma sento che molte donne assumono il ruolo della vittima poiché diventa facile incolpare tutto sul patriarcato, diventa più facile incolpare le cose sul coniuge e diventa più facile respingere qualsiasi responsabilità. 

“Se una vittima si rende conto di non dover svolgere questo ruolo, se capiscono che possono prosperare e crescere e non essere manipolate nella relazione, non c'è motivo per cui non possano sfuggire. La mia raccomandazione? Assumiti la responsabilità, leggi libri di Maya Angelou e prova a lavorare immediatamente su te stesso."

3. Il soccorritore

“Sono qui adesso, ti dirò come correggere tutto perché non puoi capirlo. Resta con me, ti proteggerò dal persecutore e lo farò andare via ”, è fondamentalmente l'inno del soccorritore.

"Normalmente, il soccorritore abilita una persona", dice Pragati, aggiungendo, "Prendi, ad esempio, i tuoi nonni amorevoli. Non ti hanno mai permesso di metterti in pericolo e hanno sempre dissuaso i tuoi genitori dal rimproverare, giusto? In un certo senso, consentono un cattivo comportamento intervenendo sempre come soccorritore. 

“Un soccorritore incoraggia un'altra persona ad essere bisognosa. Il sentimento dietro le loro buffonate di salvataggio a volte può essere: "Non puoi sistemare la tua vita da solo, quindi ti insegnerò come risolverla."Spesso, il fatto che ci sia persino un persecutore e una vittima è a causa del soccorritore."

Ora che hai un'idea migliore di come questa psicologia delle relazioni di triangolazione presenta tre ruoli unici, vale anche la pena guardare quanto perfettamente i ruoli possano sembrare intercambiabili. 

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In che modo i ruoli sono intercambiabili in un triangolo di relazione?

La vittima è sempre la vittima in tali relazioni triangolari? Il persecutore rimane sempre così bellicoso e duro, anche se il soccorritore può rendere evidente la loro maleducazione? Pragati ci dice tutto ciò che dobbiamo sapere su come questi ruoli di relazione triangolare si completano a vicenda. 

“C'è un persecutore perché qualcuno è disposto a interpretare la vittima. Se una persona smette di interpretare la vittima, il persecutore sarà costretto ad analizzare le sue azioni. Inoltre, il persecutore si sente così forte perché hanno proiettato quella forza e rabbia sugli altri. La vittima non si rende conto di essere più forti di quanto pensano di essere e potrebbero non essere in grado di catturare i segni di un partner manipolativo.

“Qualcuno che prende qualsiasi tipo di comportamento scorretto in realtà lo fan. Il persecutore non è necessariamente così duro o forte come pensano. È solo che sono autorizzati a cavarsela con molte cose. Di conseguenza, la vittima porta la loro debolezza. Ma quando diventa troppo, una vittima potrebbe pensare "te lo mostrerò. Come osi fare questo per me?"O potrebbero volere qualcun altro per salvarli, oppure potrebbero persino diventare il soccorritore per qualcun altro. Il soccorritore potrebbe stancarsi di provare a riparare tutto e potrebbe anche essere infastidito dalla vittima. Di conseguenza, possono anche assumere il ruolo del persecutore ", spiega.

Il motivo per cui è così difficile individuare i ruoli nel triangolo psicologico è in gran parte che tendono a cambiare e completarsi a vicenda. Se un giorno il soccorritore vuole semplicemente incolpare le persone che lo circondano, rimarrai troppo confuso per provare a capire come sono le dinamiche di quel particolare triangolo di relazione. 

Come uscire da un triangolo di relazione

Quando sei troppo impegnato a fissare il motivo per cui il persecutore è cattivo quanto lo sono, non penserai alla psicologia delle relazioni di triangolazione. Tutto quello che ti interessa è trovare un soccorritore che viene a salvarti dai tuoi problemi. Pragati ci dice come capire che non devi e non dovresti fare affidamento su qualcun altro per risolvere i tuoi problemi può aiutarti a uscire da tali complicate relazioni di triangolo.

1. Liberarsi dalle catene della vittima

"Perché ci sia qualsiasi soddisfazione in una relazione e per essere in grado di uscire da questa dinamica, la vittima deve rendersi conto che possono essere il loro soccorritore", dice Pragati, aggiungendo: "Quando decidi di difenderti, tu può uscire dal ruolo che è stato probabilmente pre-definito per te o dal ruolo che hai imparato. 

“Il motivo per cui siamo essenzialmente infelici non è a causa del ruolo che svolgiamo, ma perché possiamo sentire che qualcun altro può sistemarci. L'unica strada da percorrere è accettare e dire a te stesso che sei forte e indipendente. Se sei coinvolto in un dramma tossico, devi riconoscere che stai anche facendo qualcosa che potrebbe renderti infelice.

“Piuttosto che aspettarti che il tuo ambiente cambi, devi vedere cosa puoi cambiare dentro di te. La tua autostima è bassa? O sono basse le tue capacità di coping? Forse la libertà finanziaria può aiutarti o un senso di base di indipendenza. Il passo più grande che puoi fare per liberarsi dal triangolo di relazione è capire che il cambiamento parte dall'interno. Invece di provare a capire chi sta giocando quale ruolo, prova a lavorare su te stesso. 

2. Comunicazione effettiva

“Deve esserci anche una comunicazione efficace. Molte volte, anche la vittima non inserisce il messaggio nel giusto tono di voce. O possono essere troppo carichi o potrebbero essere troppo spaventati dalla reazione e cornamurare. Se due persone parlano, devi usare il tono giusto di voce e dichiarazioni molto misurate. Se qualcuno vuole l'attenzione indivisa di qualcuno, il modo migliore per iniziare è chiederlo ", afferma Pragati.

Anche se può sembrare che l'unica cosa che provi è l'abuso e la sminuita nella tua relazione, è importante assicurarsi che il tuo tono di voce non sia minaccioso. Semmai, ormai devi capire che il persecutore non è davvero il tipo che prende le critiche in modo costruttivo. 

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3. Cerca un aiuto professionale 

Quando le cose possono sembrare fuori mano o ritieni che la comunicazione non sia possibile nella tua dinamica tossica, cercare l'aiuto di un professionista di terze parti imparziale è la cosa migliore che puoi fare. 

Un terapeuta sarà in grado di dirti cosa c'è che non va nella tua relazione e esattamente cosa devi fare per risolverlo, offrendo una prospettiva non giudicante sulla situazione. Se è un aiuto che stai cercando, il panel di consulenti esperti di Bonobology è solo un clic di distanza. 

Puntatori chiave

• I triangoli in relazione sono costituiti da tre ruoli: il persecutore, la vittima e il soccorritore
• Il persecutore desidera stabilire il controllo e il potere
• La vittima è una persona volitiva con bassa fiducia in se stessi
• È qui che arriva il ruolo del soccorritore come "riparatore"
• La teoria del triangolo relazionale può essere respinta solo quando la vittima prende posizione e comunica in modo efficace

Ora che sai qual è il triangolo relazionale e come possiamo inserire inconsapevolmente questi ruoli intrecciati, si spera, hai un'idea migliore di come uscire anche da esso. Per coloro che si ritrovano bloccati in un tale ciclo, Pragati condivide un ultimo consiglio.

“Invece di incolpare le circostanze o le persone che li circondano, una persona deve concentrarsi sulla costruzione di se stessa. Alla fine della giornata, per quanto catti siano gli standard ambientali, siamo nati liberi. Dobbiamo sentire quella libertà nelle nostre teste, ecco ciò di cui ogni vittima ha bisogno per iniziare. Se qualcosa ti sta restringendo, concentrandomi sullo svelare i nodi in te stesso ", dice.

FAQ

La psicologia delle relazioni triangolari (di Stephen Karpman) afferma che i tre ruoli nelle relazioni spesso svolgono. I ruoli sono vittime, soccorritori e persecutore. I tre ruoli sono interdipendenti, intercambiabili e essenzialmente si completano a vicenda. Ecco perché questo triangolo amoroso tossico è così difficile da uscire.  

Il triangolo di relazione si verifica quando qualcuno, sebbene inconsapevolmente, può assumere il ruolo di persecutore/vittima. Il motivo per cui lo fanno (secondo la psicologia delle relazioni triangolari) può essere dovuto a fattori ambientali o al loro temperamento. È anche fortemente influenzato da come è stata la relazione di una persona con il proprio caregiver primario. Questo triangolo amoroso tossico è così difficile da sfuggire. Non è così un triangolo di relazione sana, come romantico nei film.

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