Sei accordi per relazioni sane

In questo articolo

• Immaginazione obbligatoria
• Aspettative
• Come potrebbe sembrare diverso?
• Immaginazione obbligatoria
• Aspettative
• Fai qualsiasi richiesta che desideri fare
• Dire di sì e segui o dì di no
• Accetta delusione e dolore
• Guarda per differenziali di potere
• Fare richieste
• Il memnoon

Mostra tutto

Ti ritrovi a cercare aiuto su come costruire relazioni sane? Prendere un quiz di relazioni sane può essere una buona idea per determinare dove ti trovi con il coniuge.

Se stai cercando suggerimenti per le relazioni sane, ti portiamo sei accordi che dovresti esaminare. Questi accordi sono cardini per costruire relazioni sane.

1. Fare richieste
2. Spostare le aspettative alle richieste, spostare l'immaginazione degli impegni agli impegni

Caitlyn: Mamma, posso prendere in prestito i tuoi nuovi stivali?

Sherry: certo miele

Più tardi quel giorno.

Sherry: Caitlyn è così fastidioso! Volevo indossare i miei nuovi stivali e lei li ha presi in prestito!

Gabe: Senza chiedertelo?

Sherry: No, ha chiesto. Non potevo dire di no, perché sarebbe così delusa.

Caitlyn: Mamma, qual è il problema? Perché ti comporti arrabbiato con me?

Sherry: volevo indossare quegli stivali oggi! Sei così egoista!

Caitlyn: Beh, scusa! Non devi colpirmi in colpa per questo! Sei una madre così fastidiosa. Bene. Non chiederò mai più niente.

Questo tipo di scenario sembra familiare?

Lo chiamo "Immaginazione obbligatoria."Sherry aveva l'immaginazione obbligato che doveva prestare i suoi stivali a Caitlyn.

Cosa ne pensi di questo?:

Io in una riunione dello staff: “Oh mio Dio, quel nuovo giovane staff, Colton, non ha nemmeno offerto di lavare i miei piatti. Non ha rispetto per i suoi anziani. Non riesco a credere che sia stato assunto!"

Questa rabbia e giudizio sono il risultato delle mie aspettative.

Le relazioni basate su aspettative e obblighi tendono ad essere dolorose

Presumono che esista un libro gigante di giusto e sbagliato, a cui ognuno di noi ha accesso, in modo che possiamo in qualche modo sapere e concordare, ciò che è buono, giusto e appropriato.

Presumono che la delusione non sia ok. Che se qualcuno sente delusione, allora qualcun altro è in colpa. Invece di rendersi conto che la delusione è l'emozione naturale che si sente quando ci si sta mettendo in allineamento con la realtà - che ciò che volevano non accadrà.

Diamo un'occhiata a cosa è successo in queste situazioni

Immaginazione obbligatoria

Caitlyn ha fatto una richiesta.

Sherry, credendo che Caitlyn avesse l'aspettativa di ricevere gli stivali, creati in se stessa un'immaginazione dell'obbligo."Sherry si sentiva obbligato, come se" dovesse "dare a Caitlyn gli stivali. Quindi ha detto "sì" quando intendeva "no.'

Sherry quindi sentì il risentimento nei confronti di Caitlyn.

Sherry ha criticato Caitlyn a Gabe.

Sherry ha espresso rabbia per Caitlyn, implicando che Caitlyn ha fatto qualcosa di sbagliato, ed è stato in colpa per la delusione di Sherry. Ha gettato Caitlyn la lenza con colpa come esca.

Caitlyn ha acquistato l'implicazione, e ha morso l'esca, e poi si è sentito in colpa.

Caitlyn quindi incolpò Sherry per "farla sentire in colpa.

Caitlyn ha risolto il problema disconnettendosi dalla relazione. Ha detto che non avrebbe più fatto richieste perché non riesce a leggere la mente di Sherry e non sarebbe in grado di fidarsi della verità di Sherry Yes's.

Aspettative

In una riunione del personale, sono il "anziano" del gruppo. Mi aspetta che il giovane e più recente membro dello staff, Colton, mostrerà rispetto per i suoi anziani.'Come mi sembra che mi offrirà di pulire i miei piatti. Presumo che Colton possa semplicemente controllare il grande libro di giusto e sbagliato e sapere che "dovrebbe" pulire i miei piatti.

Ciò che potrebbe accadere è che questo giovane potrebbe avere le stesse immaginazioni di obbligo che corrispondono perfettamente alle mie aspettative. O forse poteva leggere la mia mente.Immagino che possa succedere anche questo? In tal caso, la laverà i piatti. Il meglio che può accadere da questa situazione è che non mi arrabbio con lui. Questo è lo scenario migliore.

Ma più probabilmente, non gli capita di avere gli stessi obblighi di abbinare le mie aspettative. Poi sarò arrabbiato con lui, giudicalo, gettagli la lenza in colpa e "fargli" sentire male e cattivo.

Come potrebbe sembrare diverso?

Per curare la disfunzione nelle relazioni in base alle aspettative, parla semplicemente le tue aspettative come richieste.

Un'aspettativa presuppone che l'altra persona sia obbligato dal dovere morale. Che "dovrebbero" farlo, e se non lo fanno sono cattivi/sbagliati/immorali.

Una richiesta riconosce la libertà intrinseca dell'altra persona e riconosce che se dicono di sì, è un dono per te o una decisione che hanno preso (forse per uno scambio) da un luogo di libertà.

Questo apre molte più opportunità per l'autonomia, l'amore e l'apprezzamento nella relazione.

Immaginazione obbligatoria

Caitlyn ha fatto una richiesta salutare.

Sherry ha detto di sì, ma intendeva no.

O

1. Avrebbe potuto dire "No, Caitlyn, stavo programmando di indossare gli stivali oggi", o
2. Se Sherry sentisse la felicità soddisfacendo il proprio bisogno di contributo prestando gli stivali a Caitlyn, allora avrebbe potuto dire "sì" e godeva del dono di questo dono.

Gabe avrebbe potuto dire "Se Caitlyn è deluso, va bene. Starà bene. A partire da ora, però, è il destinatario della tua critica. Scommetto che avrebbe preferito se fossi stato onesto e avessi detto 'no."

Invece di Caitlyn che acquistava l'implicazione di aver fatto qualcosa di sbagliato, o era responsabile della delusione di Sherry facendo la richiesta, poteva dire: "Mamma, quando ho chiesto gli stivali, sarei andato bene se avessi detto 'no.«Mi sentivo deluso ma solo temporaneamente. Troverei una strategia diversa per soddisfare il mio bisogno.

Quando ti chiedo in futuro dirò 'Mamma, soddisferebbe il tuo bisogno di contributo e ti farà sentire felice di prestarmi i tuoi stivali?'Perché questo è ciò che significa veramente la mia richiesta. E spero che mi risponderai onestamente. Se non mi dici mai "no", allora non mi fiderò mai che i tuoi sì sono veri.

Molte persone hanno un'immaginazione obbligatoria che non riflettono nemmeno alcuna aspettativa da parte di un'altra persona. È spesso utile verificare l'immaginazione, chiedendo all'altra parte se hanno una richiesta che vorrebbero fare.

Forse una mamma sta andando a tutti i tipi di problemi per fare una torta per il compleanno di suo figlio a scuola, ma la scuola non vuole nemmeno che lei lo faccia. Poteva verificare con la scuola prima di assumere l'obbligo. E anche allora, può dire un sì o no gratuito alla richiesta.

Aspettative

Un altro scenario che potrebbe verificarsi durante la riunione del personale è che trasformo le mie aspettative in una richiesta. “Colton, ti dispiacerebbe lavare i miei piatti per me? Mi aiuterebbe a poter finire questo progetto che sto facendo."Quindi Colton, nella sua libertà, potrebbe dire di sì o no. Se dice di sì, sento apprezzamento nei suoi confronti, che gli piace.

Oppure, un altro scenario, non ho aspettative di Colton. Ma forse, si offre di lavarmi i piatti per me. Poi mi sorprende un po ', le mie sopracciglia salgono. Poi sorrido e sento così tanto apprezzamento. Vede le mie sopracciglia e il mio sorriso, e si sente felice. Il suo bisogno di contributo e connessione viene soddisfatto. Doppia vittoria.

1. Fai qualsiasi richiesta che desideri fare

Quando è d'accordo che una persona può dire di no, ciò allevia molta pressione sulla richiesta di richieste. Se hai paura che la persona dirà di sì quando significano no, allora potresti aver paura di fare una richiesta.

Ma quando sai che si assumono la responsabilità di dire di no, puoi chiedere quello che vuoi. “Leccerai il pavimento?"È una richiesta perfettamente adorabile.

2. Dire di sì e segui o dì di no

Una volta che una persona fa una richiesta, è molto utile se l'altra persona risponde con un sì o no. O con un emendamento suggerito alla richiesta in modo che soddisfi anche le loro esigenze. “Certo che ti presterò gli stivali, ma potresti restituirli entro le 16:00 in modo da poterli indossare alla mia lezione serale?"

Dire di no è una risposta perfettamente adorabile a una richiesta.

Comunicando perché stai dicendo di no, io.e. articolare le tue esigenze che stai cercando di soddisfare che ti ostacola di dire di sì, è spesso utile per ammorbidire il dolore del no. “Mi piacerebbe prestarti i miei stivali, ma ho intenzione di indossarli questo pomeriggio."

Se una persona dice di sì, allora questo è un impegno.

È una grande tensione per una relazione se una persona non segue i propri impegni.

Tutti abbiamo ostacoli imprevisti che si avvicinano che ci ostacolano i nostri impegni, e va bene. Per rimanere in integrità con l'altra persona, avremmo solo bisogno di comunicare con loro il prima possibile e offrire, al meglio delle tue capacità, di fare ammenda.

E come abbiamo visto con Sherry, per dire di sì quando intendi no, non è un dono per l'altra persona.

A volte, deciderai di dire di sì, anche se non hai voglia di concedere la richiesta. Quando il tuo bambino piange di notte, potresti non avere voglia di alzarti, ma decidi, nella tua libertà, di farlo.

3. Accetta delusione e dolore

La delusione e il dolore sono emozioni salutari, portando la persona in allineamento con la realtà.

Ogni emozione ha uno scopo utile nella costruzione di relazioni sane.

Ci sentiamo delusione quando accettiamo la realtà che non avremo qualcosa che volevamo. Ci sentiamo feriti quando accettiamo che a qualcuno non piacciamo, tanto quanto volevamo che lo facessero. È molto importante consentire a questa emozione di fare il suo lavoro e portarci in un luogo di accettare la realtà del nostro mondo.

Queste esperienze emotive sono temporanee. Non sono dannosi.

Se possiamo realizzarlo, sostenere la persona ad accettare l'emozione e fornire una presenza empatica per la persona mentre sperimentano questo dolore temporaneo, stiamo facendo loro un servizio molto più grande che cercare di incolpare qualcuno, a negare la sensazione, o mentire per impedire che i sentimenti accadessero. Va bene sentire. Questo è quello che hanno bisogno di sapere.

Sembra che la paura della delusione o del dolore sia ciò che spinge le persone a metodi di relazione malsani.

Un altro problema che guida relazioni malsane è quando non rispettiamo il reciproco.La persona che dice di no è incolpata per la sensazione di ferita o delusione del richiedente.

Come parte dei sei accordi, tutti devono concordare sul fatto che tutti sono responsabili dei propri sentimenti e di non assumersi la responsabilità dei sentimenti di qualcun altro.Tranne i tuoi dipendenti.

Incolpando la persona che ha detto di no per i tuoi sentimenti, stai rendendo più probabile che in futuro diranno di sì quando significano no, e poi sarai sottoposto al loro risentimento, o che non seguono, ecc.

4. Guarda per differenziali di potere

Nella maggior parte delle nostre relazioni quotidiane, possiamo fare questi sei accordi per una relazione sana, ma è anche importante essere consapevoli che in alcune relazioni, l'altra parte non è in grado o non potente o ha tabù culturali contro il dire di no quando significano no.

In questo caso, puoi fare una richiesta molto chiara, dando un permesso esplicito per un NO gratuito. “Per favore, dì di no alla mia richiesta, a meno che non ti trarrebbe beneficio in qualche modo, o ti renda felice, di concederlo. Voglio che tu dica solo di sì se questo sarebbe un memnoon."Un memnoon è una transazione a beneficio di entrambe le parti. Una vittoria/vittoria.

A volte l'altra parte non può dire di no - come la madre terra, o gli animali o i bambini piccoli.

In questo caso, puoi assumerti la responsabilità di sentire il loro no con qualsiasi mezzo disponibile per te, come chiederti: "Se fossi loro, direi di sì o no?'

5. Fare richieste

Nella comunicazione non violenta, parlano di richieste in un modo che fa sembrare che vorresti evitarle.

Ecco dove il mio pensiero differisce un po '. Mentre sono d'accordo sul fatto che fare una domanda, piuttosto che una richiesta, crea disconnessione in una relazione, ci sono momenti in cui credo che fare una domanda sia il modo più sano per andare.

Se l'altra persona sta scegliendo le strategie, senza considerare le tue esigenze e quindi stanno facendo/non fare comportamenti che ti danneggiano o ti impediscono di soddisfare le tue esigenze, allora credo che fare una richiesta di quella persona sia il corso dell'azione con il Risultato più favorevole nel complesso.

Per richiesta, intendo che daresti alla persona il dono delle informazioni.

Lo faresti sapere loro, prima di prendere una decisione nella loro libertà, cosa farai nella tua libertà in risposta alla loro scelta.

Una richiesta segue un formato se tu, allora, il formato. “Se scegli di lasciare i piatti sul tavolo, allora sceglierò di metterli sul tuo letto."

Ancora una volta, userei una domanda solo se l'altra persona non è disposta a dialogare con te per identificare entrambe le tue esigenze e trovare una strategia che soddisfi entrambe le esigenze. Oppure, se l'altra persona si impegna ma non fa alcuno sforzo per seguire l'impegno.

Credo che sia meglio assumersi la responsabilità delle tue esigenze e usare quale potere devi impedirti di essere violato.

Questo tipo di situazione è abbastanza raro e di solito indica che l'altra persona ha una sorta di dolore e ha bisogno di compassione e aiuto. Quindi, dopo aver fissato il tuo limite protettivo, potresti scegliere di offrire loro aiuto.

6. Il memnoon

Ciò a cui stiamo lavorando in relazione, si chiama memnoon.

Memnoon significa che una persona fa un dono a un'altra e, dando il dono, diventano felici. Quindi è una situazione di vittoria/vittoria.

Come quando Colton si è offerto di fare i miei piatti.

Effettuando consapevolmente questi sei accordi con le persone nella tua vita, penso che scoprirai che gran parte della tensione inutile della relazione scomparirà e ti sentirai più rispettato e ti godrai le belle persone della tua vita il massimo.