Semplici passi per prendersi cura delle tue relazioni

In questo articolo

• Sinossi di scenario
• Differenza tra la cura di VS. Prendersi cura dei nostri cari
• Passi per prendersi cura
• Le relazioni sono affari difficili

La vecchia frase TLC o tenera amore e cura è usata abbastanza spesso. Ma nella nostra vita quotidiana, come abilità di vita, quanto lo mettiamo in pratica? Prendi lo scenario qui sotto:

Sono le 22:00 di domenica sera. Kate è esausta e frustrata. "Ci provo così tanto", dice a suo marito Vince, che è già a letto, pronto a dormire. “Tesoro, devi rilassarti. I bambini stanno bene ”dice. "Relax?"Dice," Non ti rendi conto di quello che è successo? Nathan era così arrabbiato con me che gettò la sua bici nel mezzo della strada e la prese a calci. Non sto facendo un buon lavoro come mamma ". Ha detto con una voce triste. "Beh, sei sceso un po 'troppo forte su di lui con la sua manovra la bici", ha detto. “Si stava rifiutando di provare, mi sentivo come se avesse bisogno di un po 'di spinta. Non capisci; La tua mente era altrove. Avresti potuto aiutarmi, lo sai. I bambini non sono cespugli; Non crescono da soli. Hanno sentimenti e hanno bisogno di cure emotive. Disse mentre la sua voce triste si stava trasformando in una voce quasi arrabbiata. “Sì, capisco. Come puoi dirlo? Lavoro tutte queste ore, quindi possiamo avere una vita migliore." Lui ha risposto. Poi ha seguito dicendo "Tesoro, sono stanco e devo andare a dormire. Non voglio entrare in niente in questo momento ". Questo è quando si è davvero arrabbiata e ha fatto esplodere. "Sei stanco? Voi? Stavi guardando t.V. Mentre cucinavo, pulivo e facevo il bucato tutta la mattina. Poi dopo il giro in bici, hai fatto un bel pisolino di 1 ora, mentre mi rimproveravo per quello che è successo durante il giro in bici! Ho fatto tutto quello che mi hai chiesto di fare oggi. Mi hai mandato in onda le bici, cammina il cane, preparate un'insalata e l'ho fatto. Se avessi bisogno di più aiuto, avresti potuto semplicemente chiedere. Devo chiedere tutto, no? Non puoi usare il tuo giudizio, puoi? Dio proibisce, ti metti fuori un po 'nei fine settimana ".

Girando le spalle mentre si sdraia nel letto, dice "Vado a dormire, buona notte, ti amo". Si alza dal letto, afferra il cuscino e lascia la stanza. "Non posso credere che tu possa dormire così quando sai che sono arrabbiato così".

Sinossi di scenario

Quello che è appena successo qui? Vince è un coglione totale? È Kate una regina del dramma e una moglie impegnativa? NO. Sono entrambe persone molto simpatiche. Lo sappiamo perché li abbiamo incontrati nella consulenza di coppia. Sono follemente innamorati e hanno un matrimonio felice per la maggior parte del tempo. Bene, questo è un esempio della differenza tra il modo in cui uomini e donne si sentono amati e apprezzati. Kate si sentiva delusa da quello che è successo all'inizio della giornata con i bambini. Quando si rivolse a Vince, lo stava guardando per prendersi cura di lei emotivamente; Forse darle rassicurazione che è una brava mamma. Che i bambini sanno che li ama, che fa così tanto e che Nathan non ricorderà che gli ha urlato contro. Non è che ciò che Vince ha detto non ha validità, ma piuttosto che Kate aveva bisogno di qualcosa di diverso in quel momento.

Mentre Kate stava parlando con Nathan, sebbene alla fine della giornata, lo stava sondando per aiutarla a calmarsi. Stava chiedendo senza parole che ha bisogno del suo supporto emotivo. Lui, d'altra parte, stava pensando che lo stesse attaccando e suggerendo che non stava facendo abbastanza. Quindi ha risposto con una risposta difensiva e ha spiegato le sue ore di lavoro ecc. Perché la loro valutazione della situazione ha portato a risultati sfavorevoli?

Differenza tra la cura di VS. Prendersi cura dei nostri cari

1. Prendersi cura di una persona cara, potrebbe essere espresso attraverso atti di gentilezza come lavare l'auto, fare cibo, innaffiare il prato, fare i piatti e altri "atti di gentilezza". Fare soldi e sostenere finanziariamente l'altro, rientra anche in questa categoria.
2. Prendersi cura dei nostri cari non sono necessariamente azioni, ma piuttosto un processo di pensiero introspettivo ed emotivamente intelligente e mostrare l'accettazione. Essere nel momento, rispettando il loro tempo, la privacy, i limiti e i sentimenti.

Cosa succede tra le coppie e di più nei matrimoni perché le aspettative per i matrimoni sono più alte rispetto ad altre forme di relazioni, specialmente quando ci sono bambini coinvolti, la coppia ricorre al loro egocentrico se stesso. Questa è la parte del sé che è "focalizzato", fragile e giudicante. Questa parte del sé, specialmente in momenti di stress, dove si potrebbe essere super critici nei confronti di se stessi, può essere egoistica, auto-punizione e confusa. Può essere duro, irrealistico, scortese e/o controllo.

Nella mia pratica, invito sempre le mie coppie a cercare gli indizi nascosti. Gli indizi potrebbero essere in parole, linguaggio del corpo o tempo trascorso. Nell'esempio sopra, tutti e tre gli indizi sono stati contrassegnati da Kate. Due indizi di parole stabiliti da Kate sono stati "Mi provo così tanto" e "non capisci". Inoltre, attraverso il tempo trascorso da Vince e assistendo a ciò che era accaduto, era indicato dal fatto che Kate poteva sentirsi in colpa. Anche se in superficie, può sembrare che Kate stesse attaccando Vince quando ha detto "non capisci", in realtà gli stava chiedendo di capire la sua situazione. Invece, ha risposto offrendo una soluzione "devi solo rilassarti" che potrebbe sembrare predicazione se non patrocinare.

Ciò che sarebbe stato meglio sarebbe che lui si allungasse, tiene la mano o le abbracci e dica qualcosa in termini di "provi a cuore duro" o "tesoro, non dovresti essere perfetto" o "Dolcezza, per favore non essere così difficile con te stesso, sei fantastico".

D'altra parte, ciò che avrebbe potuto fare Kate, invece di cercare di consolare in suo marito in quello che stava suggerendo era il momento sbagliato? È abbastanza ovvio che entrambi questi individui si "si prendono" a vicenda. Ma si sono "presi cura di" l'un l'altro. Kate avrebbe potuto rispettare i confini di Vince. Avrebbe potuto fidarsi del fatto che non veniva da un luogo di non premuroso, ma piuttosto un luogo di sicurezza. Vince avrebbe potuto fare una rapida valutazione del suo inventario emotivo e si è reso conto che era troppo stanco per ascoltare e quindi, per evitare conflitti, nel caso in cui dicesse la cosa sbagliata, ha preso il percorso della minor resistenza e ha detto "Devo ottenere dormire". Questo è, ovviamente, non sapendo o realizzando di avere l'opzione discussa sopra, che non ha richiesto troppo tempo.

Passi per prendersi cura

1. Prendi sempre un inventario emotivo di dove ti trovi e dove l'altra persona è prima di iniziare un dialogo
2. Presenta un obiettivo e immagina una visione per quello che stai cercando nell'avvio del dialogo
3. Comunicare chiaramente ciò che questo obiettivo è per il tuo partner
4. Aspetta e vedi se c'è una comunanza negli obiettivi senza aspettative
5. Accettare piuttosto che forzare una soluzione

In finale, facciamo un replay di ciò che avrebbe potuto accadere tra Kate e Vince. Se Kate avesse chiaramente praticato il passaggio 3 piuttosto che supporre che Vince potesse leggere i segnali, avrebbe potuto probabilmente ricevere il supporto che sperava. D'altra parte, se Vince avesse praticato il passaggio 1, avrebbe potuto notare che ciò che Kate stava cercando non era una valutazione di ciò che era accaduto, ma piuttosto una rassicurazione.

Le relazioni sono affari difficili

Molti presumono che l'amore significhi essere un sapere tutto. Questo non è amore; È una fortuna raccontata. L'amore prende pazienza, comprensione, umiltà e pratica di tutto quanto sopra. Distinguere tra cura e prenderci cura dei nostri cari, ci aiuta a rimanere radicati e umili a volte in cui gravitiamo naturalmente verso l'egocentrico e prepararci per grandi aspettative e falsi pensieri negativi negativi. Non è un amore tenero. Non è tenera cura. È tenero amore e cura. Dobbiamo prima prenderci cura dei nostri bisogni, e poi essere portavoce per comunicarli chiaramente ai nostri partner, o altri significativi e consentire loro di sentirsi al sicuro nel fare lo stesso.