Dovresti dire al tuo coniuge che hai tradito?

In questo articolo

• Cancella la tua coscienza
• Fare ammenda
• L'affare di uscita
• Crescita traumatica
• Impatto sul tuo partner
• Influire sulla tua relazione

Ogni volta che prendiamo una decisione che avrà un impatto sulla salute e sul benessere degli altri, sia corpo, mente o spirito, dobbiamo farci una semplice domanda: “Chi serve?"Stai cancellando la tua coscienza, facendo ammenda, cercando di fuggire o guardando verso il futuro? In che modo la tua confessione avrà un impatto sul tuo partner? In che modo avrà un impatto sulla tua relazione? Hai un programma? Nessuna di queste è semplice domanda e nessuna ha risposte semplici. Quando si tratta di confessare un tradimento di fiducia, come l'infedeltà, si tratta davvero di considerare le tue motivazioni sottostanti e le loro conseguenze.

Cancella la tua coscienza

Ci sono molte ragioni diverse per cui i partner hanno affari. In effetti, se raggruppando tutti i diversi tipi di affari da una notte si trova insieme a relazioni secondarie di lunga data, la ricerca suggerisce che, ad un certo punto o nell'altro, oltre il 50% dei partner esce dalla loro relazione primaria. Quindi abbiamo la complicazione aggiunta dell'infedeltà emotiva da considerare. L'infedeltà emotiva è davvero una relazione nel senso più stretto, o è una distrazione? Questa è una conversazione molto complessa per un altro post.

Nonostante, la domanda diventa perché senti il ​​bisogno di liberare la tua coscienza e, ancora una volta, chi serve. È probabile che serva principalmente a te, e questo non è di buon auspicio per le conseguenze della tua confessione al tuo partner, perché probabilmente si farebbe solo a fare la causa del tuo egoismo nei suoi occhi. Quindi, pur non parlando solo perpetua l'inganno, anche se la relazione è finita, c'è probabilmente una motivazione migliore da avere.

Fare ammenda

Se hai la consapevolezza di sé per apprezzare di aver fatto qualcosa per compromettere la tua relazione, allora voler risolverla è probabilmente una motivazione molto più ragionevole che voler semplicemente toglierti qualcosa dal petto. La considerazione qui è se quella consapevolezza di sé si riversa nell'empatia e hai la capacità di riconoscere l'impatto che la tua rivelazione avrà sul tuo partner-buon, cattivo o indifferente.

L'affare di uscita

Se stai cercando di uscire da una relazione, ma non hai il me stesso per andarsene e sei uscito dalla relazione come mezzo per un fine, che parla di più al carattere e alla bussola morale che alla confessione. A parte questo, in questo caso stai operando con un'agenda (per porre fine al matrimonio), quindi è molto probabile che otterrai quello che vuoi alla fine.

Crescita traumatica

Esiste la possibilità che, utilizzata correttamente in terapia, il materiale di una relazione possa aiutare una partnership non solo a sopravvivere, ma prosperare. C'è qualche merito all'idea che le persone abbiano affari perché qualcosa non va nella loro relazione primaria con sé e/ o l'altro e stanno cercando di colmare un vuoto o colmare un divario, sia sociale, emotivo, psicologico o sessuale. Se la tua intenzione è di portare la rivelazione della tua relazione al tuo partner come mezzo per decostruire la tua relazione in modo sano e progressivo e fissare i pezzi rotti che hanno portato alla relazione in primo luogo, quindi confessare la tua trasgressione può guidarti e il tuo partner in un posto ancora migliore. Questo tipo di risultato dipende di nuovo dalla tua consapevolezza empatica e comprensione di come il tuo partner può prendere ciò che dici.

Impatto sul tuo partner

Durante questa conversazione, torniamo ancora e ancora nel grado di intelligenza sociale ed emotiva che sei in grado di esercitare quando si tratta di comprendere il tuo partner e la sua reazione alla tua divulgazione. Questo non vuol dire che dovresti trattenere le informazioni per risparmiare i sentimenti del tuo partner. Quel tipo di evitamento minerebbe ulteriormente una relazione già compromessa e, sebbene possa impedire un conflitto immediato, semina i semi del lento decadimento che probabilmente si impegneranno solo col passare del tempo.

Influire sulla tua relazione

Questo, come il modo in cui la tua ammissione avrà un impatto sul tuo partner, è un altro posto dove smette di essere su di te. Quando c'è conflitto in una relazione, una delle considerazioni principali per il partner che è sotto coercizione è quanto è disposto a tollerare. In altre parole, quali sono i limiti? Ad esempio, se hai una relazione con qualcuno che lotta con la dipendenza, quali sono le tue tolleranze per la possibilità di recidiva e come ti appare nel contesto della relazione. Nel caso dell'infedeltà, le domande diventano quanto profonde è la tua determinazione, quanto è grande la tua capacità di ricostruire, o anche oltre, la fiducia tra te e il tuo partner e quali sono le sue tolleranze per accettare tale fiducia.

Ancora una volta, non ci sono risposte semplici e ogni situazione è unica. Non è schivare la domanda se dovresti dire o meno al tuo partner che hai ingannato. È più un'espressione della realtà che le persone sono più che marginalmente imprevedibili e solo tu puoi valutare come può essere ricevuta la tua confessione, cosa può fare il tuo partner e quale potrebbe essere il risultato finale.

La linea di fondo è che le relazioni si basano sulla comunicazione e sulla trasparenza. Dire la tua verità. Potrebbe salvare il tuo matrimonio.