Ostacoli di relazione e bloccanti che danneggiano l'intimità

Connessione. Intimità. Accettazione. Essere conosciuto. Quando si parla con le coppie, così spesso, queste sono le parole usate per descrivere ciò che immaginano per la loro relazione.

È una nostra necessità fondamentale sentirsi attaccati, connessi e conosciuti. E spesso cerchiamo di soddisfare quel bisogno nelle nostre relazioni romantiche.

Quindi, se entrambi i partner vogliono la stessa cosa, la stessa connessione, perché può così sfuggirci?

Esistono diversi ostacoli e bloccanti che possono impedirci di sperimentare la connessione che desideriamo e faci allontanare il nostro partner invece che verso.

Il bloccante delle aspettative

Uno dei primi ostacoli di relazione o le cose che rovinano le relazioni sono "aspettative irrealistiche.'

Entriamo tutti nelle nostre relazioni con sogni, desideri e aspettative. Ma cosa succede quando un'aspettativa non viene soddisfatta? Cosa succede quando le cose non vanno come avevamo immaginato?

Spesso possiamo trovarci da soli, delusi e risentiti quando le nostre aspettative non sono soddisfatte e quando i nostri sogni per la nostra relazione non si avverano.

Ma, Può essere utile valutare le nostre aspettative e assicurarsi che siano realistiche.

Ad esempio, molte volte ho sentito un partner dire: "Beh, avrebbe dovuto essere ovvio che ne avevo bisogno" o "avrebbe dovuto sapere che questo è quello che volevo."

A volte possiamo avere l'aspettativa che il nostro partner ci conosca così bene che non dovremmo dire loro ciò di cui abbiamo bisogno, voglia o desiderio. Dovrebbero solo farlo automaticamente.

E, mentre sembra molto romantico e man mano che le coppie si avvicinano spesso, ci sono volte in cui possono "sapere", questa non è un'aspettativa realistica.

I nostri partner non sono lettori menti. Possono sapere solo se comunichiamo i nostri bisogni.

Non importa quanto "ovvio" possa sembrare a noi, o quanto "chiaro" possa essere, il nostro partner non siamo noi e non ha modo di vedere le cose nello stesso modo in cui facciamo o conoscere in modo innato qualcosa solo perché lo facciamo.

Quando abbiamo aspettative non realistiche, ci prepari per essere delusi più e più volte. E nel tempo, questa difficoltà di relazione ci costringe a svalutare il nostro partner e diventare risentiti.

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Il bloccante dell'ipotesi

Un'altra cosa che distrugge un matrimonio è l'assunzione di conoscere la verità dietro le azioni del tuo partner e l'incapacità di superare gli ostacoli imponendo il nostro pregiudizio su di essi.

Spesso, presumiamo che sappiamo cosa sta pensando il nostro partner e/o il motivo dietro il motivo per cui hanno fatto o non hanno fatto qualcosa.

Reagiamo quindi in base a quell'assunzione e spesso ci troviamo in un modello di conflitto.

I presupposti sono particolarmente dannosi a causa di Bias di conferma.

La pregiudizio di conferma è quando cerchiamo e interpretiamo le informazioni in un modo che conferma i nostri presupposti e le nozioni preconcette.

Quindi, come fa l'ipotesi diventa un ostacolo alla relazione?

Prendiamo la spazzatura della cucina come esempio.

Il partner A ha notato che il partner B ha gettato qualcosa nella spazzatura della cucina e ha anche notato che la spazzatura è completamente piena e forse anche in flusso eccessivo.

Il partner B non toglie la spazzatura ma se ne va. Questa è l'osservazione "neutrale".

Ora potrebbero esserci molte spiegazioni ragionevoli sul perché il partner B non ha preso la spazzatura in quel momento.

Forse il partner B ha pensato: "Oh, la spazzatura si sta divertendo, dovrei tirarlo fuori presto" o "Oh, la spazzatura è piena, prenderò nota per me per farlo dopo aver finito" x."

O forse anche il partner B era preoccupato per qualcos'altro e non ha notato quanto fosse piena la spazzatura.

Tuttavia, il partner A vede questo e presuppone: “Naturalmente il mio partner non ha eliminato la spazzatura, sono così egoisti, questo è tipico, si aspettano che io faccia tutto qui e non apprezzo tutto ciò che già faccio."

Questo è il presupposto. Ora arriva il pregiudizio di conferma.

Il partner A inizia a notare qualsiasi altra cosa in tutta la casa che sostenga questo presupposto.

È rimasto un bicchiere sul tavolo; Un asciugamano viene lasciato sul pavimento, la luce del garage viene lasciata accesa, ci sono borse sul pavimento.

Tutte queste osservazioni sono interpretate a sostegno del presupposto, e quindi il presupposto diventa una verità assoluta. E uno molto negativo in questo.

Finiamo per costruire una custodia solida contro il nostro partner nella nostra mente; diventiamo così arrabbiati e si allontaniamo automaticamente e/o attacciamo.

E il nostro partner non ha idea di cosa sia andato giù. Quando siamo in questo posto, l'ultima cosa che vogliamo è essere vicini al nostro partner.

Il bloccante delle differenze

Quando collaboriamo per la prima volta con qualcuno, in genere amiamo le loro differenze. Sono intriganti, interessanti ed eccitanti.

Le differenze possono vitalizzarci e avvicinarci, Volendo saperne di più. Tuttavia, nel tempo, iniziamo a sperimentarli in modo molto diverso, soprattutto se la differenza riguarda qualcosa di cui ci sentiamo fortemente.

Le differenze tra una coppia diventano il prossimo ostacolo alla relazione che può essere improvvisamente sperimentato come irritante, minaccioso e semplicemente sbagliato.

In generale, ci piacciono le nostre credenze, le nostre opinioni e i nostri pensieri per essere coerenti con il mondo che ci circonda, specialmente con il nostro coniuge.

Quando ci troviamo di fronte a queste differenze, crea molto disagio e cerchiamo automaticamente di eliminare il disagio e "correggere" il nostro ambiente minimizzando o respingendo le diverse credenze/opinioni e sostenendo il nostro punto/opinione ancora più forte.

Questo spesso ci colloca in una posizione "uno su", "One Down" contro il nostro partner, che è ciò che uccide una relazione.

Queste sono alcune aree che ostacolano la connessione con il nostro partner.

Quando ci troviamo in uno schema di sentirsi disconnessi, arrabbiati, scoraggiati e critici nei confronti del nostro partner.

Può essere utile fare un check-in con noi stessi e vedi se uno di questi ostacoli di relazione si impegna a rivolgerci piuttosto che lontano dal nostro partner.