Le esperienze negative del passato possono influenzare la tua relazione

Essere soli fa schifo. Svegliarsi accanto a qualcuno di cui una volta ti sei innamorato, ma per il quale ti colleghi a malapena e ti senti "miglia di distanza" è peggio. Guardi mai il tuo partner e ti chiedi: "In realtà mi vedi?"O, che ne dici:" Se in realtà mi conoscessi davvero ... il vero me, non vorresti mai avere una relazione con me "? Se è così, allora non sei solo.

Sono un consulente clinico registrato nello studio privato a Vancouver, British Columbia. Lavoro con individui e coppie da una prospettiva informata, focalizzata emotivamente e esistenziale e utilizzo una straordinaria modalità di guarigione chiamata, desensibilizzazione del movimento degli occhi e ritrattamento (EMDR). In breve, aiuti i clienti a ottenere la guarigione che vogliono prima aiutandoli a ottenere la guarigione di cui hanno bisogno.

Avere vulnerabilità, paura e vergogna

Ma non voglio parlare di come sono un esperto nella comunicazione relazionale o di ciò che ho imparato attraverso i miei vari corsi di formazione specializzati. Sto scrivendo questo articolo perché, come te, sono umano. Come essere umano, ho vulnerabilità, paura e spesso, provo vergogna a causa loro.

Provo un profondo dolore quando mi sento "veramente solo;" Odio sentirmi brutto o disgustoso; E non riesco assolutamente a sentirmi come un "prigioniero."Sono sicuro che hai" antipatie "simili a me. Per favore, concedimi qualche minuto per accompagnarti attraverso un aspetto del mio viaggio personale (finora), per aiutare a illuminare il motivo per cui siamo nella stessa "Boat Love."Successivamente, aiuterò ad illuminare il motivo per cui tu e i tuoi partner potreste fare abbastanza per respingere la solitudine, ma non abbastanza per essere veramente intimi.

La mia esperienza

Quando ero un bambino e per tutta la mia giovine. Sono grasso. Sono disgustoso. Nessuno potrà mai amarlo."Il dolore che provavo in quei momenti era davvero insopportabile. Non ero semplicemente arrabbiato con il mio corpo fisico, ero arrabbiato con il fatto che ero vivo e avevo questo corpo. Le emozioni riguardavano la mia stessa esistenza. Perché non ero il "Pretty Boy" o il "Jock Sports With the Great Body"? Avrei fissato il mio corpo, piangendo, e mi batterei ... Esatto. Mi sarei letteralmente colpito ... ancora e ancora ... fino a quando il dolore che provavo nel mio corpo era abbastanza per distrarmi dal dolore emotivo della mia esistenza. Ho reso il mio corpo il capro espiatorio per la mia orribile fortuna con le ragazze a scuola, il mio senso di profonda solitudine e il mio complesso di inferiorità.

Avere sentimenti negativi su te stesso e sul mondo

All'epoca non lo sapevo, ma stavo generando un profondo trauma da attaccamento e stavo formando alcune brutte convinzioni negative su di me e sul mondo. Queste convinzioni negative hanno influenzato il modo in cui ho visto il mondo e la mia relazione con esso o con le altre persone.

Credevo che: “Ero brutto, grasso, disgustoso e che nessuno potesse mai amarmi."

In sostanza, mi sono detto che ero inutile. Per questo motivo, ho continuato a provare a superare questa convinzione compensando e cercando le cose sbagliate. Mi sono esercitato davvero duramente e mi sono messo in ottima forma, uscivo da molte donne durante il college e credevo che: “Se potessi convincere il mio partner ad accettarmi, allora questo deve significare che sono accettabile."C'è stato un problema con questa convinzione perché sono passato da un partner a partner a partner ... per cercare di ottenere l'accettazione che ho desiderato. Non l'ho mai veramente trovato. Non fino a quando non ho iniziato a essere seriamente responsabile della mia vita in questo mondo per come mi sono visto.

Ok, quindi cosa ha a che fare tutto questo?

Bene, te lo dirò. Devo ancora incontrare un cliente (o chiunque per quella materia) che ha avuto un'infanzia perfetta."Certo, non tutti hanno sperimentato un'educazione ovviamente" abusiva ". Ma tutti hanno sperimentato una qualche forma di trauma (grande o piccolo) che lascia un'impressione duratura sulla loro psiche. Quando ottieni due (o più) partner insieme che hanno le proprie esperienze con il trauma, ottieni una delicata situazione che può (e spesso lo fa) generare un circolo vizioso di tumulto di relazione. Un partner è innescato dall'altro, percependo un segnale che la loro sicurezza nel mondo (ma in realtà la relazione) è in pericolo. Il modo in cui questo viene comunicato all'altro partner in genere non è il migliore (a meno che la coppia non abbia avuto molta pratica attraverso la consulenza e lo sviluppo personale) e finisce per innescare l'altro partner. Il risultato è un ciclo di innesco reciproci ferite da attaccamento e "baggage interno."Quante volte accade questo? TUTTO IL TEMPO.

Il costo di non conoscere il ciclo in cui tu e il tuo partner ci impegnano e come evitarlo è pesante: un'intimità ridotta, uno sviluppo personale sconcertato e una profonda solitudine (il tipo in cui senti che il tuo partner è a miglia di distanza da te , anche mentre li baci bene la notte prima di addormentarti).

Tutti abbiamo bisogno di qualcosa dai nostri partner

Il problema è che la maggior parte di noi ha troppa paura di andare verso l'interno, verso le cose davvero spaventose che ci mettono a disagio ... e poi condividerlo con qualcun altro (figuriamoci la persona che è più vicina a noi). La maggior parte di noi lotta con la fiducia che il nostro partner è "abbastanza sicuro" da essere vulnerabile con una lotta che è rafforzata a causa della scarsa traduzione dei nostri bisogni individuali. La maggior parte delle persone sanno intuitivamente quali sono le loro relazioni (attaccamento), ma non hanno sviluppato gli strumenti di comunicazione per esprimerli chiaramente con il loro partner e, inoltre, hanno difficoltà a chiedere ciò di cui hanno bisogno dal loro partner. Tutto ciò richiede che uno "spazio sacro" sia sviluppato all'interno della relazione al fine di favorire la sicurezza con vulnerabilità.

Sfortunatamente, ciò che tende ad accadere con molte coppie è che la sicurezza viene creata senza vulnerabilità è il tuo "comfort di varietà da giardino" che esiste nella maggior parte delle relazioni, uno spazio in cui è abbastanza comodo da non andarsene, ma non abbastanza sicuro quella vera intimità è mai raggiunto. Quindi il risultato è la sensazione di "essere solo" anche se sei "insieme."

Teoria della terapia delle coppie focalizzata emotivamente

Per spiegare ulteriormente, dovrò darti una breve sinossi della teoria della terapia delle coppie focalizzata emotivamente o EFTCT (basata sulla teoria dell'attaccamento di John Bowlby). EFTCT è stato creato dal DR. Sue Johnson, ed è una teoria utile per spiegare perché hai una reazione così grande quando senti che il tuo legame con il tuo partner è "minacciato."

Come esseri umani, siamo sopravvissuti ed evoluti a causa del nostro cervello. Chiaramente, non abbiamo mai avuto denti o artigli affilati. Non potevamo correre così in fretta, non abbiamo mai avuto la pelle o la pelliccia mimetizzate e non potevamo davvero proteggerci dai predatori senza formavamo tribù e abbiamo usato il nostro cervello per sopravvivere. Siamo qui, così chiaramente la strategia dei nostri antenati ha funzionato. La nostra evoluzione dipendeva dal legame di attaccamento creato tra bambino e madre (e altri caregiver). Se questo legame non esistesse, non esisteremmo. Inoltre, la nostra capacità di sopravvivere dipendeva non semplicemente dal legame iniziale con i caregiver, ma sul legame continuo con la nostra tribù per essere esiliata o sola nel mondo significherebbe quasi una morte.

Per dirla senza mezzi termini: l'attaccamento agli altri è un bisogno fondamentale di sopravvivenza.

Avanzamento rapido oggi. Allora cosa significa tutto questo? Significa che come esseri umani siamo cablati per bramare la sicurezza insita nel legame con le nostre cifre strette dell'attaccamento (genitori, coniuge, fratelli, amici, ecc.). E poiché il legame con il tuo partner o coniuge è così importante, qualsiasi minaccia percepita a questo legame viene generalmente interpretata dall'individuo come incredibilmente doloroso (e forse anche traumatico). In altre parole: quando un partner sperimenta il legame minacciato, rispondono in modo simile a una sopravvivenza, con i metodi di coping che hanno acquisito così lontano nell'interesse di proteggere se stessi (e il legame).

Di seguito è un esempio per mettere tutto questo nel contesto.

Incontrare: John e Brenda (personaggi immaginari).

Giovanni tende a ritirarsi e tacere mentre Brenda diventa più forte e più frenetico. A causa dell'educazione di Brenda e delle precedenti esperienze di vita, valorizza la sentenza e la chiusura del suo partner (la maggior parte delle personalità femminili lo fanno in realtà). Affinché Brenda si senta "al sicuro nel mondo", ha bisogno di sapere che John è impegnato con lei e totalmente presente. Quando è arrabbiata, ha bisogno di John per avvicinarsi e tenerla. Quando Brenda vede John allontanarsi e ritirarsi, diventa frenetica, spaventata e si sente sola (Brenda percepisce la sicurezza nel suo legame con John come "minacciato").

Tuttavia, quando Brenda diventa frenetica e spaventata, diventa anche più forte e tende a rispondere al silenzio di John con alcune parole molto scelte (come "cosa sei? Stupido? Non puoi fare nulla di giusto?"). A Brenda, qualsiasi risposta da John è meglio di nessuna risposta! Ma per John (e per le varie esperienze di vita che ha avuto), i commenti rumorosi e sorprendenti di Brenda suscitano sentimenti di profonde insicurezze. Ha troppa paura di essere vulnerabile con Brenda perché interpreta i suoi commenti sorprendenti e il volume forte come prove non sicure (per lui) che non è “abbastanza bravo."Inoltre, il semplice fatto che si sente" pericoloso "e" stupido "fa mettere in discussione John la sua" virilità."Sfortunatamente, mentre ciò di cui ha bisogno da sua moglie è sentirsi nutrito e potenziato, ha imparato a proteggere i suoi sentimenti di insicurezza ritirando e controllando le sue emozioni da solo.

La coppia non ha capito che l'insicurezza di Brenda con il legame della loro relazione ha scatenato le insicurezze di John con se stesso. La sua allungamento, ha reso Brenda spingere ancora più forte per ricevere una risposta da lui. E hai indovinato: più lei spingeva e perseguiva, più si zitto divenne e più si allontanava, più si spingeva e perseguiva ... e il ciclo continua all'infinito ... e avanti ... e avanti ..

Il "ciclo push-pull"

Ora, questa coppia è davvero una coppia immaginaria, ma il "ciclo push-pull" è probabilmente il ciclo più comune che ho visto. Ci sono altri cicli di relazione là fuori, come il "prelievo-withDraw" e il "inseguimento" e il sempre complicato "flip-flop" (un termine che ho coniato affettuosamente per cicli in cui apparentemente fuori dal nulla, I partner "flip-flop" allo stile opposto dello scontro).

Puoi fare una domanda importante: perché la coppia sta insieme se si innescano in questo modo?

È certamente una domanda valida, e una risposta a cui si risponde facendo riferimento a quell'intero "istinto di sopravvivenza" che ho cresciuto prima. Il legame di attaccamento reciproco è così importante che ogni partner sopporterà il ciclo di conflitto occasionale (e talvolta molto frequente) in cambio della sicurezza di essere in una relazione con l'altro e di non sentirsi completamente solo nel mondo.

Il takeaway

La maggior parte degli scontri delle relazioni sono dovuti a un partner (partner A) innescando la risposta della strategia di coping (Survival) dell'altro (partner B). A sua volta, questa azione si traduce in una risposta dall'altro (partner B), che innesca un'ulteriore risposta di sopravvivenza dall'altro partner (partner A). Ecco come funziona "il ciclo".

Dico sempre ai miei clienti che il 99% delle volte non c'è "nessun cattivo", il colpevole del conflitto di relazione è "il ciclo."Trova" il ciclo "e scopri come comunicare con il tuo partner e navigare in quelle acque del tradimento. Crea lo "spazio sacro" e inizi a sviluppare i terreni di nidificazione per la sicurezza e la vulnerabilità, i prerequisiti per la vera intimità.

Essere soli fa schifo. Ma essere soli nella tua relazione è anche peggio. Grazie per aver condiviso il tuo spazio con me. Ti auguro una maggiore consapevolezza, intimità e amore nella tua relazione con te stesso e il tuo partner.

Per favore condividi questo articolo se risuonava con te e sentiti libero di lasciarmi un commento e parlarmi dei tuoi pensieri! Mi piacerebbe connettermi se desideri un maggiore aiuto con l'identificazione del tuo "ciclo di relazione" o ricevere informazioni su come i miei prodotti e servizi possono aiutarti, ti preghiamo di connetterti via e -mail.