Meno degli amanti, più degli amici

Sono passati più di tre anni e mezzo dalla mia rottura.

Passare da una relazione che è durata per più di quattro anni, da una persona in cui hai visto la promessa di "per sempre", vederla uscire dalla relazione senza dare una chiusura, è traumatico a dir poco.

Cercare di mettere la serie di emozioni che ho provato a parole è un esercizio inutile. Inizialmente ha fatto molto male, ma come dice il proverbio, il tempo guarisce. A rischio di suonare film, direi che i momenti che ho trascorso con lei, felici e oscuri, mi hanno spesso lampeggiato nella mente. Volevo sentire il suo calore, la tenerezza del suo tocco, l'umidità del suo bacio. Ma soprattutto, volevo essere la versione di me stesso quando ero con lei - felice, calma e positiva.

Ahimè! Ora se n'è andata, andata per sempre e se ne è andata da quel terribile giorno.

Durante questo periodo, ho incontrato nuove donne, ho conosciuto alcune di esse e ho persino avuto relazioni fisiche con alcuni. Ma mi sono reso conto che c'è solo una cosa che sento: nullo. Non ero emotivamente disponibile per loro, ma bramava tutto il comfort emotivo. Non ho mai voluto fare l'amore con loro, ma ho fatto sesso. Quando mi guardo indietro ora, ne rendo conto che un paio di loro se ne sono pentiti, perché potrebbero capire che sono intorpidito dall'interno.

Mi sono allontanato da loro perché non meritavo il patetico essere umano che ero diventato. Nessuno di loro potrebbe ronzarmi in normalità e non posso biasimarli. Sono stato ferito così male.

Una sera, camminando verso la mia auto preparandosi per una guida di dieci ore sulle colline e una vacanza di quattro giorni dal lavoro, le ho ricevuto una chiamata. Ci eravamo incontrati alcune volte alle feste e lo avevamo messo bene. Quando mi ha chiesto se potevo prenderla dal lavoro, non mi aspettavo di vederla aspettare con uno zaino, pronto a viaggiare con me. Le avevo parlato del viaggio solo ieri, e tutto ciò che diceva era "Hmm ... divertiti!"

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Quando ci siamo fermati a Murthal per cena, ho visto una persona diversa da cui avevo parlato alle feste. Le persone spesso si sentono a mio agio a parlare con me perché ascolto, ma il modo in cui si è aperta era diverso da chiunque altro. Si è lasciata essere vulnerabile e non c'era traccia di una maschera. Per la prima volta dopo la mia rottura, ho sentito di poter perdere la facciata anche io. Ho guidato tutta la notte ascoltando la sua voce rilassante, imparando le sue insicurezze più profonde e i sogni più sfrenati. Ho visto i suoi occhi luccicanti quando la luce dei lampioni cadeva sui suoi occhi lacrimanti, ho visto il vento freddo accarezzarsi delicatamente i capelli ogni volta che rotolava le finestre nonostante il freddo.

Nei prossimi quattro giorni, mi sono aperto troppo come non avevo mai fatto prima di nessun altro essere umano. Ho pianto per ore di fila, abbracciandola. Abbiamo dormito insieme, coccolando e spesso piangendo nel cuore della notte. Abbiamo bevuto, fumato alcune sigarette, cucinato insieme e non lasciammo la nostra cabina una volta.

La terza notte, abbiamo diventato fisico. Non eravamo alti e sapevamo cosa stavamo facendo. Sapevamo che non eravamo innamorati, ma sapevamo anche di non aver sentito ciò che provavamo allora da molto, molto tempo. Abbiamo fatto l'amore come se fossimo innamorati. Era intenso, appassionato ed eccezionalmente soddisfacente. Sapevamo che dovevamo lasciare le colline e tornare alla giungla di cemento, alla routine la sera successiva. La quarta mattina è stata una delle migliori in assoluto.

Ci siamo seduti in silenzio sorseggiando il tè verde, con la vista panoramica nei nostri occhi e la notte appassionata nei nostri cuori. Il silenzio non era di colpa o vergogna, ma di contentezza. Quella era una mattina rara in cui a conoscenza dell'esistenza di una relazione significativa con un altro essere umano, la nascita di una connessione consequenziale.

Oggi è una parte indispensabile della mia vita e dice che lo sono anche io nella sua vita. Non siamo impegnati, non siamo innamorati, ma ci concediamo un amore appassionato di tanto in tanto.

Andiamo in appuntamenti con altre persone e discutiamo della possibilità di relazioni con loro. Quello che non siamo ora, è solo e vuoto. Siamo più dei migliori amici l'uno con l'altro, ma meno degli amanti.

Abbiamo trovato una via di mezzo tra una relazione romantica e un'avventura, ma raccoglie i benefici di entrambi.

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