Uscendo di casa con mezzo frigo; Come sopravvivere felicemente a un divorzio ... un estratto

Affrontare il divorzio e far fronte alla separazione non sono cose facili. Ma Arathi Menon nel suo libro Uscendo di casa con mezzo frigorifero ti dice come sopravvivere a un divorzio senza cadere a pezzi. Insieme al matrimonio e dici addio al futuro che avevi immaginato insieme. Attraverso l'umorismo e la comprensione dell'autore racconta come puoi attraversare.

Un estratto

Il mio divorzio era un rifiuto anche se fossi stato quello che l'aveva avviato. Era quasi come essere messo in una borsa della spazzatura e gettato fuori dalla vita di qualcuno. Scendere da questo lungo e buio sacco di marciume e dirmi che ero degno, ancora degno, era uno sforzo erculeo. Soprattutto ora, quando i muscoli di Ercole erano cadenti.

Il divorzio mi ha riempito con le cazzate emotive più inimmaginabili. Come il pensiero assolutamente preistorico, terribilmente regressivo e imbarazzantemente banale di non essere "in grado di mantenere l'uomo". Di non essere una femme fatale, che gira un uomo attorno al dito e lo tiene lì con il suo esplicito consenso. Nei miei anni di appuntamenti, solo una rottura mi mi ha infilato il cuore. Gli altri erano stati un reciproco caduta o andarsene. Anche quella grande rottura sembrava un pioviggine minore rispetto al divorzio. Non importa di chi è colpa. La fine di un matrimonio è la fine del mondo (almeno, per qualche tempo). Per i maschiai come me, che pensano che Kajal sia uno strumento mega seduzione, è un colpo troppo crudele.

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Mi svegliavo la mattina e mi guardavo allo specchio. Dritto, senza battili, prendendo le mie piccole macchie marroni, le rughe agli occhi, le labbra non così rosa, la fatica che sembrava librarmi intorno a me, una nuvola cupa permanente. Passare attraverso una brutta fase di anatroccolo negli anni Trenta è equivalente a ottenere la varicella prima del lancio del film.

Tutto questo esame ha portato all'acquisto di una crema antirughe, e ho pensato che non fosse male per qualcuno che pensava che la protezione solare fosse un trucco. Non potevo sopportare di aumentare la frequenza al salotto, dove sono andato una volta al mese. Era una cosa così noiosa da fare. La parte peggiore era il viso.

Una scuola di pensiero dice che dormire mentre qualcuno batte il tuo corpo è delizioso. La mia carne geme di dolore e di solito esce da un massaggio più esausto che rilassato. Ma la parte peggiore è che non puoi leggere.

Ogni mattina, la parte pensante della mia testa combatteva valorosamente con la parte superficiale che voleva sembrare "wunnerful". In alcuni giorni, avrei avuto successo e potrei dissociare completamente con il corpo esterno. In altri giorni, non è stato così facile. Mio padre è la colpa di questa confusione. La prima volta che ho indossato un sari, ho pensato di essere bellissimo, femminile e cresciuto. Mio padre mi guardò preindando e disse: 'Non importa cosa indossa una scimmia, sembrerà una scimmia. Ma se una scimmia legge i libri giusti, non sembrerà una scimmia.'Il mio povero padre. Ha cercato di insegnarmi bene. Il risultato è che fino ad oggi una visita al salotto è sempre calcolata rispetto al numero di libri che avrei potuto acquistare. Ma ora questa scimmia era divorziata e voleva sembrare un cigno.

Nel migliore dei casi, è difficile combattere contro le immagini dei media condizionate, segnali stereotipati di bellezza che sono riposti in gola dal mondo consumista. Quando le patatine sono inadempieste, è peggio. Come si si sente ancora attraente in un corpo ovviamente degnato? Niente si potrebbe fare.

Questa scimmia era un po 'sfilacciata e questa era la verità. Quando ero con l'ex, non era che non pensavo a come apparivo, ma avevo accettato le imperfezioni, sicure nella consapevolezza che erano amati da qualcuno che trovavo abbastanza attraente da sposare.

Un giorno dopo il divorzio, ero al salotto e una donna adorabile è stata coltivata. Era mozzafiato, una diva. Mentre mi passava, mi ha fatto i complimenti sulla mia "pelle fantastica". La mia mascella ha colpito il terreno e rimbalzò alcune volte, ma non credo che l'abbia notata. L'ho sentita lamentarsi della massaggiatrice che il suo aspetto era sparito, ma quando era giovane era stata una tale "bomba".

Ecco io, seduto nei miei jeans trasandati, che mi sentivo come una pillola e questa splendida creatura dagli dei mi stava complimentando con la mia pelle e lamentavo la mancanza di bagliore sulla sua. Cosa voleva? Una torcia che le brillava attraverso le guance? È allora che mi ha colpito. Tutti noi siamo fasci di insicurezza. Per superarlo, c'era solo una soluzione: essere innamorati di me. Ho dovuto amare me stesso, le rughe e tutto il resto. Come potrei giudicare quanto fossi attraente? Non esiste un misuratore di bell'aspetto universale a cui potrei fare riferimento. Avevo a che fare con abbastanza sciocchezze emotive. Volevo davvero aggiungere la condizione della mia pelle? Ho rinunciato al settore della bellezza. Questo ero io e mi piacevo. Se a qualcuno piacevo, allora ha condiviso il mio buon gusto e ovviamente andavo d'accordo con lui.

Mentre stavo perdendo uno strato di superficialità, ne ho scoperto un altro - uno strato di filosofia pop.

Una tavoletta di benessere istantanea di parole. Ho letto una citazione ispiratrice o un capitolo sull'auto-aiuto e mi fissava follemente, seguendo ciò che aveva da dire con la cecità di un credente. Canterei le parole e le sentivo riempirmi di potere.

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Mi ci è voluto molto tempo per capire che l'auto-aiuto è buon senso. Per essere felice, dovevi tornare a stare a tuo agio nella tua pelle. È stato incredibile come la verità più semplice mi mancasse da un miglio in quei giorni. Ho dovuto imparare che guardare bene era la sensazione che solo io potessi generare. Se un uomo non fosse attratto da me, era ovviamente l'uomo sbagliato e nessuna quantità di parlamento lo avrebbe risolto. Ho dovuto capire che la mia felicità era legata al fatto che la mia testa pensasse che avessi un bell'aspetto. Non ho dovuto convincere lo specchio del mio fascino Femme Fatale, ma ho dovuto convincere la piccola scatola grigia nel mio cranio. Una volta che ha dato il timbro di approvazione, i meccanismi di lavaggio del cervello che creano immagini, che confondono l'immagine, potrebbero andare a fare un'immersione in volo in sabbie mobili. Ci sono voluti un po 'di lavoro ma oggi so che invecchierò con me e non mi divorziarò mai.

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