Modi chiave per Ace Co Parente e coltivare una cultura familiare positiva

In questo articolo

• L'accettazione sociale aiuta i bambini con i cambiamenti che porta il divorzio
• Viviamo ciò che impariamo
• CO Parente e cultura familiare positiva
• Esigenze di sviluppo
• Modellazione di ruolo
• Egoismo imparato
• Genitorialità
• Fai un respiro profondo
• Risolverlo
• Parlarlo
• Regola dell'1%
• Co-genitore quando non è giusto
• 1) Empatia
• 2) Rimuovere la colpa o la colpa
• 3) chiarire le contraddizioni
• 4) rassicurare
• 5) Reindirizzamento

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Il co-genitore è la nuova normalità per le famiglie americane.

Secondo la ricerca, i matrimoni per la prima volta, il tasso di divorzio è di circa il 50% e si arrampica a circa il 66% per il secondo matrimonio. Ciò si traduce in circa il 40% dei bambini che hanno genitori biologici che hanno o divorziano.

L'accettazione sociale aiuta i bambini con i cambiamenti che porta il divorzio

La buona notizia è che man mano che la nostra cultura è diventata più accettante delle famiglie a due case.

Questo perché l'accettazione sociale aiuta i bambini con i cambiamenti che porta il divorzio. Oggi ci sono meno gravi conseguenze per lo sviluppo sociale, emotivo e accademico dei bambini rispetto a cinquant'anni fa.

Ad esempio, negli anni '70, i bambini "dalle case rotte" avevano maggiori probabilità di abbandonare la scuola, diventare tossicodipendenti, diventare genitori adolescenti e diventare genitori e partner poveri. Ma ci sono ancora alcuni problemi duraturi.

Viviamo ciò che impariamo

Le figlie dei genitori divorziati hanno un tasso di divorzio più alto del 60% e i figli hanno un tasso di divorzio più alto del 35%. Non c'è una risposta chiara per questo, ma molti sentono che questi bambini non abbiano mai assorbito le abilità per far durare l'amore.

Le seguenti informazioni sono ciò che tutti i genitori devono sapere se condividono o meno una casa. I genitori che praticano queste abilità insegnano ai loro figli come stabilire relazioni stabili quando crescono e diventano genitori.

Il co-genitore è per la felicità dei tuoi nipoti tanto quanto il benessere dei tuoi figli e il tuo sanità mentale!

Questo è lo scopo del co-genitore. Il punto chiave è che se ti piaccia o no, hai una relazione lunga con l'altro genitore di tuo figlio.

Il modo in cui conduci la tua metà di questa relazione può semplificarti la vita e insegnare ai tuoi figli tutte le abilità di vita che avrebbero imparato se la partnership avesse funzionato.

CO Parente e cultura familiare positiva

I bambini hanno il diritto a una cultura familiare positiva in entrambe le case. I bambini hanno bisogno di sperimentare un atteggiamento positivo tra i loro genitori, non importa cosa.

Esigenze di sviluppo

I bambini non hanno ancora sviluppato identità separate da entrambi i genitori.

Quando un bambino sente o vede un genitore che mette giù l'altro genitore, si sentono come se una parte profonda di loro si fosse fatta male. Per un bambino, questo sembra essere quello che viene colpito dai genitori questo rende i bambini insicuri, confusi, ansiosi, arrabbiati e depressi.

Mettere giù l'altro genitore erode la fiducia in se stessi del bambino.

Ecco perché è importante non vendicarsi se ti mancherà. Non importa quanto siano ingiusti, quante tattiche di potere usano, quanti giochi giocano, quanto arrabbiati, frustrati o indifesi ti fanno sentire, non importa cosa: resta positivo con il tuo ex quando il tuo bambino è in giro.

In quale altro modo il tuo bambino imparerà ad essere calmo e rispettoso sotto pressione se fai esplodere la preziosa opportunità di insegnare questo?

Modellazione di ruolo

Se chiami i tuoi ex nomi, imprecano contro di loro, dì cose negative o permetti a chiunque altro di fare lo stesso a portata di orecchio dei tuoi figli, stai insegnando ai bambini che parlano di spazzatura va bene.

Pensa che questo sia quello che vuoi che tuo figlio possa presumere sia normale? Chi altro sta reggendo standard elevati tranne te? È così che vuoi che tuo figlio si comporti quando crescono?

Egoismo imparato

Dire cose negative sull'altro genitore è mettere il tuo bisogno di sfogarsi prima dei bisogni dei tuoi figli per la stabilità emotiva.

Stai modellando come se stessi assorbito ed egoista.

Stai insegnando come non notare o preoccuparti di come un capriccio fa male a quelli più vicini a te. Come genitori, abbiamo il diritto di essere arrabbiati e sfogarci, ma non con i bambini. Trova altre persone e luoghi da scaricare che sono sempre fuori portata di tuo figlio.

Genitorialità

I tuoi forti sentimenti nei confronti del tuo ex sono sentimenti adulti.

Quando li condividi con i tuoi figli, stai trattando i tuoi bambini come gli adulti. Questo si chiama genitorialità ed è un abuso emotivo.

I bambini devono essere bambini e non essere gravati da un dramma per adulti.

Essere intrappolati nel dramma adulto li deragliano dall'infanzia. I bambini genitore hanno compromesso una crescita intellettuale, emotiva e spirituale. Tutti i bambini hanno bisogno di sentirsi abbastanza sicuri e spensierati da esplorare il loro mondo. Non possono farlo se devono sacrificare la loro innocenza e spontaneità per prendersi cura di un papà triste o di una mamma pazza.

Il pericolo è che i bambini genitoriali vengano intossicati dall'avere un potere di senso per adulti. Si sentono cresciuti ascoltando i problemi dei loro genitori o danno il comfort o il consiglio ai genitori. Tali bambini possono sentirsi orgogliosi o superiori ai loro amici "infantili".

Purtroppo, questi bambini diventano piccoli adulti così utili, intelligenti e maturi che nessuno vede come sono stati derubati del diritto di essere spensierati.

Mia madre aveva buoni confini. Mio padre potrebbe essere un vero coglione, ma non ci è mai andata una volta. Mi ha permesso di avere la mia felice relazione con lui. Man mano che crescevo, ho iniziato lentamente a vedere quanto fosse ingiusto e manipolativo verso di lei. Da adolescente, la affronterei.

Avrebbe detto delicatamente "è tuo padre" e mi ha lasciato lavorare da solo. Sono così grato che non mi abbia mai fatto schierarsi.

Cosa fare invece

Fai un respiro profondo

Lascialo andare, il dramma non vale la pena danneggiare tuo figlio.

Se il tuo ex continua ad essere verbalmente offensivo, è ancora più importante che tuo figlio possa contare su di te per fornire un paradiso di sicurezza e pace in una casa che è piena di rispetto e dignità.

Risolverlo

Vai in palestra, fai una passeggiata, segui una lezione di karate. Canali e brucia la tua frustrazione e rabbia in modo da poter essere chiaro e calmo quando si ha a che fare con l'ex.

Parlarlo

Se i tuoi amici e la tua famiglia non sono lì per te, trova un gruppo, una classe, un terapeuta.

Regola dell'1%

Trova solo l'1% di qualcosa di positivo sul tuo ex. Parla positivamente ai tuoi figli a riguardo.

Ricorda che il tuo ex ha tratti positivi che possono aiutare tuo figlio. Insegna ai tuoi figli a vedere il lato positivo di un genitore mal comportato. In questo modo proteggerà tuo figlio portandoli fuori dal mezzo. Se non li proteggi, chi lo farà?

E più odi il tuo ex, più è importante questa disciplina mentale. Tuo figlio ha bisogno di almeno uno di voi per essere adulto!

Punti di discussione

• Descrivi una storia di quando hai fatto una scelta per comportarti meglio del tuo ex, anche quando eri furioso.
• Descrivi una storia della tua infanzia di tempo in cui i tuoi genitori mettono il loro bisogno di sfogare prima del bisogno di sicurezza emotiva.
• Descrivi una storia di tempo della tua infanzia quando hai cambiato ruoli con i tuoi genitori e ne hai preso cura di loro.
• Cosa fai per elaborare fisicamente la tensione dallo stress di un'alta separazione dei conflitti?
• A chi puoi rivolgerti per sfogare, parlare, sentirti capito?
• Descrivi i tratti positivi del tuo ex, anche se puoi trovare solo l'1%:

Co-genitore quando non è giusto

Molti genitori si lamentano del fatto che il loro ex fa male al bambino con promesse infranti, visite in ritardo o mancare, che sfidano i bambini sulle tue leggi o sulla TV invece di condividere il tempo di qualità o fare una brutta scena.

Tali arenti sono in conflitto. Non vogliono parlare di cestino all'ex ma non possono ignorare l'esperienza dolorosa del loro bambino.

Alcuni suggerimenti per aiutare tuo figlio a guarire dalla genitorialità ingiusta e ad ottenere QI emotiva

1) Empatia

Convalida il senso di confusione, rabbia o perdita di tuo figlio. "Immagino che tu sia pazzo perché la mamma non si è presentata alla tua commedia scolastica dopo che ha promesso di essere lì oggi"

2) Rimuovere la colpa o la colpa

“Non è colpa tua se la mamma non ci fosse!"È normale che i bambini credano che sia colpa loro quando un genitore lascia loro indossare. Questo perché, dal punto di vista di un bambino, è emotivamente più sicuro sentirsi in colpa piuttosto che pensare che un genitore sia indifferente.

3) chiarire le contraddizioni

I momenti dolorosi sono momenti insegnabili.

Aiutare i bambini a vedere la natura contraddittoria e imperfetta degli esseri umani costruisce la resilienza e li prepara per la vita adulta. “Sei ferito e tua madre ti ama, e lei ha rotto la sua promessa di venire al tuo gioco."

4) rassicurare

“Mi dispiace che gli sia mancato vedere quanto eri fantastico sul palco."

È molto importante per i bambini essere in grado di mettere la loro esperienza emotiva (essere feriti) nel quadro generale di entrambi i loro punti di forza (sono un attore fantastico) e relazioni (papà è lì per me).

Questo impedisce loro di rimanere bloccati nella loro ferita o delusione. La rassicurazione "ripristina" la loro autostima e identità.

5) Reindirizzamento

Non soffermarti sulla situazione.

Vuoi convalidare i sentimenti negativi di tuo figlio, rimuovere il senso di essere in colpa, chiarire le contraddizioni, rassicurare e poi andare avanti. "Andiamo a casa e suoniamo Candy Land, puoi andare per primo"

Punti di discussione

• Su una scala da 1 a 10, con 10 che è il migliore di sempre e 1 non è affatto, quanto hanno fatto i tuoi genitori a allevarti in una cultura familiare positiva?
• Quanto hanno parlato con calore, rispetto e hanno visto sia il bene che il male l'uno nell'altro senza giudizio?
• Quanto bene tu e il tuo genitore di CO fate nella creazione di una cultura familiare positiva?
• Cosa ha imparato finora tuo figlio sulle capacità di far fronte alle capacità, alle relazioni e alla spazzatura?

Fare sforzi collaborativi per costruire un pace e protetto per tuo figlio. Coltiva un ambiente caldo a casa in cui il bambino si sente rispettato, accettato, amato e curato. Lavorare insieme per crescere un bambino felice, fiducioso e responsabile che cresce per essere sicuro e compassionevole.