Chiave per de-escalation di un argomento e miglioramento della comunicazione matrimoniale

In questo articolo

• Una battaglia accesa di divergere le viste opposte l'una sull'altra
• Come possiamo rimanere bloccati in questo ciclo?
• Quindi, qual è la chiave per cambiare qui?
• Facciamo qualcosa di diverso
• La tua risposta contiene quella chiave

“Non importa quello che dico sembra sempre trasformarsi in una discussione o in una lotta enorme, sono così esausto e svuotato dalla lotta. Sono in perdita nella mia relazione "

-Anonimo

Le relazioni sono un duro lavoro.

Ci troviamo sempre alla ricerca della risposta giusta. Trascorriamo ore su Internet alla ricerca della chiave dei nostri problemi, ascoltiamo e cerchiamo di seguire i consigli dei nostri amici, leggiamo tutti i libri di miglioramento delle relazioni, ma siamo ancora bloccati nel circolo vizioso di combattere con il nostro partner.

La prima cosa che posso dire è che questo è abbastanza normale. Quando vedo le coppie in sessione, una grande domanda che si presenta è: “Come fare smetto di combattere e discutere con il mio partner e migliorare la nostra comunicazione matrimoniale?"

Una battaglia accesa di divergere le viste opposte l'una sull'altra

Per la maggior parte di queste coppie, si ritrovano a discutere sulle cose più insensate e non riescono a trovare una via d'uscita da questo ciclo.

Allora come appare "combattere" o "litigare"? Di solito lo descrivo come una battaglia infinita e riscaldata di scambiarsi o divergere le viste opposte l'una sull'altra.

Il ciclo infinito di discutere può farti sentire una serie di emozioni come: rabbia, ferito, triste, esausto e drenato.

Quando vedo queste coppie sono così svuotate e disperate per trovare una soluzione a questa battaglia senza fine.

Come possiamo rimanere bloccati in questo ciclo?

Era un comportamento qualcosa che abbiamo imparato o visto crescere e forse non sappiamo niente di meglio? È un modo per proteggerci nella relazione per paura di essere abbandonati? Stiamo trattenendo il risentimento e siamo attivati ​​nel secondo in cui siamo interrogati su qualsiasi cosa?

Bene, quello che posso dire è che ci vogliono due persone per rimanere bloccati in questo ciclo.

Un fattore importante che non posso sottolineare abbastanza da coppie in una sessione è che entrambi i partner hanno una parte nella discussione. Incolpare una persona non risolverà il conflitto né ti insegnerà a fare le cose in modo diverso. Quindi quello che tendo a fare è iniziare aiutando la coppia a realizzare conflitti, discutere e combattere coinvolge entrambi i partner!

Diciamo tutti insieme. Ci vogliono entrambi i partner.

Quindi, qual è la chiave per cambiare qui?

Due parole. La tua risposta. Hai mai provato a rispondere in modo diverso quando il tuo partner inizia a intensificare una discussione?

La nostra prima risposta iniziale può essere la lotta o il volo. A volte siamo solo cablati in questo modo.

Vogliamo scappare dal conflitto o combattere. Ma ora iniziamo a pensare in modo diverso. Ad esempio, il tuo partner torna a casa ed è sconvolto dal fatto che hai dimenticato di pagare l'affitto del mese scorso. Il tuo partner inizia a alzare la voce e ti taffancia.

La tua prima reazione potrebbe essere quella di difenderti. Forse hai davvero una buona ragione per cui hai dimenticato di pagare l'affitto. Forse il dito che punta ti innesca in qualche modo e vuoi puntare il dito contro di loro. Ecco come reagiremmo normalmente bene?

Facciamo qualcosa di diverso

Vediamo come la tua risposta può effettivamente de-escalare un conflitto o un argomento. Cerchiamo di dire qualcosa che normalmente non direi come "tesoro, hai ragione. Ho fatto un casino. Calmamoci e troviamo una soluzione insieme in questo momento ".

Quindi quello che sta succedendo qui è la tua risposta in un modo per calmare effettivamente il tuo partner e de-escalare la situazione.

La tua risposta contiene quella chiave

Indipendentemente da chi ha ragione e torto, abbiamo la capacità di rispondere e reagire in un modo per calmare il nostro partner e aiutare a diffondere la situazione prima che salisca in faccia e migliorino gradualmente la nostra comunicazione matrimoniale.

Se entrambi i partner iniziano a notare come rispondono durante un conflitto o argomento e iniziano a apportare questi piccoli cambiamenti nella loro reazione e risposta al tuo partner, inizierai a vedere meno conflitti, discutendo e combattendo nella relazione.

Quindi in conclusione, la prossima volta che ti trovi di fronte al conflitto, ricorda quelle due parole: la tua risposta.