È il tuo difensivo con il coniuge? Leggi questo!

Io: “Non togli mai la spazzatura!"

Marito: “Non è vero."

Io: “Non mi stai ascoltando!"

Marito: “Sì, lo sono."

Io: “Perché non cucini mai la cena per me?"

Marito: “Lo faccio."

Questi tipi di piccole conversazioni esasperanti si verificano tutto il tempo. Mi fa impazzire, in parte perché ha ragione. Le sue risposte sono tecnicamente accurate. Non importa che mi abbia cucinato la cena due volte Nell'ultimo anno, è ancora una risposta tecnicamente vera. Ma non è quello che mi fa davvero impazzire. È la sua difesa. Invece di essere d'accordo con me, si sta difendendo. Non voglio discutere sull'accuratezza della mia dichiarazione, voglio due cose: voglio empatia e voglio qualcosa che cambi.

Voglio che dica:

“Mi dispiace di non aver portato fuori la spazzatura ieri sera. Prometto che lo farò la prossima settimana."

E

“Oh, non ti senti ascoltato, amore mio. Mi dispiace tanto. Lasciami fermare quello che sto facendo e vieni a guardare nei tuoi occhi e ascolta tutto ciò che hai da dire."

E

“Mi dispiace che tu ti senta gravato dalla cucina per me quasi tutte le sere. Apprezzo molto la tua cucina. E che ne dici se cucino la cena una volta alla settimana?"

Ahhhh. Solo pensare a lui che dice quelle cose mi fa sentire meglio. Se avesse detto quelle cose, mi sentirei amato e preoccupato, capito e apprezzato.

La difesa è un'abitudine così profondamente radicata, per tutti noi. Ovviamente ci difenderemo, è naturale come metterti le mani in faccia quando qualcosa sta per colpirlo. Se non ci proteggessimo, ci saremmo fatti male.

Tuttavia, in una relazione, una risposta difensiva non è utile. Fa sentire l'altra persona ignorata, come quello che hanno appena detto non era importante, falso o sbagliato. Erode la connessione, crea più distanza ed è un vicolo cieco della conversazione. La difesa è l'opposto di ciò che aiuta davvero le relazioni a rimanere sulla buona strada: assumersi la responsabilità delle proprie azioni.

John Gottman, probabilmente il principale esperto mondiale nella ricerca coniugale, riferisce che la difesa è uno di ciò che chiama “i quattro cavalieri dell'Apocalisse."Cioè, quando le coppie hanno queste quattro abitudini di comunicazione, la probabilità che divorziano è del 96%.

Conto di non essere mai divorziato (di nuovo) ma non mi piacciono quelle probabilità, quindi voglio davvero che mio marito smetta di essere difensivo.

Ma indovina un po? Uno degli altri quattro cavalieri sono le critiche. E posso contare sulla difesa di mio marito in risposta a una mia critica.

E se invece di dire "Non togli mai la spazzatura!"Ho detto:" Tesoro, ho tirato fuori molto la spazzatura ultimamente e abbiamo deciso che quello era il tuo lavoro. Potresti forse tornare sulla palla con quello?"E che ne dici se invece di" non mi stai ascoltando!"Ho detto:" Ehi amore, quando sei sul tuo computer quando ti parlo della mia giornata, mi sento un po 'ignorato. E comincio a inventare una storia che preferiresti leggere la notizia piuttosto che parlare della mia giornata."E che ne dici se sono appena uscito e mi ha chiesto se mi avrebbe cucinato la cena più spesso? Sì, penso che tutti andrebbero meglio.

Come abbiamo mai avuto l'idea che va bene presentare una lamentela con il nostro partner sotto forma di critica? Se avessi un capo, non direi mai al mio capo: "Non mi dai mai un aumento!"Sarebbe ridicolo. Presenterei il mio caso per il motivo per cui ne merito uno e lo chiedo. Non direi mai a mia figlia: "Non ripulirai mai i tuoi giocattoli!"Sarebbe semplicemente patetico. Invece, le do istruzioni chiare, ancora e ancora, su ciò che mi aspetto. Un matrimonio non è nessuna di queste situazioni per molte ragioni, ma ciò che è lo stesso è quello È In realtà piuttosto ridicolo e patetico per livellare le accuse "mai" nel coniuge.

Colpevole.

È difficile. È difficile non criticare ed è difficile non essere difensivi.

A volte, dico a mio marito quello che vorrei che avesse detto invece della sua risposta difensiva, ma vera. Questo sembra aiutare un po ', perché occasionalmente ricevo una risposta più empatica quando mi lamento. Ma quando sono davvero in cima al mio gioco, chiedo un do-over. I do-over sono fantastici. Mi sorprendo a essere critico e poi dico: "Aspetta! Cancella quello! Quello che intendevo dire era ... "Non accade quasi spesso che lo piacerebbe, ma ci sto lavorando. Ci sto lavorando perché nessuno vuole essere criticato, e certamente non voglio trattare l'uomo che amo in quel modo. (Inoltre, so che la critica non mi porterà mai la risposta che voglio!) Cerco di ricordare il detto "Sotto ogni critica è un bisogno insoddisfatto."Se posso solo parlare in termini di ciò che voglio e di cui ho bisogno invece di essere critico, ci sentiremo entrambi meglio. E sono abbastanza sicuro che non finiremo per divorziare!