Attaccamento insicuro di cosa si tratta, tipi, 23 segni e come influisce sulla tua vita

Sulla base della teoria dell'attaccamento, le persone si attaccano emotivamente agli altri in diversi modi come modellati dai loro caregiver primari durante l'infanzia. Per alcuni, hanno uno stile di attacco insicuro. Impara se ce l'hai e cosa fare al riguardo.

Gli esseri umani sono cablati per aver bisogno di altri esseri umani. Tutti abbiamo il disco per voler collegare a coloro che ci circondano. Ciò non significa sempre che lo facciamo in modo appropriato. Il modo in cui ci attacciamo ad altre persone diventa una miscela delle nostre esperienze infantili e delle ferite o dei successi del passato. A volte, queste cose formano uno stile di attaccamento sicuro. Altre volte, formano uno stile di attaccamento insicuro.

Stili di attacco per adulti - Cos'è l'attacco insicuro?

Secondo la teoria dell'attaccamento dello psichiatra britannico John Bowlby e dello psicologo americano Mary Ainsworth, gli stili di attaccamento aiutano a spiegare come una persona si riferisce agli altri nella loro vita.

Questi diversi stili di attaccamento si sviluppano durante l'infanzia e continuano per il resto della vita di adolescenza di una persona. In breve, ci sono due tipi di modelli di attaccamento per adulti che possiamo sviluppare, sicuri o insicuri.

Quindi, cos'è l'attacco insicuro? È una relazione e un modello comportamentale che fa sì che una persona si senta insicuro riguardo alle loro relazioni con altre persone. Per questo motivo, hanno difficoltà a sviluppare relazioni importanti con altre persone.

A seconda del tipo di attaccamento insicuro, le persone sperimentano cose come ansia, evitamento, disagio, sfiducia, soppressione delle emozioni e immagine di sé negativa o bassa autostima.

Tutti questi tratti possono portare a molte sfide in una relazione e possono impedire a una persona di trovare o avere una relazione sana.

I tre tipi di attacco insicuro

Le persone con attaccamento sicuro tendono spesso a trovare più soddisfazione nelle loro relazioni per tutta la vita.

Uno stile di attaccamento insicuro non rende solo difficile per la persona che lo ha, ma per chiunque cerchi di avvicinarsi. Non bramano altro che essere amati.

Ma si auto-sabotano e lavorano il più duramente possibile contro se stessi. Questo finisce in una profezia che si autoavvera che continua durante le loro relazioni per adulti.

Spesso trova difficile trovare pace, quelli con uno stile di attaccamento insicuro, evita la cosa che vogliono soprattutto, connessione. A differenza dell'attacco sicuro, ci sono tre stili di attacco insicuri. Tutti conducono lungo lo stesso percorso verso la distruzione della relazione se non riconosciuti e ordinati.

A partire dall'infanzia, i bambini che sviluppano uno stile di attaccamento sicuro apprendono di avventurarsi nel mondo. Hanno sempre la sicurezza e l'amore incondizionato per i loro genitori a cui tornare se hanno bisogno di rassicurazione. Questo è il modo in cui la maggior parte delle persone vuole sentire, ma non tutti lo fanno.

Le persone attaccate in modo sicuro si preoccupano molto quando il loro partner si sente angosciato e cercano di fornire aiuto e supporto per condividere gli oneri in una relazione. Sono indipendenti e hanno il loro senso di identità, ma hanno anche un amorevole attaccamento al loro partner nella loro vita.

1. Lo stile di attaccamento preoccupato ansioso *resistente ansioso *

Un tipo di attaccamento insicuro è lo stile di attaccamento ansioso preoccupato. È quando le persone vogliono formare qualcosa chiamato "legame fantasy" o un legame non realistico, che dà loro un falso senso che sono incondizionatamente sicuri.

Non fidandosi del loro partner, spesso sperimentano la fame emotiva che li spinge a avere sempre bisogno di più dal proprio partner di quanto chiunque possa fornire.

Sono le damigelle in difficoltà che cercano sempre di essere salvate o per trovare quella persona per "completarle". Tendono ad aggrapparsi troppo, il che ha l'effetto inverso su coloro con cui sono in relazioni con. La loro necessità di solito spinge le stesse persone a cui cercano di trattenere velocemente.

I loro comportamenti ansiosi di push e tiro tendono a portare a un ciclo che perpetua ulteriormente i loro sentimenti di instabilità in una relazione indipendentemente dalla realtà di quella relazione. Diventano troppo impegnativi e appiccicosi e spesso sono solo possessivi.

Lo stile di attaccamento ansioso preoccupato è costantemente alla ricerca di conferma che i loro sospetti che qualcuno non li ami e se ne andrà, sono reali.

Alla ricerca di indizi in cui spesso non ce ne sono, vedono la loro relazione da una prospettiva diversa e tendono a creare un sacco di conflitti continuamente con gli altri.

2. Lo stile di attaccamento e evito sprezzante *Evito ansioso *

Sebbene tutti abbiamo bisogno di essere attaccati ad altre persone, lo stile di attaccamento evitante di sprezzante agisce in genere come se non avessero bisogno di nessuno. Invece, hanno messo intenzionalmente la distanza emotiva tra loro e il loro partner.

Sono solo “pseudo-indipendenti."Spesso assumono il ruolo di controllo di un genitore nella relazione. Altamente focalizzati su se stessi, i loro bisogni di base arrivano per primi a tutti i costi e tendono a non formare legami premurosi con gli altri.

La pseudo-indipendenza, tuttavia, è solo un'illusione costruita perché ogni essere umano ha una necessità di base l'uno all'altro. Ma lo stile di attaccamento evitante di sprezzante tende a inclinarsi più verso l'interno - negando il loro bisogno di essere amato o di amare qualsiasi altra cosa.

Usano meccanismi di difesa per proteggersi dalla sensazione psicologica di essere collegati a un altro, spesso chiudendo e chiudendo il loro partner. E lo fanno, invece di raggiungere quando il loro partner è bisognoso. 

Svolgono completamente le loro emozioni e non reagiscono affatto e dicono cose come "Non mi interessa" se qualcuno dice loro che sono feriti o ne hanno bisogno.

3. Lo stile di attaccamento evitato pauroso *insicure disorganizzata *

Questo individuo vive in uno stato di flusso costante. Hanno paura di essere troppo distanti e troppo vicini a qualcuno allo stesso tempo. Lavorano instancabilmente per tenere sotto controllo le loro emozioni ma non sono in grado di farlo.

Quando non possono più chiudere le loro emozioni, esplodono emotivamente. Hanno umori imprevedibili e inviano segnali contrastanti.

Credono e capiscono che dovresti contattare gli altri per soddisfare le tue esigenze. Quando si avvicinano troppo a qualcuno, hanno paura di essere feriti. Quindi allontanano l'altra persona.

Lo stile di attaccamento spaventoso-evitante non ha "piano d'azione" per soddisfare i loro bisogni emotivi. In effetti, sono in costante stato di ansia, tirando via le altre persone.

Le persone con uno stile di attaccamento evitantemente spaventoso tendono spesso ad avere relazioni tumultuose che sono eccessivamente drammatiche e con alti e bassi estremi. Tanto paura di essere abbandonata, la loro lotta è automatica e subconscio. 

Quando sentono un potenziale rifiuto, si aggrappano al loro partner più difficile. Quindi si sentono soffocati e spingono via l'altra persona.

Il modo in cui formi un attaccamento ad altre persone ha un impatto significativo non solo su come inizia e si sviluppa la tua relazione, ma, in alcuni casi, perché finisce.

Se non riesci a avere una relazione intima stabile, esamina il tipo di stile di attaccamento che hai. Vedi se c'è un problema tecnico nel modo in cui cerchi di soddisfare i tuoi bisogni emotivi.

La buona notizia è che il tuo stile di attaccamento cambierà se fai lo sforzo per capire cosa vuoi. Quindi la cosa più importante è imparare a soddisfare efficacemente le tue esigenze invece di essere sull'autopilota dell'attaccamento.

Cosa causa l'attacco insicuro?

Ora probabilmente ti stai chiedendo quali cause l'attaccamento insicuro. Bene, le esperienze infantili che abbiamo con i nostri genitori o caregiver primari modellano tutti i tipi di attaccamenti che abbiamo. Questi continuano anche nell'età adulta.

Le cause di questo attaccamento insicuro a volte dipendono dal tipo. Quindi, abbattiamolo.

Se qualcuno ha uno stile di attaccamento insicuro evitante, spesso avevano esperienze infantili in cui i loro caregiver o genitori erano emotivamente non disponibili. Per questo motivo, si sentivano rifiutati e non amati quando erano bambini.

I loro genitori potrebbero essere stati chiusi, distante, dolorosi o sprezzanti quando il bambino voleva e aveva bisogno di più l'aiuto. Ciò potrebbe includere momenti in cui si sentivano feriti, spaventati o addirittura malati.

Alcune delle cose che i genitori o i caregiver potrebbero fare durante l'infanzia potrebbero portare a questo stile di attaccamento evitante.

Alcuni di questi includono prendere in giro o rimproverare un bambino quando sono emotivi, dicendo al bambino di "superarlo" quando sono tristi, ignorando l'angoscia, la paura o il pianto del bambino ed evitando il bambino quando il bambino è angosciato ed esprimere le loro emozioni.

Successivamente, le persone con uno stile di attaccamento ambivalente * Attaccamento ansioso * probabilmente avevano un genitore o un caregiver che era incoerente reattivo ai bisogni emotivi del bambino. In altre parole, a volte il genitore sarebbe emotivamente disponibile per il bambino, ma altre volte non lo erano e sarebbero freddi o chiusi.

Quando il bambino spesso sperimenta questa incoerenza, li confonde perché non capiscono perché i loro genitori non siano sempre emotivamente disponibili per loro.

Non capiscono perché ottengono il loro amore in alcune occasioni ma non su altre. Di conseguenza, crescono a temere i tempi in cui non ottengono il supporto e l'amore di cui hanno bisogno e desiderano.

Esiste una persona con uno stile di attaccamento insicuro disorganizzato perché i loro genitori o caregiver sono costantemente trascurati dei bisogni dei loro figli ogni volta che hanno angoscia. 

Potrebbero anche usare tattiche di paura o intimidazione per far smettere al bambino di esprimere le proprie emozioni. Ciò potrebbe includere cose come urlare al bambino per smettere di essere arrabbiato.

A volte, questo stile di attaccamento si sviluppa a causa di abusi fisici, verbali o persino sessuali da bambino. Stranamente, il bambino può ancora sentirsi connesso al loro genitore o al caregiver nonostante il loro comportamento abusivo.

Ma anche loro hanno paura di loro. Questo porta il bambino a passare costantemente dal volere l'amore e la paura della loro sicurezza. Le persone con stili di attaccamento disorganizzati potrebbero persino sviluppare alcuni disturbi della personalità più avanti nella vita.

Quali sono i sintomi dello stile di attaccamento insicuro?

La gamma di comportamenti che qualcuno con attaccamento insicuro può variare un po '. Ecco alcuni segni e sintomi da cercare.

1. Altamente critico nei confronti delle persone

Poiché hanno avuto esperienze negative con i loro caregiver o genitori che crescono, tendono ad essere critici nei confronti di altre persone.

I loro genitori erano critici nei loro confronti, quindi hanno raccolto quel comportamento. Inoltre, sono diffidenti nei confronti delle persone, quindi cercano di abbatterle.

2. La sindrome "l'erba è sempre più verde"

Potrebbero idealizzare altre relazioni oltre alle proprie. In altre parole, guardano altre coppie e si chiedono perché la loro partnership non sia buona come la loro. Pensano che l'erba sia sempre più verde da qualche altra parte.

3. Paura dell'impegno

Alcune persone con stili di attaccamento insicuri, come quello evitante, hanno paura di impegnarsi con chiunque. Pensano che se si impegnano, allora rimarranno delusi e rimarranno delusi. Quindi, lo evitano più estremamente di una persona normale.

4. Mind Games per attirare l'attenzione del partner

Lo stile di attaccamento ansioso potrebbe ricorrere ai giochi mentali per attirare l'attenzione del proprio partner. Poiché sono insicuri e brami affetti, potrebbero dover fare le cose per ottenerlo, anche se devono ricorrere alla manipolazione.

5. Disorganizzato

Alcuni che sviluppano un attaccamento insicuro non hanno ottime capacità organizzative. Potrebbero avere case o uffici disordinati e potrebbero non essere molto bravi a budget del loro tempo o a pianificare i loro programmi. Ciò è particolarmente vero per lo stile di attaccamento di insicuro disorganizzato.

6. Vieni qui ... vai via

Quando hanno una relazione romantica, invieranno messaggi contrastanti ai loro partner. Un giorno saranno tutti affettuosi e vorranno stare con te. Ma il giorno successivo, ti spingeranno via e vorranno la loro distanza.

7. Incapacità di comunicare bene

Anche le persone con questo tipo di stile di solito non hanno buone capacità comunicative. Non sanno come verbalizzare i loro bisogni e desideri. In realtà, potrebbero non essere nemmeno consapevoli di ciò che sono.

Quindi, le loro azioni potrebbero essere confuse ai loro partner perché non dicono loro cosa provano o cosa vogliono.

8. Sopprime le emozioni davanti alle altre persone

Alcuni addetti non sicuri sono eccessivamente emotivi, ma alcuni sono il contrario. Non si sentono a proprio agio esprimendo le loro emozioni con le altre persone.

Ciò è molto probabilmente dovuto al fatto che i loro genitori hanno fortemente scoraggiato nel farlo mentre stavano crescendo.

9. Passivo nelle relazioni

I loro genitori non erano sempre gentili con loro ed erano per lo più aggressivi. Per questo motivo, sono più a loro agio nel ruolo passivo nelle relazioni. Erano così abituati ai loro genitori dominanti, che non riescono a trovare la propria forza.

10. Mantiene problemi per se stessi

Da bambini, i loro genitori e gli operatori sanitari non hanno risposto bene - o per niente - ai loro bisogni e ai loro desideri. Quindi, hanno imparato che parlare dei loro problemi non aiuta.

Pensano che nessuno sia interessato a loro, quindi li tengono per sé.

11. Dà la priorità ai loro desideri rispetto a quelli del proprio partner

Temono che i loro desideri o bisogni non saranno mai soddisfatti perché non sono mai stati come bambini. Quindi, alcune persone potrebbero essere eccessivamente egoiste e mettere i loro desideri davanti a quelli del loro partner. Pensano di doverlo fare per farli incontrare.

12. Non posso fidarti degli altri

Un altro sintomo di persone con uno stile di attaccamento insicuro è che hanno difficoltà a fidarsi di altre persone. Questo è comprensibile considerando il fatto che non potevano nemmeno fidarsi dei propri genitori quando erano un bambino.

13. Bassa autostima

Hanno sperimentato molta negatività dai loro caregiver che crescono. E di conseguenza, hanno sentito molte cose cattive riguardo a chi sono come persona. Questo di solito porta a loro avere bassa autostima e autostima.

14. Problemi di abbandono

Non potevano mai contare sui loro genitori e per questo, temevano che i loro genitori potessero abbandonarli un giorno.

E anche se non sono più bambini, trasferiscono anche questa paura alle loro relazioni attuali e future. 

15. Eccessivamente dipendente nelle relazioni

Nelle relazioni, non sono molto indipendenti. Vogliono che il loro partner si prenda cura di loro e non vogliono fare molto da soli. In effetti, ad alcuni di loro non piace nemmeno essere single.

16. Brama di vicinanza e intimità

Quando i tuoi genitori non ti danno molto amore e affetto, una persona può diventare disperata da altre persone. Questo può farli sembrare appiccicosi e bisognosi per le altre persone perché bramano la vicinanza e l'intimità emotiva nelle loro relazioni. 

17. Bisogno di rassicurazione costante

Perché hanno una bassa autostima, devono ottenere il loro senso di sé dalle altre persone. Non possono parlare con se stessi e sentirsi bene. Quindi, devono fare affidamento sugli altri per una costante rassicurazione che stanno bene.

18. Eccessivamente sensibile alle azioni e agli umori del partner

Possono anche essere paranoici riguardo alle azioni e agli umori degli altri. Ad esempio, potrebbero analizzare in modo eccessivo tutto ciò che dice o fa il loro partner. Quando c'è qualcosa che non gli piace, sono eccessivamente sensibili.

19. Altamente emotivo, imprevedibile, lunatico e impulsivo

Le persone con questo stile sono cresciute in un ambiente molto instabile. Non hanno mai saputo cosa sarebbe successo di giorno in giorno o ora.

Ciò li rende al limite e anche abbastanza emotivi e imprevedibili. Potrebbero anche essere impulsivi in ​​molte situazioni.

20. Evitamento di relazioni strette

Per alcuni con questo stile di attaccamento, potrebbero cercare di evitare del tutto le relazioni emotive. Non hanno avuto buone esperienze con i loro genitori, e probabilmente con altre persone nella loro vita.

Quindi, potrebbero pensare che sia solo più facile non avvicinarsi troppo alle persone in modo che non si facciano male.

21. Paura del rifiuto

A nessuno piace essere respinto, ma questo stile di attaccamento emotivo può rendere le persone che lo hanno ancora più spaventose della persona media. Poiché hanno questa paura profonda, potrebbero recitare gelosi, possessivi, appiccicosi o bisognosi.

22. Estrema solitudine

Se qualcuno ha più di uno stile evitante, ciò significa che potrebbero non avere molte relazioni strette - se presenti. Quindi, è probabile che possano provare estrema solitudine perché trascorrono molto tempo da soli.

23. Partecipazione negativa

Come qualcuno parla con se stesso è direttamente correlato alla propria autostima. Poiché i loro genitori non li hanno fatti sentire bene da bambino, hanno interiorizzato la comunicazione negativa dei loro genitori - all'interno della propria testa.

In che modo lo stile insicuro di attaccamento influisce sulle relazioni degli adulti

Gli stili di attaccamento per adulti che si sviluppano durante l'infanzia hanno effetti duraturi che portano all'età adulta. E di conseguenza, questi stili di attaccamento influenzano le relazioni.

Ad esempio, se qualcuno ha un attaccamento insicuro-ambivalente, potrebbe essere così ansioso nelle relazioni che vogliono trascorrere tutto il loro tempo con il proprio partner.

Possono finire per soffocarli perché non permettono mai loro di avere solo il tempo. Questo comportamento appiccicoso può essere una vera svolta per i loro partner. Può persino spingerli via.

D'altra parte, una persona con uno stile non sicuro potrebbe lottare con la solitudine a causa della paura di essere troppo vicini alle altre persone. Potrebbero sembrare freddi e disinteressati ad altre persone se entrano in una nuova relazione, e questo può causare molti conflitti.

Le persone che tendono ad avere stili di attaccamento evitante o resistenti tendono a usare anche meccanismi di difesa immaturi quando comunicano con altre persone.

Ad esempio, potrebbero normalmente sopprimere le proprie emozioni o proiettare le proprie ansie e paure sui loro partner. Lo fanno per cercare di proteggersi dall'essere feriti.

Come superare lo stile di attaccamento insicuro

Alcuni esperti pensano che gli stili di attaccamento di una persona non possano essere cambiati. Pensano che una volta che una persona diventerà adulta, saranno in balia del loro stile e influenzerà ogni relazione che abbiano mai.

Tuttavia, altri esperti non sono d'accordo. Ci sono alcuni modi in cui le persone possono superare o almeno far fronte a un attaccamento insicuro.

Uno dei modi migliori per farlo è usare la psicoterapia. Uno, in particolare, la terapia cognitiva comportamentale, è molto utile. Esamina e sfida i pensieri distorti e i comportamenti negativi.

Diversi tipi di psicoterapie psicodinamiche, come la psicoterapia incentrata sul transfert, hanno dimostrato di aiutare i pazienti a comprendere e rielaborare modelli problematici nelle loro relazioni. Può aiutare a scoprire traumi che hanno modellato i loro schemi di attaccamento e aiutarli a cambiare il modo in cui funziona la loro mente subconscia.

Una delle cose principali che deve fare una persona non protetta è "guadagnare la propria sicurezza."Questo può essere fatto esaminando l'impatto delle loro decisioni subconscio sulla loro vita e relazioni.

Quindi, dovranno accettare gli eventi della loro infanzia che hanno portato a quei punti di vista e sentimenti.

La comunicazione è anche la chiave per superare lo stile di attaccamento insicuro. Se qualcuno ha una relazione impegnata, deve parlare con il proprio partner delle loro insicurezze che hanno e da dove provengono.

È importante essere onesti con i loro partner sui loro bisogni perché può aiutare le due persone a salire sulla stessa pagina e capirsi meglio.

La terapia delle coppie è anche un'ottima opzione per superarlo se hai difficoltà a comunicare da solo. Un professionista addestrato e imparziale ti aiuterà a saperne di più sulla tua situazione e su come una persona può supportare i problemi di attaccamento negativo del proprio partner.

Come aiutare il tuo partner a formare un allegato sicuro

Mentre potresti desiderare di avere una bacchetta magica per far supera il tuo partner il loro stile di attaccamento insicuro, non lo fai. Non c'è una soluzione facile.

Ma se hai una relazione, allora hai la responsabilità di fare il possibile per aiutarti. E può essere altrettanto semplice come essere lì per loro.

Parlane con il tuo partner, ma attentamente. Comunica, sii gentile e rassicurali del tuo amore. Se questo non è sufficiente, allora dovrebbero cercare aiuto attraverso la consulenza. Anche la consulenza delle coppie può aiutare.

Alla fine, puoi fare così tanto per aiutare un partner che si sente costantemente insicuro. Può essere frustrante sentirsi come se stessi provando tutto il possibile per farli sentire al sicuro, ma ancora non lo fanno.

Non sentirti in colpa - non è colpa tua. I loro sentimenti non riguardano te e le tue azioni. Invece, è tutto su di loro. Cerca solo di lavorare insieme e ricorda loro che sono amati e che sei sempre lì per loro.

Tuttavia, ricorda solo che non puoi anche te stesso responsabile dei loro sentimenti. Meriti una relazione equilibrata in cui entrambi i partner fanno sentire l'altro amato e supportato. Non esagerare solo per renderli felici a spese della tua felicità.

Forma e sviluppa un attaccamento più sicuro se riesci a riconoscere dove sei ora e dove vuoi essere in una relazione stabile, sana e significativa. Infine, lascia andare per sempre l'attacco insicuro.