Come sopravvivere a una relazione

In questo articolo

• Gli affari sono schiaccianti per entrambi i partner
• Smettila di incolpare
• Costruisci la fiducia
• Aspettative più basse

Nessuno sa con certezza quante persone sposate hanno affari. Le statistiche variano ampiamente, dal 10% a oltre il 50% e si basano sull'auto-segnalazione, che è notoriamente inaffidabile. Chiaramente, però, il barare accade tutto il tempo. Basato su prove aneddotiche e il puro volume di coppie nel mio ufficio che stanno lottando con l'adulterio, immagino che le percentuali siano vicino al punto più alto o circa la metà delle persone nelle relazioni.

Se i imbrogli (che possono variare dall'attenzione ai tuoi bisogni emotivi soddisfano qualcun altro, ad avere un affare fisico appassionato, a flirtare intensamente con qualcuno online) accade spesso così spesso, allora possiamo supporre che le relazioni diventino tese e rotte ancora più spesso. E quando le relazioni danneggiate sono un dato di fatto, sapere come sono arrivati ​​lì diventa meno importante che decidere come possono guarire.

Il mio obiettivo come terapista, quindi, è cambiato da:

“Cosa ha fatto sì che ciò accada?"

A

“Dove può andare la coppia da qui?"

Ciò pone l'enfasi più sul futuro della coppia che il suo passato, e di per sé, questo è un posto più fiducioso in cui essere. Esaminiamo l'infanzia di ogni partner e quali inneschi emotivi hanno portato alla relazione, ma poi passiamo ad accettare che ogni relazione abbia questi stessi tipi di fratture e supponendo che ci sia qualcosa su cui basarsi.

Gli affari sono schiaccianti per entrambi i partner

Quando sei tradito, potresti sentire che tutto ciò che pensavi fosse vero e affidabile è stato distrutto, facendoti mettere in discussione non solo questa relazione ma tutte le relazioni. Emozioni ping-pong dalla rabbia alla disperazione a serenità e ritorno. Può essere difficile immaginare di fidarti di nuovo del tuo partner. Quando sei l'adultero, vuoi urgentemente che il tuo partner sappia perché dovevi guardare fuori dalla relazione per sentirsi ricercato e visto. I tuoi sentimenti possono iniziare con il sollievo per non dover più mantenere un segreto e poi passare alla disperazione, la paura che il tuo partner ti punirà per sempre. Entrambi facetete fatica a fidarsi l'uno dell'altro.

La fede non è ricostruita durante la notte. È una strada lunga, a volte temporaneamente bloccata, a volte che richiede una deviazione in una direzione che potresti non aver immaginato. Per iniziare ad andare avanti dopo l'infedeltà, inizia con tre passaggi chiave.

1. Smettila di incolpare

Affrontiamo prima il pezzo più difficile. In ogni conflitto, è naturale sentirsi difensivi e puntare le dita. E in alcuni casi, gli affari sono il risultato di un solo partner (spesso narcisistico). Più spesso, tuttavia, sono un sintomo di una partnership che è caduta da entrambe le parti.

Invece di guardare verso l'esterno e mettere la piena responsabilità sul tuo partner, guarda dentro. Accettando la tua parte nella storia della relazione, hai la possibilità di approfondire le tue lotte. Forse vedrai un modello di comportamento che è durato su diverse relazioni; Forse noterai che alcune delle tue reazioni sono simili come uno dei tuoi genitori ha agito. Esaminare davvero il tuo contributo ai problemi ti dà la possibilità di riparare non solo con l'altro significativo, ma internamente, per la tua salute. Questo funzionerà per il bene della tua relazione attuale o per qualsiasi futuro.

La catastrofe offre un'opportunità unica. Quando le cose sono nel peggiore dei casi, non c'è più nulla da perdere, il che significa che è un'opportunità per essere pienamente onesti. Tutto quello che volevi dire ma tenuto dentro ora può essere urlato, analizzato e pettinato. Può essere un processo doloroso, ma significa anche che il vero cambiamento e la guarigione possono accadere a volte per la prima volta.

2. Costruisci la fiducia

Dopo aver esaminato sia la relazione che il tuo pezzo in esso, puoi andare avanti per ripristinare la vicinanza che hai sentito quando ti sei innamorato. Sebbene questo sia un lungo processo e forse si imbarca con l'aiuto professionale di un consulente matrimoniale, può essere riassunto qui come comprendente due parti, che chiamo ora impegni e impegni successivi.

Ora gli impegni sono quelli che si verificano immediatamente dopo la relazione, spesso dettati dal partner Hurt, incluso (ma non limitato a) una maggiore trasparenza nel modo in cui il tempo e il denaro vengono spesi, aumentano il tempo insieme, comunicazioni coerenti, atti di gentilezza amorevole, più o meno attività sessuale, accesso a telefoni e e -mail, ecc. Questa è un'opportunità per la persona che si sente tradita per stabilire ciò di cui ha bisogno per sentirsi di nuovo al sicuro. Questi comportamenti sono aperti alla negoziazione, ma mettono a nudo ciò di cui il partner ferita si preoccupa di più: sentire al buio ea rischio.

Il partner scandaloso avrà anche un elenco di nuovi impegni, che affrontano la situazione che ha portato alla relazione. Questa persona vorrà la certezza che qualunque freddo o vuoto che provi prima della relazione sarà seguita. E dovranno anche sentire la speranza, da se stessi e dal loro partner, che il perdono sia una possibilità.

Gli impegni successivi sono quelli in cui ti rassicuri reciprocamente che resisti a cadere in schemi familiari e imparerai nuovi strumenti per far fronte ai vecchi sentimenti di risentimento, noia o vulnerabilità. Quando una luce è brillante sui modelli distruttivi delle coppie e li vedono in modo netto, è spaventoso. La paura può sorgere che queste dinamiche, che hanno impiegato del tempo per formarsi e sono andate irrisolte per anni, saranno impossibili da guarire o evitare. Ogni membro ha bisogno di sapere che, anche anni lungo la strada, l'altro sarà vigile contro il ricadere in vecchie difese.

Nella consulenza matrimoniale, le coppie si affermano ancora e ancora che rimarranno presenti l'uno con l'altro e che le loro intenzioni sono amanti. Questo ri-avvalzzo è potente e ricrea la fiducia.

3. Aspettative più basse

L'idea di un coniuge perfetto, che si tratti di Prince Charming o di una ragazza da sogno di Pixie Manic (il termine coniato da Nathan Rabin dopo aver visto Kirsten Dunst nel film Elizabethtown), ci fa più male che bene bene. Non siamo in grado di essere tutto l'uno con l'altro, e non dovremmo capirci tutto per la maggior parte del tempo. I partner sono compagni, non angeli mistici. Siamo lì per sostenere e camminare a fianco, pensare gentilmente e provare l'uno con l'altro.

Se, invece di cercare un'anima gemella, desideravamo ardentemente un amico stabile e aperto che condivide alcuni interessi e ci trova attraenti, avremmo una linea retta per la contentezza.

Alain de Botton, nel suo saggio del New York Times Perché sposerai la persona sbagliata, afferma che nel matrimonio è necessaria una sana dose di malinconia e svalutazione. Riassume collaborazioni in questo modo:

“La persona che è più adatta a noi non è la persona che condivide tutti i nostri gusti (lui o lei non esiste), ma la persona che può negoziare differenze nel gusto in modo intelligente ... la compatibilità è un raggiungimento dell'amore; non deve essere il suo precondizionismo."

Nessuno di questi passaggi è facile; Nessuno è una garanzia di successo per la relazione. Ma c'è speranza e ci sono possibilità di avere una relazione sana e soddisfacente dopo una relazione. Guardando il tuo pezzo del problema, costruendo connessioni e girandosi verso il tuo partner e infine avendo una visione realistica del futuro, anche un tradimento straziante può essere guarito.