Come smettere di essere difensivo nelle relazioni

In questo articolo

• Comprendere la difensiva e come accade
• I 6 climi comportamentali primari che portano alla difensiva
• 5 modi per smettere di essere difensiva
• Una strategia in 12 fasi per affrontare la difesa

Le relazioni romantiche sono costituite da alti e bassi. Per far funzionare una relazione, entrambi i partner devono impegnarsi. In questo processo, possono verificarsi argomenti. Ma ci sono alcune cose da tenere a mente mentre si discute.

Una delle cose principali che possono ostacolare una relazione romantica è la difesa. Può diventare estremamente difensivo aiutarti a comunicare con il tuo partner? NO. Quando sei difensivo, ostacola la qualità della comunicazione con il tuo partner.

Puoi imparare come smettere di essere difensivo e comunicare in modo sano con il tuo partner! Una comunicazione efficace è una parte molto importante di una relazione sana e duratura.

Comprendere la difensiva e come accade

Prima di approfondire alcune strategie che puoi implementare per affrontare la difesa, dai un'occhiata a cosa significhi.

Se vuoi davvero sapere come smettere di essere difensivo, dovresti capire che la difesa non è solo un comportamento ma anche una sensazione. È come ti senti e agisci se qualcuno ti sta criticando.

Le situazioni in cui ottieni quella sensazione di "mi sento attaccato" sono probabilmente quando inizi a comportarti difensivamente. È come il modo della tua mente di proteggerti da qualsiasi minaccia che potresti percepire. Per le relazioni romantiche, la minaccia si riferisce a qualsiasi critica che affronti dal tuo partner.

Quindi, la difesa è come una reazione a qualsiasi tipo di minaccia (critica) che potresti percepire.

Ma diventare molto difensivo nelle relazioni può ostacolare la tua connessione con il tuo partner. Perché quando un partner diventa difensivo, l'argomento si trasforma in una specie di guerra, con un vincitore e un perdente.

Questa vittoria o perdita della mentalità in una relazione non funziona ora, lo fa?

Mette a repentaglio la relazione e l'amore tra te e il tuo partner. Ma non preoccuparti, ora che conosci cosa e perché della difesa, puoi superarlo!

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I 6 climi comportamentali primari che portano alla difensiva

Sai cos'è la difesa e la causa fondamentale della difesa. Tuttavia, per lavorare efficacemente sul tuo comportamento difensivo, diventiamo più specifici.

Jack Gibb, un pioniere nel campo della comunicazione difensiva, ha proposto 6 situazioni comportamentali. Queste situazioni spiegano cosa causa il comportamento difensivo.

1. Dogmatismo

In una relazione intima, se il tuo partner ha una mentalità assolutamente o niente o una mentalità in bianco e nero, potrebbe farti comportare in modo difensivo. Questa mentalità delle estremità e il modo di pensare giusto/sbagliato può farti sentire come se fossi attaccato.

2. Manipolare o controllare il comportamentoR

Se senti che il tuo partner sia molto controllato o in qualche modo riesci sempre a farsi strada, potresti sentirti ingiusto. Questo potrebbe portarti ad agire in modo difensivo perché ammettiamolo, a nessuno piace essere controllato o manipolato in una relazione.

La tua mente può farti pensare e sentirti come se fossi in pericolo, quindi finisci per comportarti in modo difensivo.

3. Superiorità

Questa situazione è uno dei modi più semplici per far sì che qualcuno si comporti difensivo. Un grande motivo per cui potresti comportarti in tutta la difensiva è che il tuo partner potrebbe farti sentire inferiore a lui/loro/loro.

Stare con qualcuno che si vanta molto di se stesso è difficile. Se ti viene fatto sentire come se non fossi abbastanza bravo, potresti sentirti minacciato e diventare difensivo.

4. Trattenere informazioni/ comportamento segreto

Comunicare apertamente è essenziale per una relazione sana. Ora, se sei stato in situazioni in cui il tuo partner ti ha tenuto i principali segreti o non ti hanno detto qualcosa che dovevi sapere, ciò potrebbe anche portarti a combattere difensivamente con il tuo partner.

Se senti che non puoi fidarti del tuo partner, può portarti a provare un senso di minaccia.

5. Comportamento critico

Se sei costantemente sotto critica dal tuo partner su qualsiasi cosa e tutto ciò che fai, allora puoi sentirti triste, arrabbiato, ansioso, ecc. Non solo questo, ma potresti anche avere questo bisogno di proteggerti da costante critiche. Questo a sua volta può portare a comportamenti difensivi.

6. Nessuna responsabilità

Se c'è l'abitudine di spostare costantemente la colpa o non assumersi la responsabilità per le cose che non sono andate secondo i piani, ciò può facilmente portare alla difensiva nelle relazioni. La costante mancanza di responsabilità può essere molto sconvolgente. Anche questo può facilitare la difesa.

Tutte queste situazioni che Gibb chiamavano climi comportamentali sono alcuni dei casi più comuni in cui le persone diventano difensive. Quindi ora puoi identificare quando e come diventi difensivo ed essere consapevole al riguardo!

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5 modi per smettere di essere difensiva

Quando hai tratti di personalità difensiva, può portare te e il tuo partner lungo questa tana di coniglio di incolpare l'un l'altro. È essenziale capire come smettere di essere difensivo, in modo da poter salvare la tua relazione.

Se sei difensivo, è probabile che anche il tuo partner diventi difensivo come reazione alla tua difesa. Quindi entrambi continuate a sollevare le difese e il resto è storia.

Ma hey, solo perché questo potrebbe essere successo in passato non significa che non puoi lavorarci nel presente! C'è speranza e ci sono alcune strategie fantastiche quando pensi "perché sono così difensivo"! Usa le seguenti strategie per la regolazione della difesa:

1. Usa le dichiarazioni "I"

Ora questo è un classico. Quando comunichi con il tuo partner, cerca di essere consapevole del modo in cui stai dicendo qualunque cosa tu voglia dire. Questo è ottimo per affrontare il comportamento difensivo nelle relazioni.

Ecco un esempio per te. Invece di dire "Tutto quello che fai è urlare contro di me", dì "Trovo che sia molto difficile per me sentire quello che stai dicendo quando urli."

Quando usi queste frasi, è come se il tono accusatorio fosse sparito! Le dichiarazioni "io" ti permettono di dire come ti senti e la tua opinione. Questo mette fine al gioco della colpa perché le opinioni sono solo opinioni, non c'è giusto o sbagliato!

Ricorda solo di non usare sarcasticamente le dichiarazioni "io".

2. Perseguire una mentalità orientata alla crescita

Quando si tratta di comportamenti difensivi, evitiamo la spazzatura e il confronto costante con gli altri. Queste pratiche possono essere i mattoni di una personalità eccessivamente difensiva. Queste strategie non ti aiuteranno a crescere.

Quando inizi ad abbracciare una mentalità in cui vuoi crescere come persona, le cose cambiano. Si tratta di come vuoi usare la tua energia. Vuoi usarlo per autodifesa? O vuoi usarlo per l'auto-miglioramento?

Per adottare questa mentalità, l'intenzione dietro le critiche che potresti ricevere dal tuo partner. Sii sulla stessa pagina con il tuo partner sul perché ti stanno criticando? Critiche neutre e costruttive intese ad aiutarti a lavorare su te stesso invece di imbarazzare o ferire puoi aiutarti a crescere!

3. Percepire le critiche in una luce positiva

Come vedi e capisci le situazioni è come reagirete a quelle situazioni. Se ti trovi in ​​una situazione in cui sei criticato dal tuo partner, come vedi quella critica?

Fai un passo indietro. Pensa alle critiche. È perché il tuo partner vuole farti sentire basso? È perché il tuo partner vuole che tu sia più consapevole di te stesso? Il tuo partner crede in te abbastanza da sapere che puoi fare di meglio?

Vedi, il feedback è essenziale per attuare il tuo potenziale. Quando eri al college o a scuola, ricorda come i tuoi professori o insegnanti ti spingono a volte in modo da poter ottenere qualcosa? Questo è simile a quello.

C'è un'alta possibilità che il tuo partner ti stia criticando perché sanno che sei in grado di fare molto meglio.

4. Ricorda i tuoi valori fondamentali

Molte volte, la difesa proviene da un luogo di bassa autostima. Se non ti senti bene con te stesso, probabilmente sarai più sensibile a sentirti deluso dalle critiche.

Quando ti senti difensivo, prova a ricordare a te stesso le tue passioni. Pensa a quello che ti piace fare. In cosa sei bravo. Quali sono le tue migliori qualità? Nel contesto della tua relazione, puoi anche pensare a quali sono le parti migliori della tua relazione!

Quando prendi il tempo per riconoscere il bene in te stesso, la tendenza difensiva scende.

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5. Cerca di comprare del tempo per te in momenti critici

Questa strategia è perfetta per implementare quei momenti esatti in cui ti senti molto difensivo. Secondo la psicologia della difesa, questo sentimento è come un desiderio improvviso o una brama. Verifichi di difenderti.

Come superare un desiderio? Acquistando un po 'di tempo. Nel calore del momento, puoi usare le parole di riempimento mentre parli con il tuo partner. Parole come "Oh", "continua", "aah, vedo" sono alcuni esempi utili.

L'altra opzione che hai è rimanere in silenzio per alcuni momenti. Prendi quell'ambito tanto necessario. Raccogli i tuoi pensieri. Un po 'di silenzio imbarazzante va bene! Dopotutto sei con il tuo partner.

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Una strategia in 12 fasi per affrontare la difesa

Ora conosci le principali soluzioni per affrontare il comportamento difensivo. Questa sezione ti aiuterà a superare la difesa in modo passo-passo.

1. Identifica quando sei difensivo

La consapevolezza è la chiave per sapere come smettere di essere difensiva. Cerca di ricordare cos'è la difesa. Identifica le situazioni in cui diventi difensivo con il tuo partner. Identifica ciò che dici quando diventi difensivo. Quando identifichi questi segnali, puoi fermarti e regolare te stesso.

Per la tua migliore comprensione, ecco un video clip che mostra come appare esattamente la difensiva in una relazione

2. Fai una pausa per un momento e respira

Quando sei nel mezzo di una discussione con il tuo partner e identifica un segnale per la difesa, basta fare una pausa. Aspetta per un secondo. Prenditi un momento per te stesso. Basta respirare. Superare quella corsa adrenalina per iniziare un gioco di colpa.

Alcuni respiri profondi possono aiutarti a impedirti di diventare difensivo. Questo perché il comportamento difensivo ha una connessione mentale. Quando il tuo corpo percepisce una minaccia, va in modalità di protezione in piena regola. Prendere quel patto può far capire al tuo corpo che non è sotto attacco.

3. Non interrompere il tuo partner

Interrompere il tuo partner mentre lui/loro stanno ancora parlando è scortese. Pensa a come ti sei sentito se e quando il tuo partner continuerebbe a interromperti quando hai parlato. Lascia che il tuo partner parli senza interrompere. Questo è importante per stabilire una rete di comunicazione sana.

4. Se ti senti come se non potessi ascoltare in quel momento, allora fai sapere al tuo partner

Molte volte, le persone diventano difensive per fatica. Pensa al numero di volte in cui hai trascorso una dura giornata al lavoro o a scuola e torna a casa e hai una discussione con il tuo partner. Per avere una conversazione sana e costruttiva, entrambi i partner devono avere abbastanza energia.

Se ti senti fisicamente e/o mentalmente esausto e il tuo partner dice qualcosa che può renderti difensivo, fai sapere al tuo partner che non è un ottimo momento per la conversazione.

Comunicare che ottieni l'importanza dell'argomento. Fai sapere al tuo partner che non sei in uno stato per parlarne in quel momento. Correggi un tempo diverso per avere quella conversazione.

5. Richiedi al tuo partner le specifiche

La cosa su questo puntatore è che le tue intenzioni devono essere autentiche prima di imparare a smettere di essere difensiva. Chiedere al tuo partner dettagli specifici su qualcosa per cui ti criticano potrebbe essere un buon gesto. Quando ti concentri sui dettagli della situazione, sembra meno minaccioso.

Questa può essere un'esperienza di base. Trasmetterà anche al tuo partner che apprezzi la loro opinione.

6. Trova punti di accordo

Il punto di avere conversazioni costruttive in cui si esprime la tua curiosità per le critiche e quindi cerchi di raggiungere una via di mezzo è ridurre la comunicazione difensiva nelle relazioni. Quando trovi punti di accordo, può sembrare rassicurante sia per te che per il tuo partner.

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7. Scusa

Che si tratti di una risposta generale "Mi dispiace tanto per il mio ruolo in questa situazione" o per le scuse per qualcosa di particolare che hai fatto o detto, le scuse sono importanti. Quando ti scusrai sinceramente, dimostra che hai integrità e sei in grado di assumersi la responsabilità del tuo ruolo in un evento.

8. Evita di usare dichiarazioni "ma"

Frasi con "ma" hanno questa tendenza naturale a sembrare difensiva. Quindi, è meglio se provi a evitare di usare questa parola nelle tue frasi quando hai una conversazione con il tuo partner che ha il potenziale per trasformarsi in un argomento. La parola "ma" può trasmettere un senso di negazione o ignorare il punto di vista del tuo partner.

9. La controcritica è un grande no-no

Quando inizi a esprimere i problemi che hai riguardo al comportamento del tuo partner esattamente quando stanno cercando di comunicare sulle loro rimostranze con te, sarà un disastro. Le tue lamentele sono valide. Ma c'è un momento e un luogo opportuno che questo sia espresso.

Quando inizi a criticare il tuo partner esattamente quando parlano di te, verrà fuori come una strategia per proteggerti.

10. Fai sentire il tuo partner

C'è un'alta possibilità che possa essere molto difficile per il tuo partner esprimere le loro rimostranze su di te. Quindi, riconoscere il tuo partner facendo loro sapere che li hai ascoltati è importante.

11. Mantieni alcuni disaccordi per le prossime conversazioni

Potrebbe essere allettante far uscire tutto all'aperto e "risolvere" tutto in un argomento. Ma chiediti: è fattibile? Avere queste conversazioni difficili può essere molto estenuante. Dai a te stesso e al tuo partner la possibilità di rienergire.

Salva altri importanti argomenti di conversazione per un periodo successivo in modo che entrambi possano concentrarsi e lavorare correttamente su di essi.

12. Riconosci e ringrazia il tuo partner per aver parlato con te della questione

L'avvio di conversazioni difficili può essere difficile per qualsiasi individuo. Quindi prenditi un momento e ringrazia il tuo partner per aver sollevato quella difficile conversazione in modo che possa essere affrontata. Queste risposte non difensive possono migliorare la comunicazione tra te e il tuo partner.

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Conclusione

La difesa è spesso un ciclo auto-perpetuante che può facilitare le tendenze del disturbo della personalità difensiva nelle persone. Cerca di identificare i segnali e tenere presente i sopra menzionati. Abbi fede in te stesso!