Come superare la distanza emotiva e porre fine agli argomenti perpetui

Brian e Maggie sono entrati nel mio ufficio per la consulenza delle coppie. È stata la prima sessione. Inizialmente sembravano entrambi stanchi, eppure quando hanno iniziato a parlare, si sono riuniti. In effetti, sono diventati animati. Sembravano non essere d'accordo su tutto. Maggie voleva entrare per consulenza, Brian no. Maggie sentiva di avere un grosso problema, Brian pensava che ciò che stavano vivendo fosse normale.

Brian quindi iniziò a parlare di come, non importa quello che fa, Maggie ne trova colpa. Si sentiva sminuito, criticato e completamente non apprezzato. Ma invece di esporre i suoi sentimenti più vulnerabili di essere ferito, disse, con la voce che si alza,

“Mi dai sempre per scontato. Non ci frega niente di me. Tutto quello che tieni è assicurarti di essere curato. Hai un elenco di reclami al miglio ... "

(Maggie aveva infatti portato un foglio di carta con note scritte su entrambi i lati - un elenco, in seguito ha ammesso, di tutto ciò che Brian stava sbagliando).

Mentre Brian parlava, ho registrato il disagio di Maggie. Sposò la sua posizione sulla sedia, scosse la testa e alzò gli occhi, telegrafando il suo disaccordo per me. Ha piegato discretamente il pezzo di carta e lo ha messo nella borsa. Ma quando non ce la faceva più, lo interruppe.

“Perché mi urli sempre? Sai che lo odio quando alzi la voce. Mi spaventa e mi fa venire voglia di scappare da te.Se non avessi urlato non ti criticherei. E quando tu ... "

Ho notato che Brian si allontanava dal suo corpo dal suo. Alzò lo sguardo sul soffitto. Guardò l'orologio. Mentre ascoltavo pazientemente il suo lato della storia, occasionalmente mi guardava, ma sembrava più un bagliore.

"Non sto alzando la mia voce", protestò Brian. "Ma non posso farti passare a meno a meno che non diventi abbastanza forte da ..."

Sono stato io che ho interrotto questa volta. Ho detto: “È così che va a casa?"Entrambi annuirono, docilmente. Ho detto loro che li ho lasciati andare un po 'per valutare il loro stile di comunicazione. Brian ha insistito sul fatto che non avevano un problema di comunicazione. Maggie ha immediatamente contrastato che lo fanno.Ho detto che l'interruzione era l'unica cosa di cui avrebbero dovuto astenersi, e stavo per aggiungere un altro punto mentre Brian mi interrompeva.

“Non sei in contatto con la realtà Maggie. Fai sempre qualcosa dal nulla."

Con solo pochi minuti dopo la sessione, mi sono reso conto che Brian e Maggie hanno avuto il loro lavoro tagliato per loro. Sapevo già che ci sarebbe voluto un po 'di tempo per aiutarli a essere meno reattivi, cambiare il modo in cui si trattavano e trovano un terreno comune al fine di ottenere soluzioni reciprocamente piacevoli ai loro molti problemi.

È stata la mia esperienza che coppie come Brian e Maggie si stanno trattando con una mancanza di rispetto, un costante rifiuto di vedere reciproco il punto di vista e un alto grado di difensiva, al punto da quello che chiamo "attacco -defend- Comunicazione di contrattacco ". Non si tratta di problemi o di ciò che chiamo la "trama."I problemi erano infiniti: le ragioni delle loro battaglie epiche riguardavano qualcos'altro.

Come arrivano le coppie in questo posto?

Ci sono molti modi in cui puoi trovarti in questo tipo di situazione. Forse non è così drammatico e apparentemente intrattabile - ma forse hai una relazione che ha troppe critiche, non abbastanza vicinanza, non abbastanza sesso e troppa distanza emotiva.

Poiché il focus di questo articolo è su come andare da qui, voglio rispondere brevemente alla domanda e preparare le basi per apportare le modifiche necessarie per avere una relazione appagante. Nessuna persona - non una - entra in una relazione pensando che è qui che finirà. Le prime settimane e mesi della maggior parte delle relazioni sono pieni di speranza e aspettative. Potrebbe essere riempito con molti discorsi/messaggi di testo, un sacco di complimenti e incontri sessuali frequenti e soddisfacenti.

Altrettanto sicuro come lo sono che nessuno pensa: "Vivrò unFortunatamente e contento ”Sono altrettanto certo che tu e il tuo partner avete conflitti. Anche le coppie che "non combattono mai" hanno un conflitto, ed ecco perché:

Il conflitto esiste prima che la prima parola venga pronunciata su qualcosa. Se vuoi vedere la tua famiglia per le vacanze ma il tuo partner vuole andare in spiaggia, hai un conflitto.

Dove le coppie si mettono spesso nei guai Come cercano di risolvere il conflitto. Non è raro che le coppie entrino in "lotte di potere" che definisco come "chi è il modo in cui lo faremo: il mio modo o il tuo?"Nell'estremo, il nome-calcio, il urlante, il trattamento silenzioso e persino la violenza sono modi per costringere il tuo partner ad adottare il tuo punto di vista e il modo di fare qualcosa.

C'è un tema che può emergere che chiamo "Chi è il pazzo qui? E non sono io!"In cui ogni persona nella relazione rifiuta di accettare il punto di vista dell'altra persona come razionale o addirittura possibile.

Il ruolo della regolazione emotiva

Quello che ho notato con Brian e Maggie anche nei primi minuti della sessione - contorcimento, testa che annuivano no, rotolamento degli occhi e frequenti interruzioni - era che ognuno di loro si stava opprimendo così fortemente a ciò che l'altra persona stava dicendo che i loro sentimenti di rabbia, autocarriosità e dolore stavano alzando al punto da essere sopraffatti. Ognuno di loro aveva bisogno di confutare l'altra persona per liberarsi dalla presa di morte di questi sentimenti schiaccianti e ansiosi.

Dopo quasi 25 anni di terapia, sono arrivato a credere (sempre più fortemente) che noi esseri umani siamo manager emotivi costanti. Ogni momento di ogni giorno, stiamo regolando il nostro mondo emotivo mentre cerchiamo di vivere bene durante i nostri giorni, essere produttivi nel nostro lavoro e vivere con un minimo di felicità e soddisfazione nelle nostre relazioni.

Per divagare per un momento - molto - regolamentazione emotiva, che è semplicemente la capacità di rimanere almeno in qualche modo calmo di fronte al conflitto o ad altre situazioni stressanti - inizia nell'infanzia. La nozione di ciò che una volta i ricercatori psicologici pensavano come autoregolazione (un bambino può e dovrebbe calmarsi o giù) è stata sostituita con la nozione di regolamentazione reciproca - se la mamma o il papà possono rimanere calmi nel mezzo di un tracollo del bambino, Il bambino si autoregolerà. Anche se la mamma o il papà diventano ansiosi di fronte a un bambino pignolo/arrabbiato/urlante, come regola il bambino, il genitore può re-regolare al punto in cui il bambino può rinnovare.

Sfortunatamente, poiché la maggior parte dei nostri genitori non erano manager emotivi esperti, non potevano insegnarci cosa non imparavano. Molti di noi avevano genitori con uno stile genitoriale sprezzante ("È solo un colpo - smetti di piangere!"), Stile elicottero/invadente/prepotente (" È 20:00, dov'è il mio figlio di 23 anni?"), Uno stile viziante (" Non voglio che i miei figli mi odino, quindi do loro tutto ") e persino uno stile offensivo (" Ti darò qualcosa di cui piangere "," Non importo mai a qualsiasi cosa ", insieme alla violenza fisica, alle urla e alla abbandono). Il principio unificante dietro tutti questi stili è che i nostri genitori stanno cercando di regolare il loro Proprio sentimenti di impotenza, inadeguatezza, rabbia e così via. E ugualmente sfortunatamente, abbiamo difficoltà a regolare (calmando) noi stessi e possiamo reagire rapidamente a qualsiasi tipo di minaccia.

Allo stesso modo, ciò che Brian e Maggie stavano cercando di fare era autoregolare. Tutta la comunicazione verbale e non verbale tra loro e per me aveva l'obiettivo di ottenere il controllo di fronte all'impotenza, sanità mentale in un mondo che al momento non aveva senso ("È pazzo!") E rilasciare il dolore e la sofferenza che si verifica non solo nel momento ma durante la relazione.

Come sidenote, quest'ultimo punto può spiegare perché una "piccola cosa" a un partner è una cosa importante per l'altro. Ogni comunicazione ha a contesto di ogni precedente conversazione e disaccordo. Maggie non stava creando una montagna da un Molehill, come aveva suggerito Brian. In effetti, la montagna era già stata creata e l'ultimo affronto era semplicemente l'ultima pala di terra.

L'altra nota a margine che voglio menzionare è che tutto il comportamento tra due adulti consenzienti è un accordo. In altre parole, questa situazione è stata co-creata. Non c'è giusto o sbagliato, nessuno in colpa (ma ragazzo, le coppie si incolpano!) e nessun modo per trovare armonia relazionale.

Quindi, dove da qui?

Quindi, dove tu e il tuo partner potete andare da qui? A volte, le situazioni sono così volatili e fuori controllo che è richiesto un terzo (un terapista). Ma se non sei al punto in cui sei iperreattivo reciproco e tuttavia potresti praticamente scrivere i tuoi argomenti perché sono così prevedibili, qui ci sono 7 modi per trovare un terreno comune, riguadagnare intimità e trovare più contentezza:

• Permettoni a vicenda di finire i tuoi pensieri

Questo punto non può essere enfatizzato abbastanza, ed è per questo che è la raccomandazione numero uno.

Quando interrompi, significa che stai formulando una risposta a ciò che il tuo partner sta dicendo. In altre parole, non stai più ascoltando. Stai cercando di regolare le tue emozioni creando un contrappunto o guadagnando il sopravvento. Mordere il labbro. Siediti sulle tue mani. Ma soprattutto: respira. Fai tutto il necessario per ascoltare il tuo partner.

E se la tua rabbia è al punto in cui non stai ascoltando, chiedi al tuo partner di fare una breve pausa. Ammetti che non stai ascoltando perché la tua rabbia è in mezzo. Digli che vuoi ascoltare ma che al momento non puoi. Quando ritieni che la tua rabbia si sia attenuata (da 8 o 9 su una scala da 1 a 10 a 2 o 3), chiedi al tuo partner di riprendere.

• Non difenderti

Mi rendo conto che questo è controriflessivo (se ci sentiamo attaccati, vogliamo difenderci), ma se nient'altro può convincerti, forse questo: nota che quando ti difendi, il tuo partner userà frequentemente la tua risposta come più munizioni. Quindi, difenderti non funzionerà. Accenderà il calore.

• Accetta il punto di vista del tuo partner come la sua realtà

Non importa quanto sia pazzo, sembri non plausibile, o ridicolo, è essenziale accettare che il punto di vista del tuo partner sia valido quanto il tuo. Noi Tutto distorcere la verità e ricevi eventi errati, soprattutto se c'è una carica emotiva legata all'esperienza.

• Vedere "conflitto" in modo diverso

Dicendo che hai paura del conflitto in realtà manca il punto. Come ho accennato in precedenza, esiste un conflitto prima che venga pronunciata la prima parola. Ciò che sei In realtà Paura sono sentimenti molto scomodi: essere feriti, rifiutati, umiliati o sminuiti (tra gli altri).

Invece, accetta che esista un conflitto e che i problemi che stai avendo si riferiscono a come stai cercando di risolverli. Come punto correlato, cerca sempre di attenersi al soggetto. Se vedi l'argomento che si allontana in una direzione diversa, prova a riportarlo all'argomento originale. Anche se diventa personale, puoi dire qualcosa del tipo: "Possiamo parlarne più tardi. In questo momento stiamo parlando di ______ ."

• Riconoscere che l'amore è sopravvalutato mentre la compatibilità è sottovalutata

In dr. Il libro fondamentale di Aaron Beck, L'amore non è mai abbastanza: come le coppie possono superare i malintesi, risolvere i conflitti e risolvere i problemi di relazione attraverso la terapia cognitiva, Il titolo del libro spiega questa idea.

In coppia, dovresti naturalmente lottare per una relazione amorevole. Tuttavia, ho imparato che l'amore e la compatibilità o due cose diverse. E la base della compatibilità è la cooperazione. Sei disposto a dire "sì caro" circa il 50% delle volte in cui il tuo partner ti chiede di fare qualcosa di cui non sei entusiasta - ma lo fai comunque per compiacere il tuo partner?

Se siete compatibili, tu e il tuo partner dovreste essere d'accordo circa l'80% delle volte sulla maggior parte delle cose. Se dividi la differenza, hai la tua strada del 10% del tempo rimanente e il tuo partner ha il 10%. Ciò significa che ognuno di te ha la tua strada il 90% delle volte (percentuali abbastanza buone nel mio libro). Se sei d'accordo 2/3 del tempo o meno, è tempo di esaminare quanto sei compatibile in termini di valori, stile di vita e prospettive.

• Capire che il tuo partner non è qui per soddisfare le tue esigenze

Mentre alcuni hanno bisogno di adempimento è perfettamente naturale - per la compagnia, avere una famiglia e così via, riconosci che il tuo partner non è qui per soddisfare le tue esigenze. Dovresti anche soddisfare le tue esigenze attraverso il lavoro, gli amici, un hobby appagante, il volontariato, ecc.

Se dici al tuo partner che "non stai soddisfacendo le mie esigenze", pensa a quello che stai effettivamente dicendo a questa persona. Dai un'occhiata dentro per vedere se forse sei esigente o irragionevole.

• Tratta il tuo partner come un cane (sì, un cane!)

Quando ho suggerito questa idea nel trattamento, molte coppie si bloccano. "Come un cane??"Bene, ecco la spiegazione. In breve, molte persone trattano i loro cani meglio dei loro partner!

Ecco la versione più lunga. In che modo ogni allenamento per cani legittimo ti dice come addestrare il tuo cane? Attraverso un rinforzo positivo.

La punizione porta solo al Punishee evitando il punitore. Hai dato al tuo partner il trattamento silenzioso? Hai volutamente trattenuto qualsiasi cosa da un testo al sesso? Queste azioni sono tipi di punizione. E così è la critica. Molte persone trovano che le critiche siano emotivamente distanti e punitive.

Ricorda il vecchio adagio “Un cucchiaio di zucchero aiuta la medicina a scendere?"Ecco la mia regola empirica per una buona relazione in questo senso: per ogni critica, menziona quattro o cinque cose positive che il tuo partner fa e per te. Ricorda di dire grazie quando fa qualcosa che apprezzi.

Il tuo partner sarà più felice e più soddisfatto nella relazione se offri un rinforzo positivo in questi modi. E anche tu.