Come perdonarti per imbrogliare e non averlo detto - 8 consigli utili

Non esiste la relazione perfetta. Anche le migliori coppie, con le più belle foto delle vacanze di Instagram, ammetteranno difetti e fratture nella loro relazione. Imbrogliare, infedeltà e loro genere possono essere sia causa che effetto per molti di questi problemi. Tradire in un matrimonio può essere deliberato o può accadere come un incontro unico. Ma cosa succede in seguito? Confesso al tuo partner e vieni pulito? E se non lo fai, ti chiedi come perdonarti per imbrogliare e non averlo detto?

Uno studio del 2020 ha mostrato che il 20% degli uomini sposati e il 10% delle donne sposate hanno ammesso di aver tradito i loro coniugi. I numeri suggeriscono che potrebbero esserci molti altri che non lo ammetterebbero, semplicemente perché confessare l'adulterio arriva con un bagaglio enorme: stigma, dolore, rabbia e possibilità di un matrimonio spezzato. E tenere tutto dentro può lasciarti pieno di colpa e consumato con pensieri come "Non mi perdonerò mai per imbrogliare".

Quindi sorge la domanda, puoi perdonarti per imbrogliare senza raccontare e salvare la tua relazione? Abbiamo parlato con la psicoterapeuta Gopa Khan (Masters in Counselling Psychology, M.A cura di), specializzato in consulenza sul matrimonio e familiare per trovare la risposta e radunato alcuni consigli per perdonare te stesso e andare avanti.

8 consigli utili per perdonarti dopo aver battuto e non dirlo

Sommario

• 8 consigli utili per perdonarti dopo aver battuto e non dirlo
  • 1. Assumere la responsabilità
  • 2. Scrivi i tuoi sentimenti
  • 3. Vai oltre essere solo dispiaciuto
  • 4. Smettila di punire te stesso
  • 5. Cerca un aiuto professionale
  • 6. Confessing farà male anche al tuo partner
  • 7. Sii proattivo nel cambiare te stesso
  • 8. Capire cosa mancava nella tua relazione
• FAQ

Forse sai che la tua relazione era una cosa una tantum. Forse hai figli e non vuoi sottoporli a un divorzio o una separazione, o anche i combattimenti che ne conseguiranno se confesshi al tuo partner. Forse stai pensando: "Non mi perdonerò mai per barare, ma non voglio rompere la mia relazione". Qualunque sia le tue ragioni, ci sono buone probabilità che vivrai con enormi colpa e paura per un po '.

Susan ha tradito suo marito, Mark, con un collega. La relazione divenne disordinata, con l'uomo che calpestava il cuore di Susan e si allontanava. Anche se non poteva essere pulita per segnare, era evidente che Susan fosse consumato da tumulto. Scivolò in depressione dopo la fine della relazione, e fu Mark a stare accanto a lei attraverso il calvario. Ora, si ritrova incapace di scrollarsi di dosso il pensiero "Non mi perdonerò mai per imbrogliare".

Tuttavia, non perdonarti per imbrogliare impedirà solo la tua capacità di lasciare il passato e girare una nuova foglia. Se vuoi andare avanti, indipendentemente dal fatto che la tua relazione sopravviva o no, devi imparare a perdonare te stesso per aver ferito il tuo coniuge quando non lo sanno. Come ti perdoni dopo essere infedele? Continuare a leggere.

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1. Assumere la responsabilità

Riconosci che hai rovinato, che il tuo imbroglio era una scelta che hai fatto, anche se era una tantum. Piuttosto che pensare: "Ho imbrogliato e non posso vivere con me stesso", capire che dovrai farlo. Questo è su di te e dovrai affrontarlo e vivere con te stesso ogni giorno. Sì, devi perdonarti per aver rovinato il tuo matrimonio o la tua relazione, ma ciò non significa scrollarti di dosso la responsabilità di quello che hai fatto.

"Avevo uno stand di una notte mentre ero via in una conferenza", afferma Kate, ingegnere del software. “Continuavo a dirmi che non era niente e non avevo bisogno di dirlo a mio marito perché non importava. Ma continuava a costruire dentro di me e mi odiavo per mesi dopo. Non ho detto a mio marito perché ormai ero un disastro e non pensavo che avesse avuto bisogno di sapere che avevo imbrogliato. Tutto quello che potevo pensare era: “Non mi perdonerò mai per imbrogliare."Mi ci è voluto molto tempo per rendermi conto che il casino non mi avrebbe aiutato o salvare il mio matrimonio. Ho dovuto affrontare fatti e andare avanti."

Gopa spiega: "Quando accade una relazione, sia emotiva o fisica, è allettante cercare ragioni al di fuori di sé e cercare ragioni per cui è successo. Un mio cliente ha detto che l'affare è avvenuto "organicamente". Avevo il mio cliente spiegare come poteva dire che come aveva attivamente flirtato nonostante fosse sposato, andata in appuntamenti, vacanze pianificate ecc. Le cose sono state pianificate, mentire attivamente al coniuge, stare in ritardo per "lavoro" ecc.

È importante assumersi la responsabilità personale e non cercare scuse o ragioni. La linea di fondo è che hai scelto di tradire il coniuge indipendentemente dai motivi. Avevi la scelta di non procedere con un affare emotivo, o fisico e di trarre confini. Devi accettare la responsabilità per le tue azioni e quindi prendere provvedimenti per chiarire il casino. Come esseri umani, possiamo fare errori ma dobbiamo imparare a introspettare e imparare da loro in modo che gli errori non si verifichino ripetutamente."

Il viaggio per capire come perdonare te stesso per imbrogliare e non dire inizia con introspezione, riconoscimento e accettazione della responsabilità. Non picchiarti o affondare in un buco nero di colpa sulla tua relazione o uno stand di una notte - questo non aiuterà te o il tuo partner. Riconosci quello che hai fatto e cosa potrebbe dire di te e della tua relazione. Lavora su di esso, lavora su te stesso e speriamo di guardare avanti.

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2. Scrivi i tuoi sentimenti

Questo è un po 'teatrale, ma è un modo per far uscire i tuoi sentimenti complicati senza gravare il tuo partner con loro. Scrivi i tuoi sentimenti. Tieni un diario e versa la tua colpa, la tua rabbia, la tua tristezza - lascialo uscire tutto. Non ha senso sopprimere i tuoi sentimenti e fingere che non ci sia nulla di sbagliato, hai bisogno di uno sbocco.

Se non puoi perdonarti per aver rovinato il tuo matrimonio, scrivilo. Quando sei disperato e non puoi perdonarti per imbrogli ubriachi e non dirlo al tuo coniuge, scrivilo. Vedere i tuoi sentimenti sulla carta potrebbe rendere le cose un po 'più chiare e darti una prospettiva. Le cose sembrano sempre peggio quando sono nella tua testa. Una volta fuori, puoi effettivamente iniziare ad affrontarli piuttosto che nasconderti dalla verità.

Una volta che pensi di avere tutto là fuori, puoi scegliere di distruggere o eliminare i tuoi scritti. Se ti senti davvero extra, vai avanti e bruciali come un simbolo che la tua guarigione e il tuo passaggio sono iniziate. Come perdonarti per imbrogliare e non averlo detto? Tiralo fuori dalla testa e nel mondo reale il più possibile.

Se ti stavi chiedendo: "Come perdonarmi per imbrogliare?"Sappi che questo processo piuttosto inquietante inizia con i tuoi sentimenti. Non spingere via i pensieri ed emozioni solo perché sono a disagio. Invece, impara a sederti con loro, elaborali, in modo da poterli lasciare alle spalle. Mettere i tuoi pensieri a parole è uno dei modi più affidabili per farlo.

3. Vai oltre essere solo dispiaciuto

"Scusa sembra essere la parola più difficile" va la canzone, ma onestamente, è solo il punto di partenza. Se hai imbrogliato ma non stai dicendo al tuo coniuge, probabilmente non ti stai scusando con la loro faccia, ma probabilmente ti senti terribile e stai pensando a quanto sei dispiaciuto. Ti consigliamo di andare oltre.

È tutto molto bene pensare: "Ho imbrogliato e non posso vivere con me stesso", ma cosa stai facendo al riguardo? Devi introspettare e vedere cosa devi fare per assicurarti che questa situazione non si verifichi di nuovo, che non scegli di essere un imbroglione seriale e danneggi il tuo partner. Inizia con essere dispiaciuto, certo, ma guarda oltre e agisci per riscattarti ed essere meglio.

"È importante essere dispiaciuti", sottolinea Gopa. “Dico ai miei clienti che potrebbero aver bisogno di chiedere scusa più volte se necessario, poiché hanno ferito profondamente la persona. Tuttavia, bisogna essere proattivi nelle relazioni. Se vuoi la relazione, devi fare il miglio in più e prendere provvedimenti per guarire attivamente la relazione. L'onere sta su di te solo per fare ammenda per rendere la relazione migliore di prima.

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“A volte, i miei clienti chiedono:" Sono passati alcuni anni, devo ancora fare ammenda?"Ricordo loro che la persona che ha imbrogliato deve essere paziente e comprensione nei confronti del proprio partner invece di sperare di superare l'incidente scomodo ignorandolo."

D'altra parte, anche se il tuo partner è consapevole del tradimento e ha scelto di perdonarti, non ti assolverà automaticamente da tutta la colpa e la vergogna. Cassie, una studentessa di letteratura, dice: "Ho tradito il mio ragazzo e mi ha perdonato ma non posso perdonarmi."E questo non è insolito. Devi fare il lavoro interiore per fare i conti con ciò che hai fatto e raggiungere un punto in cui puoi perdonarti per emergere dalle ombre scure dell'infedeltà che incombono su di te e sulla tua relazione.

4. Smettila di punire te stesso

“Puoi perdonarti per imbrogliare senza dirlo? Non ci pensavo ", dice Adam, un banchiere. “Stavo vedendo un'altra donna per un po 'e non ho mai detto a mia moglie. L'ho rotto dopo alcuni mesi perché mi sentivo terribile. Ma anche se non ho mai detto a mia moglie, sono rimasto bloccato in un pozzo di odio per mesi. È arrivato a un punto in cui mi sarei negato piccole cose che mi piacevano: nuove scarpe, giocando ai videogiochi, il mio dessert preferito."

"È naturale sentirsi in colpa per le tue azioni", ammette Gopa. “Tuttavia, punendo te stesso, finisci per sprecare le tue energie, il che potrebbe essere usato per migliorare la tua relazione o il tuo matrimonio. Un cliente ha cercato la terapia mentre si sentiva in colpa per tradire regolarmente la sua ragazza e si chiedeva cosa non andava in lui. Il primo passo è stato assumersi la responsabilità personale, il secondo a decidere se poteva scegliere di essere fedele alla sua ragazza.

“Presto si rese conto di non avere la larghezza di banda per avere una relazione impegnata e che era ingiusto per la sua ragazza. Ha quindi deciso di porre fine alla relazione invece di imbrogliare e poi sentirsi in colpa per aver tradito e punito se stesso. L'approccio migliore è concentrarsi sulla risoluzione dei problemi poiché la punizione si tiene bloccato e incapace di andare avanti."

Per essere in grado di perdonarti per aver rovinato la tua relazione tradendo il tuo partner, hai bisogno di accettazione e non un ciclo infinito di odio per se stessi e di auto-colpa. L'espiazione è fantastica, ma non stai andando avanti o sei un partner sano punendo te stesso. Potresti pensare che ti stai pulindo dei tuoi errori e inventare per imbrogliare, ma tutto ciò che stai facendo è scavare un buco più profondo di auto-odio e autocommiserazione in cui marinare. Niente di tutto ciò ti aiuterà a perdonare te stesso dopo essere stato infedele, né ti renderà un coniuge o un partner migliore.

5. Cerca un aiuto professionale

Come perdonarti per imbrogliare e non averlo detto? Cerca uno spazio sicuro dove puoi condividere tutto quel tumulto che si accumula nella tua mente senza paura del giudizio o della colpa. È comprensibile il motivo per cui potresti sentire che parlarne con il tuo partner potrebbe non essere la migliore idea. Potrebbe benissimo mettere a repentaglio la tua relazione. Ecco dove parlare con un esperto di salute mentale può essere immensamente catartico.

Questo potrebbe essere complicato senza far scoprire il tuo partner. Se è arrivato al punto in cui vuoi più nasconderti dal tuo partner, potresti fare una pausa di relazione mentre ti risolvi. Non hanno bisogno di sapere che hai imbrogliato, solo che hai dei problemi e hai bisogno di tempo per cercare aiuto.

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Se c'è abbastanza spazio e indipendenza nella tua relazione, non c'è motivo per cui non puoi iniziare la terapia individuale senza spiegare i dettagli del perché ne hai bisogno al tuo partner. Se pensi di dover parlare con un professionista, puoi cercare un terapeuta. Potresti optare per consultazioni online o parlare con qualcuno al telefono. La terapia significherebbe che hai un ascoltatore imparziale per ascoltarti e non devi temere il giudizio o la polizia morale. Se stai cercando l'aiuto giusto per perdonare te stesso per imbrogliare, il gruppo di esperti di Bonobology è qui per te.

"Spesso", afferma Gopa, "la persona che ha imbrogliato sente che il suo partner ha bisogno del supporto. Ma è molto importante che il partner che ha imbrogliato emotivamente o fisicamente rifletta sulle loro azioni e capisca le ripercussioni del loro comportamento sulle persone intorno a loro. Inoltre, aiuta ad avere una zona sicura per discutere di questioni di cui non erano contenti e per aiutarli a effettuare anche riparazioni nella loro relazione."

6. Confessing farà male anche al tuo partner

Tieni presente che l'ammissione di adulterio potrebbe farti sentire meglio, ma sposta l'onere per il tuo partner. Pensaci: vuoi disperatamente confessare perché pensi che faciliterà quella gigantesca palla di colpa nel tuo intestino? Sei stanco di portare l'onere da solo e ti chiedi come perdonarti per aver ferito il tuo coniuge quando non lo sanno? Forse sarebbe più facile perdonarti se lo sapessero.

Il fatto è che rendere più facile per te stesso non è proprio quello che stai cercando di ottenere qui. Sei qui per fare il lavoro e perdonare te stesso in modo da poter essere migliore. Se dovessi confessare al tuo partner, pensa a come li farebbe sentire? Meritano di portare in giro i problemi di fiducia e costante sospetto di essere in una relazione con qualcuno che ha imbrogliato? Non la pensiamo così.

Per perdonare te stesso per aver rovinato il tuo matrimonio o la tua relazione, capire che è un percorso difficile, ma non uno di cui il tuo partner ha bisogno per attraversare con te. Dato che sei quello che ha commesso un errore in questa relazione, devi essere quello che la risolve. Non trasmettere l'onere solo per alleggerire il tuo carico e sentirti meglio con te stesso.

“C'è una tendenza che se hai tradito il tuo partner, devi rovesciare i fagioli. Spesso il partner traditivo è così incredibilmente ferito che vogliono conoscere ogni dettaglio. Avevo un cliente, che avrebbe chiesto a suo marito se il sesso fosse migliore con l'altra persona, ecc. Come consulente, traggo la linea per entrare nei dettagli intimi, anche se devi dire al tuo partner le ossa nude della relazione ", dice Gopa.

7. Sii proattivo nel cambiare te stesso

Abbiamo parlato di come essere dispiaciuti non basta qui. Sottolinealo realizzando che devi fare passi attivi e proattivi per cambiare te stesso e le tue prospettive. Forse non sei una persona del tutto terribile, forse sei solo umano e hai fatto un errore o diversi errori. Ora ti senti marcio di essere un marito o una moglie traditrice e non vuoi che la tua relazione venga distrutta su di esso. Quindi, cosa pensi di fare al riguardo, oltre a sentirti terribile?

Ken, un esperto di ricerca utente, afferma: "Ho avuto una breve relazione con qualcuno e non ho mai detto a mia moglie. Ma, per mesi dopo, tutto ciò che ho fatto è stato pensarci e incolpare me stesso e sentirmi male. Ma era così. Non stavo facendo nulla al riguardo. Invece, i miei sentimenti si stavano sviluppando in risentimento e rabbia nei confronti di mia moglie. Non solo ero stato un marito traditore, ma ora ero anche un partner davvero terribile. Perdonarti per imbrogli ubriachi e non dirlo, o qualsiasi forma di barare è difficile."

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Ribadiamo qui, devi fare il lavoro. Se hai sempre avuto un occhio rovido, prendi la decisione di scegliere il tuo matrimonio ogni giorno, piuttosto che ferire il coniuge e la famiglia. Non prendere o accettare il contatto con la persona con cui sei stato coinvolto. Ricorda a te stesso che sei fortunato ad avere un ottimo partner e che hai costruito una connessione e una vita con loro. Per rimanere parte di ciò, devi essere migliore.

Gopa elabora: “Essere investiti in una relazione significa che è necessario lavorare alla fine della relazione. Ogni relazione arriva con sfide. Se, post imbrogli, ti rendi conto di aver fatto un grave errore, allora l'onere è sicuramente su di te per lavorare su te stesso. Potresti essere stato immaturo innamorato in quel momento, o ingenuo, o essere stato pressato in una relazione senza comprendere le conseguenze.

“Avevo un cliente che ha lasciato suo marito a vivere con il suo ragazzo, ma ha perso la custodia di sua figlia. Da allora, ha imparato ad essere una co-genitorialità migliore e ad agire su come le sue decisioni hanno influenzato la vita a lei e sua figlia. Fino a quando non si assume la responsabilità e sceglie di cambiare la propria vita in meglio, non cambierà molto nella relazione."

8. Capire cosa mancava nella tua relazione

È possibile che ti sia allontanato in una relazione perché la tua relazione non è quello che vuoi o quello che ti aspettavi. Forse sei stato attratto da qualcuno che condivide il tuo interesse per il mercato azionario o il tuo amore per i vecchi film in un modo il tuo partner no. Forse ti sei trasferito con il tuo partner e poi ti sei reso conto che non eri pronto.

È difficile riconoscere che la tua relazione esistente potrebbe non essere esattamente quello che volevi e che il tuo modo di affrontarlo è stato quello di imbrogliare. Ma è importante capire se c'era un motivo per cui si allontana oltre la noia nella tua relazione, o perché eri ubriaco e lusingato che qualcuno ti stesse prestando attenzione a te.

Se pensi che manchi qualcosa nella tua relazione, è qualcosa che potresti discutere con il tuo partner. Per l'amor del paradiso, non andare incolpandoli: trattalo come una conversazione e vedi come puoi cambiare le cose. Se pensi che mancano una scintilla essenziale o è qualcosa che non può essere riparato, forse è tempo di considerare una rottura o una separazione. Ancora una volta, non hanno bisogno di sapere che hai imbrogliato, ma anche trattenere una relazione che non funzionava comunque non aiuta nessuno. Non trattenerlo per alleviare la tua colpa.

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 Spiega Gopa: “Se mancava la compagnia o volevi un maggiore affetto nella relazione o nel matrimonio, è possibile che tu abbia provato a soddisfare quel bisogno al di fuori del tuo matrimonio. Tuttavia, i livelli di intimità e affetto fluttuano in tutte le relazioni. È importante ricordare che gli affari raramente durano perché non hanno una base forte. Gli affari condotti segretamente cadono spesso a pezzi come un branco di carte con un sacco di colpa e danni a entrambe le parti.

“Pertanto, l'opzione migliore per le coppie è concentrarsi sulla loro relazione. Se c'è una tentazione al di fuori del loro matrimonio, è salutare riconoscere ma non agire su di esso e identificare situazioni che possono renderle più vulnerabili alla scelta di avere affari. Invariabilmente, quando le persone hanno forti confini personali e relazionali, autostima positiva e rispetto e fiducia nei loro coniugi, le possibilità di imbrogliare sono meno."

Perdonarti per imbrogliare e non dire non è facile. Stai trasportando molti sentimenti negativi ed è possibile che si riverseranno anche in altri aspetti della tua vita. È anche un ottimo equilibrio tra l'assunzione della piena responsabilità per le tue azioni e punire costantemente per quello che hai fatto. Dovrai anche prendere la decisione se vuoi continuare con il tuo matrimonio o la tua relazione, o se il tuo imbroglio era solo un sintomo di diversi problemi di fondo nella relazione.

Qualunque cosa sia, porterai gran parte dell'onere da solo, a meno che tu non decida di cercare un aiuto professionale. Mentre hai a che fare con tutto questo, dovrai anche mantenere una parvenza di normalità intorno al tuo partner e alla tua famiglia. È molto da prendere e avrai giorni in cui penserai che sarebbe molto più facile venire a pulire e dirlo al tuo partner.

Ricordati che con il tempo andrai avanti e, si spera, essere più felice e più sano sia come persona che come partner. Lascia che questo sia il tuo obiettivo, sia forte nella tua determinazione e sii gentile con te stesso senza arrendersi all'autocommiserazione. Buona fortuna!

FAQ

Sì, è possibile perdonare te stesso per imbrogliare, a condizione che tu sia pronto a fare il lavoro che comporta. Spazzolare tutta la colpa traditrice sotto il tappeto non ti aiuterà né la costante odio per se stessi e la colpa. Per perdonare te stesso per imbrogliare, devi prendere la strada dell'accettazione, introspezione e apportare in modo proattivo cambiamenti positivi nei tuoi pensieri, comportamenti, parole e azioni.

Non è facile superare la colpa di imbrogliare senza dirlo. Per assicurarsi che questo incidente non proietta un'ombra sulla tua salute mentale e sulla salute della tua relazione, è consigliabile lavorare a fianco di un esperto di salute mentale per risolvere le complesse emozioni che potrebbero sorgere all'indomani dell'infedeltà. I benefici della consulenza nel superare la colpa da imbrogliare non possono essere enfatizzati abbastanza.

È difficile prevedere una sequenza temporale per perdonarsi per imbrogliare. Dipende dalla natura dell'infedeltà, dalla tua personalità, dalla tua relazione con il tuo partner/coniuge primario. Sì, può sembrare un viaggio a lungo estratto all'inizio. Ma una volta che inizi a fare piccoli passi nella giusta direzione, il gioco diventa più facile.

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